零到六岁分阶段性教育指南,这些问题你都注意到了吗?

  前一段时间连续几个幼儿园的虐童事件,让人难以抑制的心痛与不安。那么小的孩子,身体的伤害会愈合,但心理上的影响,不知道什么时候才能消除。

  该如何保护孩子,需要整个社会的努力,而离得最近的,就是陪伴在他们身边的父母。教孩子认识自己的身体,树立健康的性别意识,保护自己的隐私,这些是家庭、学校教育的重要组成部分。

  今天的这篇文章来自儿童发展心理学博士陈忻老师,她是童行的老朋友了,给书院的驻站老师进行过一学期的发展心理学培训,参加的老师都表示,对孩子的理解更深入了。

  本文是她阅读美国著名的性教育读本《从尿布到约会——美国家庭性教育“圣经”》所做的婴幼儿阶段读书笔记,详细分享了零到六岁的婴幼儿性教育指南,既专业又实操,非常有指导意义。

  陈忻希望大家能够认真阅读并收藏起来,希望每一个孩子的性教育都不再是一片空白。

  本篇授权转自公众号:陈忻儿童心理

  最近在看一本有关性教育的书《从尿布到约会——美国家庭性教育“圣经”》,作者是性教育专家Debra Haffner(黛布拉·哈夫纳),耶鲁大学公共卫生专业硕士。曾担任美国性信息和教育委员会主席二十多年。

  《从尿布到约会——美国家庭性教育“圣经”》封面图

  本文目录

  第一章 基础篇

  沟通指南

  第二章 婴儿和蹒跚学步的儿童(0-2岁)

  婴儿的性发展

  父母的感觉

  触摸的重要性

  在医院时的性问题

  从医院回到家的第一天

  教授正确的身体名称

  生殖器探究

  考虑性别角色

  孩子的照看者

  第三章 学龄前儿童(3-6岁)

  教导身体各部位

  “我想一个人呆着”

  触摸生殖器官

  “妈妈,我们只是在玩医生的游戏。”

  友谊和感情

  “等我长大了,我要娶妈妈”

  我儿子是同性恋吗?

  “我从哪里来”

  当你的孩子在你做爱的时候走进来

  幼儿园里的性问题

  性侵

  第1章

  基础篇

  跟孩子解释sexuality(与性有关的事),父母常常会觉得很尴尬。

  作者说她碰到过一个精致的、温文尔雅的妈妈。这个妈妈听说作者是做性教育工作的,说:我不认为应该在孩子准备好之前跟他谈这个问题。作者发现她有一个6岁的孩子,当这个孩子问:妈妈,我是哪里来的?那个妈妈说,我告诉他,他是在a cabbage patch(卷心菜地)里生出来的。

  这个妈妈一方面阻碍了孩子的好奇心,另一方面,自己作为一个可靠的信息来源,被自己毁了。

  Sexuality不同于sex(性),也不是sexual behavior(性行为)。Sexuality是关于我们作为男性和女性的身份,而不是关于我们对身体的一部分所做的事情。

  对于孩子来说,父母帮助他们认识自己是男孩还是女孩, 帮助他们发展技能,为现在和将来建立良好的人际关系。

  作者说,不要等孩子长大或者觉得准备好之后,再来一次严肃的谈话,而是在生活中,根据不同的年龄,时时可以抓住一些机会。而且,每个家庭都有sexual value(性观念),父母可以事先思考或者互相讨论一下,在自己家里,什么是我们的sexual value。

  作者提供了一个小测验↓

  这个小测验没有答案,这些问题是作者建议父母去思考的。甚至有时候,父母亲之间也不见得对同一个问题有同样的见解。遇到这样的情况,父母自己先讨论好,怎么向孩子传递信息。

  你是否同意(A)或者不同意(D)这些陈述↓

  男孩和女孩的玩具箱里,应该有相同的玩具。

  孩子看到我的裸体,我感觉很舒服。

  我们应该允许婴儿触摸和享受他们的生殖器官。

  我不介意孩子们长大以后是同性恋。

  关于性方面的教育,是妈妈的工作。

  不同性别的5岁双胞胎可以一起洗澡。

  孩子们需要知道他们生殖器的正确名称。

  如果你过早地教导性相关的信息,可能会伤害到孩子。

  父母不应该在孩子面前打架。

  7岁的小女孩有男朋友是很可爱的。

  父母可以刺穿小女孩的耳朵。

  父母可以刺穿小男孩的耳朵。

  动画片含有太多的性别歧视图像。

  我想成为一个教我的孩子们如何交往的人。

  溺爱孩子会宠坏孩子。

  家长应该密切留意儿童使用电视的情况。

  我11岁的孩子可以参加集体约会。

  父母应该为孩子制定服装标准直到高中毕业。

  我希望我的孩子等到结婚再开始性行为。

  沟通指南

  这一章,作者用了很多篇幅,分享给父母一些和孩子沟通的建议。

  01

  孩子希望跟你讨论你的价值观

  孩子不仅仅希望父母帮助他们了解关于性的事,也希望听到父母对这些事情的看法和感受。

  比方说对小学生,你可以告诉他们生殖系统(事实,知识),也可以告诉他们你自己对于性、婚姻的价值观。

  02

  不要消极等待孩子的问题

  sexuality的教育可以从小开始,不过,这取决于父母的价值观,父母认为关于sexuality哪些事情是重要的,并且寻找机会讲出来。

  03

  鼓励孩子问问题

  当孩子提问的时候,你告诉他:哦,等你长大了就知道了,这不是一个好的方式。让孩子知道你是一个可以问问题的父母。

  当孩子问你问题的时候,实际上表明孩子信任你。回答他们的问题,或者努力帮助他们解决问题,让他们明白,你是值得信任的父母。

  04

  不知道答案,千万不要编理由。

  如果你不知道答案,没有关系。可以和孩子一起去查书。

  05

  回答问题的时候很尴尬是正常的

  作者说我以此为生,有时候也会有点不太自然。说实话,告诉孩子们这些问题很难,不过你愿意和他们一起探讨,因为你爱他们。

  有时候有些大孩子会问一些涉及私人的问题,比方说:妈妈,你是什么时候开始第一次做爱的;爸爸,你和妈妈多久一次性行为。 你可以不回答自己的私人经历。

  可以说:我现在不想和你分享我的私人经历。但是,听起来你想知道人们是如何决定是否准备好做爱的。我们来谈谈这个。

  你可以讲一讲,比如:人们怎么判断,自己对性行为已经准备好了之类普遍的问题。

  06

  找到可教育的时刻

  在看电视、给孩子洗澡的时候等等,都可以。

  07

  倾听孩子

  当孩子提问的时候,你可以问他是怎么理解的,他知道了什么。倾听孩子非常重要,在孩子小时候你愿意倾听,等到了青春期,他们才愿意跟你讲。

  08

  单讲事实是不够的

  父母需要讲一讲自己的价值观、感受、态度。这有助于孩子慢慢建立他们自己对家庭、文化、宗教的价值观。大部分美国孩子的价值观和父母的相似。同时,要让孩子明白情感和行为有时候不一样。

  比方说,他们有一些关于性的想法和感受很正常。但是必须对自己的行为负责,自己的行为也必须和自己的价值观一致。

  09

  对男孩子和女孩子一视同仁

  有些父母会觉得跟女孩子讲这些事情更加自然,对男孩子则比较尴尬。作者在此书后面会写到,对于男孩子、女孩子要一样教育。

  10

  提前准备好想传达的信息

  好好花一点时间想一想你想要跟孩子讲哪些事情,和孩子爸爸/妈妈互相讨论一下。

  11

  性教育来自父亲和母亲两个人

  有些家庭,母亲只和女儿讨论或者父亲只和儿子讨论,作者说,孩子需要从父亲和母亲两边学,学习不同性别之间开放的讨论。

  12

  练习

  看了此书,可以和自己的配偶或者朋友练习一下,碰到类似的情景,你会怎么处理。

  13

  用适合孩子发展水平的单词和解释

  当孩子问问题的时候,必须搞清楚他在问什么。比如孩子问:我从哪儿来的?他有可能在问,我的朋友是从辛辛那提来的,我呢?跟父母想象中的问题不一样。

  14

  及时纠正

  如果你说错了,或者你觉得你根本没有解释清楚,不要紧,跟孩子说:对不起,我搞错了。就行了。

  15

  身教重于言传

  如果你跟孩子说,男女平等,但是在家里,父母并不平等,那你的话就没什么说服力了。

  16

  什么时候开始都不晚

  17

  童年时期和成年期的性行为不一样

  比如,儿童在触摸下体的时候,和成人概念中的自慰并不是一回事。

  18

  性教育是一个渐进的过程

  19

  说说性的美好

  一般父母可能会讲性健康啊之类的,但是也要讲讲性的美好。

  第二章

  婴儿和蹒跚学步的儿童(0-2岁)

  性教育从孩子出生的时候就开始了,事实上,当你怀上孩子的时候,就会想这是男孩还是女孩?

  对,性教育从gender roles(性别角色)就开始了。本书叫从尿布到约会,就是说从孩子穿尿布的时候就要开始性教育了。

  父母对男孩子和女孩子的不同期望其实从出生的时候就开始了。有一个研究挺有意思,当妈妈知道怀着的孩子的性别以后,怀着男孩子的妈妈会说胎动很强壮之类的,而怀着女孩子的妈妈说胎动moderate(中等)。当她们不知道怀着的孩子的性别,在报告胎动的时候,则不使用和性别有关的词汇。

  而研究发现,男孩子的胎动不比女孩子的胎动更active(积极)。所以,其实性别的刻板印象影响了怀孕母亲对胎动的感知。

  很多人在孩子出生之前的准备就不一样。知道孩子性别的父母在准备衣服、房间颜色的时候都会根据性别有所不同(现在很多人故意用中性的颜色了)。孩子出生以后,你买到的纸尿裤,上面也经常会有动画片的角色,男女不同。

  作者认为这些都是潜移默化的环境影响,影响孩子的性别意识和性别角色。大家可以仔细反省一下自己无意中对孩子说过的话,你是女孩子就应该xxxxx,男孩子要xxxxx,这种情况很普遍,其实都是潜移默化的影响。

  作者第一个孩子是女孩,她给孩子买娃娃和卡车,让她上舞蹈和空手道,想让她知道,女孩子可以做任何事情。这是家庭的一种价值观。现在很多家庭都这样做,打破了性别的刻板印象。

  研究发现,父母对不同性别的婴儿,说话、抱的姿势、玩的方式都不同。

  在人生的第一年,妈妈看着女儿,抱女儿,抚摸女儿,拥抱女儿多过儿子。妈妈对女儿的情感表达更多(more emotionally expressive),冲女儿微笑更多,对她们说话更多,对她们的需要回应更快。这些行为让女孩子更加社会化和情感化(social and more emotional)。而父亲对儿子说话更多,父亲跟儿子玩起来也更“野”一点。

  在人生的前18个月,孩子已经学习到性别的不同。到3岁,大部分孩子已经可以分出男/女,告诉别人自己是个女孩子还是男孩子。

  婴儿的性发展

  婴儿出生后的前18个月,是学习爱和抚摸、建立对世界的信任感的重要阶段。婴儿期,当他们被亲吻、被拥抱、跟他们说话,他们知道自己是被爱的。

  婴儿会探索自己的身体。7-8个月研究自己的脚趾和手,把手指、脚放到嘴巴里,差不多同时,男孩子发现自己的性器官。女孩子大概比男孩子晚两个月,他们也会去触碰自己的性器官。

  可能让你吃惊的是:男孩子的阴茎会因为哭泣、咳嗽、伸懒腰、小便而勃起。白天、晚上会有规律地勃起3次或者更多次。

  父母的感觉

  在养育孩子的过程中,父母会和孩子建立很亲密的关系。亲吻、拥抱、抚摸......在某些时刻,稍纵即逝的性想法是很正常的。

  一个正常的成人会分得清在性生活中,那些对自己和他人有害的性行为。成人和孩子之间的亲密举动是正常的,但是成人应该知道,你永远不会采取这种行为。如果你觉得有困难,应该去咨询心理健康专家。

  正常的触摸、拥抱,对孩子的发育、心理健康是有好处的。作者强调,只要你能认识到,这些亲密的身体接触和性爱之间的区别。

  触摸的重要性

  婴儿时期,是孩子建立对父母的信任感的重要时期,他们需要对这个世界充满信心,只有他们信任自己的父母,才会面对新世界。孩子的安全感不单单来自父母给他们提供的食物,而是父母给他们的拥抱、触摸、提供抚慰的感觉。(这里讲到Erikson的理论,Harlow的经典实验,我以前的文章多次提过,不赘述)。

  在医院时的性问题

  |包皮环切术

  在美国,男孩子在出生前,医生会和父母商量,要不要生出来就割包皮。这个完全靠父母自行决定。(书里写了利和弊)。

  |乙型肝炎

  打乙型肝炎疫苗,是唯一一个可以通过免疫预防的性传播疾病,所以作者提到了这个疫苗。

  从医院回到家的第一天

  作者是犹太人,所以她的儿子一出生就割了包皮,她说刚回到家的几天里,有时候很不确定怎么照料儿子的阴茎。有些父母换尿布时看到儿子的阴茎勃起也会很吃惊。作者说这些感觉都很正常。慢慢的,就会变成熟练工了。

  教授正确的身体名称

  洗澡和换尿布的时候,是教孩子认识身体各部位名称的好机会。对身体各部位的名称要一视同仁。很多父母用其他非正式词语代替正式词语来指出性器官,这向孩子传递了一个信息:身体的这个部位是不同的。当你想说这些部位的时候,你会觉得不舒适。有的父母说,正式名称听起来比一些非正式名称“脏”。

  如果父母存有这样的想法,会让孩子有意识或者无意识地对这些身体部位产生羞耻感和内疚感。这些感觉在他们成人以后依然影响着他们,让他们对自己的身体或者性感受很不舒服。甚至在某些情况下,让孩子无法告知性侵犯事件。

  学习正确的身体名称让孩子更容易与自己的身体相处。一个性健康的孩子(和成人)会喜欢并欣赏他们的身体。

  还有当如厕训练的时候,有些父母会问,需要排尿,排便吗?作者说:阴茎、外阴发音短、简单,小孩子更容易说,排尿、排便音节多,学步儿童可能说起来会比较困难。(这里特指英文中的发音。)建议父母互相商量好怎么说,达成一致。关键的一点是,不要传递消极的情感。

  生殖器探究

  婴幼儿7-10个月,换尿布的时候会探索生殖器。当触摸身体的各个部位,他们会感到生理上的愉悦。It feels good。

  很多父母都会担心,孩子是不是在自慰?会不会沉溺于此?作者说,这只是孩子在探索和学习身体,和成人的自慰不一样:孩子的触摸没有目的,不指向性高潮。

  关键是,父母自己问问自己的家庭价值观和感受:我们希望向孩子传递什么信息?

  有些父母传递的信息是,这种触摸是不被接受的。他们把孩子的手拿开,用严厉的言语说不行。

  有些父母会打孩子的手,甚至把冰块放到孩子的阴茎上。传递消极的信息是,让孩子产生羞愧感。

  有些父母不出声,默默地把孩子的手拿开,继续把尿布包好。

  有些父母会给孩子留一点时间让他自由探索。

  父母需要理解,孩子触摸他的性器官,跟他触摸手和脚是一回事,是很自然的事情,必须理解这不等同于成人世界的“自慰”。也没有证据说明,这个年龄的孩子触摸性器官和将来的自慰、性行为有关系。

  (后面章节会讲到,如果看到孩子的这种行为变得有目的了,父母怎么办?)

  作者说,我知道,孩子探索身体会觉得很舒服,但我真的不太能接受。所以我站到中间地带。我会说:“对,触摸自己身体的各部位会感觉到很舒服。” 然后继续把尿布换好。

  有些父母看到婴儿勃起的阴茎会觉得很不舒服。这其实是自然的现象,并不是由色情刺激引起的,你只需要知道这并不是由你引起的,不需要对此有所反应。不慌不忙把尿布换好就行。

  最后,换尿布的时候,不要传递消极的信息,比如恶心的表情。那会让他们疑惑:自己的身体是不是有问题。如果你想说“啊,尿布好臭啊”,可以用“换上一个干干净净的尿布很舒服吧?”来代替,让孩子明白这是生活的一部分,每个人都会小便和大便。

  考虑性别角色

  人生头3年里,孩子们学习到女孩子、男孩子之间的不同,也开始知道自己是男孩子或者女孩子。到3岁的时候他们知道自己会成为女人或者男人,也吸收了不少性别的刻板印象。

  这毫不意外,父母的养育方式、大众媒体都会影响孩子对性别的认知。孩子们分得清男孩子的颜色、女孩子的颜色、男孩子的玩具、女孩子的玩具、男性的工作、女性的工作等等等等。他们甚至会让自己的行为去符合这种性别的刻板印象。

  确实,家庭对孩子的影响很大。有一些家庭爸爸是主要照料人,孩子会说,男性长大当爸爸,妈妈去工作,这是基于对自己家庭的观察。

  作者说,两岁的儿子有一天说,我很想当医生,不过只有女性可以当医生,因为他自己的医生是女的。

  作为父母,可以思考一下这些问题↓

  你想要教你的孩子成为什么样的女性?

  你想要教你的孩子成为什么样的男性?

  你想限制孩子长大之后的选择吗?

  你认为男女应该有平等的机会吗?

  你想让你的儿子有机会扮演角色吗?

  你愿意给他玩洋娃娃吗?

  你愿意让女儿长大后开车吗?

  你将如何处理其他成年人对儿童非传统活动的评论?

  孩子的照看者

  当妈妈不能照顾自己的孩子,对请来的保姆,或者去的幼儿园,他们怎么介绍孩子的身体各个部分,你可以说一说自己的要求。

  作者自己请了一个保姆,用别的名词代替正式的性器官名词,教她的儿子。所以作者后来跟保姆谈了谈自己的价值观和育儿想法。

  第3章

  第三章 学龄前儿童(3-6岁)

  Preschoolers are very sexual people!(哈哈哈,第一句有点意外,但是在情理之中。)

  3岁到5岁,孩子们非常清楚自己是男孩子或者是女孩子,而且知道这对他和周围的人来说意味着什么。通常他们会注意到女孩子和男孩子身体的不同,对自己的身体和别人的身体都非常好奇。

  这个时候“我从哪里来?”是非常普遍的问题,孩子们探索性游戏也是很正常的。

  教导身体各部位

  前面一章讲过要用正式的名词

  学龄前,有了更多的机会和孩子去讨论他们的身体,顺其自然地讲一讲女孩子和男孩子身体的不同。

  洗澡、换衣服或者大孩子帮你给小婴儿换尿布的时候,可以介绍身体各部位。比方说:所有男孩和男人都有阴茎; 所有的女孩和女人都有外阴。如果孩子感兴趣,可以讲更多,比方说:你两腿之间的那些囊是阴囊等等。如果你看到3岁的孩子阴茎勃起,可以告诉他这是很自然的,你的阴茎有时候是软的,有时候是硬的。

  关键是冷静、实事求是的态度。你传递给孩子的信息是,身体的任何一部分都是好的,身体的任何部分都有它们自己的名字。

  教身体的各个器官是一个渐进的过程,孩子们不会一口气全部学会,需要不断重复,因为有些名词比较难念。同时,你也不需要刻意去创造机会教这些,当这些事情自然发生的时候,利用自然而然的机会就可以了。

  有时候孩子们在外面听到不正确的名称问你,你解释一下就可以了。

  有些父母会问,不同性别的孩子,什么时候开始不应该在一起洗澡,或者什么时候开始,父母不应该和孩子一起洗澡。

  作者说,没有一刀切的回答。这取决于家庭的价值观以及孩子的反应。(这个作者让我比较喜欢的是,她不会让人一定接受她的观点,她很尊重不同家庭的价值观)

  你需要考虑以下这些问题↓

  不要用成人的思想去套孩子的想法。孩子不会被性唤起,而且他们对身体的好奇也是自然的。

  你们家对裸身是怎么看的?

  你只有在洗澡的时候才裸身吗?

  你在有孩子在房间里换过衣服吗?

  你在家里会不穿衣服吗?(比方说有很多爸爸夏天的时候上身打赤膊。)

  孩子在看到别人洗澡或者换衣服的时候舒服吗?

  你家可以看到别人的裸身吗?还是换衣服/洗澡的时候必须是私密的。

  如果孩子很自然、很自在(comfortable),那就不用刻意分开,如果孩子感觉不自然,或者咯咯笑,那就是一个需要把不同性别的兄弟姐妹分开洗澡的信号。同样的道理,观察孩子和大人一起洗澡的反应,看是不是要分开。

  作者说,有个妈妈说她3岁的孩子要把手放在妈妈的私处部位。可能是妈妈还在给孩子清洗隐私部位。后来作者给的建议是,是时候告诉孩子,你的隐私部位不能被别人碰,让他学会自己清洗,同样的道理,你也不能触碰别人的隐私部位。

  “我想一个人呆着”

  3到4岁的孩子是时候讲一讲隐私,学习怎样清洗自己的隐私部位啦。

  父母有时候需要一点隐私,告诉孩子,你想触碰自己的隐私部位,必须要在私人地盘,比如自己的房间。与此同时,也要教他们,你的身体是属于你的,要注意保持健康,而且医生、护士、爸爸妈妈只有在做身体检查的时候才可以触碰你的隐私部位。

  不同的家庭对于隐私的态度和观念也不同。

  试着问问自己这些问题↓

  如果孩子看到我们穿着衣服/不穿衣服,我们什么感觉?

  如果我们做爱的时候,孩子走进来怎么办?

  使用卫生间是私密的行为吗?或者使用卫生间的时候别人可以进来吗?

  我们愿意给学龄前的孩子多少隐私?他们在房间里玩,可以关起门吗?

  而且即使你自己家里有了一些固定的做法,但是孩子有时候会面对不同的情景。

  作者说,她女儿换到一个新的幼儿园,不愿意上厕所,原来她在家里上厕所,门是关者的。幼儿园上厕所,门不能关,这是他们的规定,门开着,防止陪同在里面的成人对孩子有不好的举止。所以作者利用这个机会跟她女儿解释,不同的地方有不同的规定。她女儿过了几个星期,就适应了新的幼儿园。

  触摸生殖器官

  3到5岁的孩子在触碰他们性器官的时候感觉很愉悦。很多专业人士认为,这个年龄段的孩子触碰他们的性器官是一件非常自然的发展阶段。

  最近的一个研究发现,25%男孩子的妈妈,15%女孩子的妈妈报告说,自己的孩子有过在公共场所触碰自己的性器官。

  很多成人认为这是“自慰”,作者说,对于学龄前儿童来说,不能使用这个单词,因为这和成人或者青少年有目的的追求性高潮的触碰是不一样的。学龄前儿童做这件事丝毫没有尴尬或者焦虑。很多孩子甚至自己都没有意识到自己在这么做。也有些孩子睡觉前这么做,因为这帮助他们入睡。(有的孩子会这么做,有的孩子从来没这么做,都是正常的,不需要担心。)

  有的父母很焦虑,怕孩子“沉溺于性”,想要去制止这种行为。作者再一次让你问问自己的观念和态度↓

  你是不是坦然接受触摸性器官是一件自我取悦的事情?

  你认为这是一件不宜鼓励的事情吗?

  你想给孩子传递什么样的信息?

  不管你的观念如何,每个孩子都必须知道,触摸生殖器是一件很隐私的事情。如果你的孩子在公共场所触碰生殖器,需要制止这种行为。告诉孩子哪些是隐私场所,哪些是公共场所,你可能需要教很多遍。

  “妈妈,我们只是在玩医生的游戏。"

  因为对身体的好奇,孩子会玩看医生的游戏,包括脱衣服,或者触摸别人的生殖器官。专业人士认为,如果两个孩子的年龄是一样的,那没有什么坏处。

  这个年龄的孩子会模仿成人生活的游戏,比方说过家家,这是他们在学习角色以及行为。这当中有“童年的性游戏”,目前认为没有什么害处。

  当你发现孩子在玩这种游戏的时候,深呼吸,保持冷静。千万不能用成人的眼光去看孩子的行为。这个和成人想象的“性”无关。不要责备他们,或者尖叫制止,这会让孩子心生羞愧。这才会影响他们将来的行为。

  作者建议,冷静地让他们把衣服穿好,告诉他们,对身体好奇是可以的,不过可以有很多别的方法来学习人的身体。这也是一个教育机会。并且可以要求孩子,在玩的时候,要把房门打开,要把衣服穿好等等。

  作者提醒读者,一定要注意观察,要分清无害的性游戏和性虐待。

  这种无害的儿童性游戏与剥削或虐待性的游戏有很大的区别。儿童不会自然地进行痛苦的性行为。口腔与生殖器官接触,用手指或物体与另一个孩子进行模拟或真实的性交或侵入。这些活动可能会暴露在不适当的电视或视频中。最糟糕的情况这可能表明,一个孩子受到性虐待。大多数孩子也不会同比他们年长几岁的孩子进行奇怪的性游戏。 如果你学龄前(或小学)的孩子表现出任何这些行为。你应该寻求儿科医生进行评估。

  学前儿童关于性游戏的信息↓

  孩子们经常亲吻,拥抱,彼此接触,这样感觉很好。

  如果不想让你拥抱或亲吻某人,那是不好的。

  你的身体属于你。

  你有权决定另一个孩子在游戏或其他时候是否可以触碰你的身体。

  当你在家里和其他孩子玩耍时,孩子们需要穿上衣服。

  作者有一些小提示,这是无害的性游戏,还是有问题的↓

  友谊和感情

  学龄前的孩子开始有朋友了。他们通常是女孩子和女孩子一起玩,男孩子和男孩子一起玩。男孩子和女孩子游戏有很多不同,男孩子一般玩得比较野,人数比较多。女孩子一般三三两两一起玩。

  这个阶段,你的孩子和同样性别的孩子一起玩的可能性更大。当然,稍加鼓励,他们也愿意和不同性别的孩子一起玩。这是将来青少年和成人时期他们有不同性别的朋友的基础。

  因为小孩子有时候会拒绝和一个孩子玩,这个时候会伤到被拒绝的孩子的感受。所以,学龄前期间,是父母和孩子讨论情绪,感受的机会。父母可以分享自己的情绪,也帮助孩子分辨,表达自己的情绪。

  学龄前的孩子需要知道关于友谊和情感的信息↓

  朋友一起愉快玩耍

  好朋友互相帮助

  男孩子女孩子可以是朋友

  有些孩子有很多朋友,有些孩子朋友不多

  如果你告诉别人,他们不能跟你玩,这样会伤害别人的感受

  人有很多情感:高兴,伤心,生气,激动,孤单,受伤,困惑或者挫折感

  让别人高兴也会让自己高兴

  生气是正常的,不过伤害别人是不可以的

  每个人都有感到害怕的时候

  语言可以帮助我们描述和分享我们的情感

  告诉别人你自己的感受是好事

  “等我长大了,我要娶妈妈”

  学龄前的孩子对父母有很强烈的感情。有时候他们不知道怎么表达这种强烈的感情,会在生活中模仿别人或者模仿电视里看到的,比方说亲吻父母的时候用舌吻。要告诉孩子,这种亲吻在孩子之间或者孩子和成人之间都不合适,这是成人之间的亲吻,孩子可以亲脸颊。

  有些学龄前孩子会因为父母之间感情好,产生嫉妒。13%的父母报告说,当父母亲吻的时候,他们2-5岁的孩子会很不高兴。

  作者建议,要回应孩子的爱,但是得清楚这不是浪漫情怀。如果孩子说我长大了要跟妈妈结婚,你可以说:我也很爱你。想想你将来会跟谁结婚呢,很有意思,你长大了,你也许会爱上一个非常好的女人,然后你们会结婚。

  这其实是一个很好的讨论机会,可以讨论很多相关的事情。比方说:男人、女人的角色、责任、孩子们长大了想成为什么样的人。还可以讨论对爱的态度、价值观。爱是一个很抽象的概念,但是孩子会明白这是一种感受。同时,也可以讨论爱和婚姻的关系。

  我儿子是同性恋吗?

  很多父母会担心,为什么我女儿不爱玩娃娃,为什么我儿子要上芭蕾课,我的儿子喜欢穿妈妈的鞋子。他们很怕自己的孩子不正常。

  作者让父母先不要焦虑。他们的养育方式不会造成孩子变成同性恋,正如他们的养育方式不能让他们变成异性恋一样。

  这里有一些关于性取向的定义↓

  性取向被定义为一个人对同性、异性、或两性人的色情、浪漫和亲情吸引力。

  性别取向,不是关于性欲的吸引,而是关于一个人是否理解自己是男性还是女性,以及是否接受男人、女人的角色、价值观和责任。

  影响性取向的因素有很多:遗传,产前荷尔蒙、社会文化因素、心理因素或所有这些的组合。

  到3岁的时候,大部分孩子都清楚他们是男孩还是女孩。5-7岁,大部分孩子发展出性别一致性,也就是说他们知道,男孩子长大会变成男人,女孩子长大会变成女人。男孩子不可能长大变成女人。

  大部分孩子的行为符合父母对性别角色的期待。但是,有14%的男孩子(学龄前期间),10%的女孩子的父母报告,他们喜欢另一个性别的服装,6% 的男孩,8%的女孩说他们想变成另一种性别。

  通常,女孩子不喜欢穿裙装,不喜欢娃娃,旁人对此容忍度较大,而男孩子如果喜欢娃娃,喜欢穿妈妈的裙子,会让人更担心,人们会说娘娘腔。

  孩子受周围环境的影响非常大。比方说,3、4岁的男孩子,可能不会去玩他认为是女孩子的玩具。(我想起来,大宝3、4岁的时候,喜欢粉色,他说这是好看的颜色。到他快6岁的时候,他说粉色、紫色是女孩子的颜色,妈妈可以喜欢,虽然他承认粉色还是很好看的颜色,但是他不再“最喜欢”粉色了。)

  作者认为,可以给男孩子、女孩子认识到,什么是男子气概,什么是女子气质,但是不要去限制他们的选择。有很多跨性别角色的行为可以来自角色扮演。很多父母现在也会让孩子认识到的价值观,他们可以成为任何人。

  有些孩子确实有性别混乱。

  1:100000男性,1:130000女性是变性人。原因有很多,荷尔蒙的关系、养育方式的关系、环境的因素等等,他们不认为自己生理上的性别符合身体上的性别。还有一点,不同于异性恋者,他们是喜欢穿着另一种性兴奋的人。(总之这里有很多概念,我一般需要花至少一堂课才能解释清楚。)如果你的孩子一直强调,他讨厌自己的生殖器官,或者ta长大以后想成为另一种性别,你可以考虑带孩子去咨询专业人士。

  “我从哪里来?”

  2岁半到5岁的时候,很多孩子可能都问过这个问题。心理学者认为,差不多4岁的时候,孩子们知道孩子不会凭空出现,肯定是发生了什么事情。(哈哈哈)

  Bernstein做过研究,认为学龄前儿童对于生殖的问题是geographer。他们想知道孩子从“哪里”来的,出生之前他们在“哪里”。

  幼儿是具体思维,而且理解非常字面(也就是说他们会一字一句按照字面意思理解)。

  有个研究发现,如果幼儿被告知,“有一颗种子被种在妈妈肚子里”,他们真的会在脑子里想象一个植物在妈妈的肚子里长大。如果告诉幼儿,小宝宝在妈妈肚子里长大,有些孩子可能会害怕,他们会把肚子和事物,吃东西联系在一起,而且可能也会困惑,爸爸也有肚子,为什么爸爸没有宝宝。

  很多父母不知道回答这个问题是很重要的,他们会说,你现在太小,等以后再告诉你。这样的回答会让孩子感到,妈妈不愿意谈论性问题。

  这个问题确实很困难,但是你要知道,学龄前儿童并不是想了解性行为的细节。事实上很多孩子会感到这些细节很恶心。那要怎么回答呢?

  1、先去了解你的孩子知道了多少。

  有个孩子问爸爸这个问题,爸爸花了15分钟解释生理系统和生殖系统,结果孩子打断他说,danny说他从克利夫兰来的,那我从哪里来?(爸爸白费劲儿了哈哈哈)其实爸爸可以先反问:你觉得你从哪里来的啊?或者是,你是想问你出生的时候,我们住在哪里吗?

  2、记住你想给你的孩子传递什么样的价值观。

  比如:你认为这些事情重要吗?让孩子知道性行为只能在婚姻内发生?还是性行为可以在成人之间发生?

  另外,你们家是不是有这些情况:

  你的孩子是领养的吗?

  你的孩子是人工授精的吗?

  是自然生产还是剖腹产?

  你是同性恋父母吗?

  这些情况可能都会影响你怎么回答孩子的问题。

  3、回答问题的时候,要慢慢来,从最简单的开始,随时观察孩子是不是对这个回答感兴趣。

  孩子:我从哪里来的?

  妈妈:你是说,你在哪里出生的?还是宝宝是怎么生出来的?

  孩子:宝宝是怎么生出来的?

  妈妈:这真是一个好问题。宝宝在妈妈肚子里一个很特别的器官叫子宫里生长。

  孩子:什么是子宫?

  妈妈:子宫在胃的下方,只有女人才有子宫,所以只有女人才有宝宝。不过,爸爸在帮助宝宝入门方面发挥了特殊的作用。

  一般3-4岁的孩子得到这样的回答就很满意了。不过,有的孩子会继续问下去↓

  孩子:爸爸,我在想,宝宝是怎么到子宫里去的。

  爸爸:要想有个宝宝,需要一个女人和一个男人。在女人身体里,有一个小卵细胞,在男人身体里,有微小的精子细胞。当卵细胞和精子细胞结合在一起,一个婴儿就产生了

  。

  如果你的孩子对这些概念表示出很难懂的样子,也不要吃惊。历史上,很长一段时间,人们也不知道精子、卵子,人们认为女人是个孵化器,而男人提供了制作婴儿的材料。你的孩子可能也是这么想的。

  如果你的孩子接着问,卵子和精子是怎么到一起的呢?你可以非常简单地介绍一下性交:当两个成人相爱,他们喜欢亲吻、拥抱,并以感觉良好的方式互相抚摸。有时,男人把阴茎放在女人的阴道里。男人的阴茎将精子释放到女人的子宫内,一个婴儿就产生了。

  这样的回答对于大部分学龄前儿童已经够用了。在这个年龄段,你要让孩子知道,你很愿意回答这一类问题。

  如果有孩子从来不问这些问题。不要觉得他们真的什么问题都没有。你可以利用一些绘本,和孩子讲一讲。

  如果你自己怀了第二胎,这是最好的机会。可以让孩子参与这件事,比方说一起看医生,把b超照片给他看,等等等等。

  当你的孩子在你做爱的时候走进来

  对这种情况要及早做好准备,才能在出现状况下惊叫:快出去。

  首先,3-4岁的孩子并不理解这件事。所以不要去做真正的解释。你的孩子可能会觉得很困惑,或者很害怕(爸爸是不是在伤害妈妈?)或者很尴尬(你们怎么没穿衣服?)

  作者建议,冷静下来,深吸一口气,跟孩子说,能不能给我们几分钟?你先到自己的房间去,然后穿上衣服去找孩子。再次思考,你要向孩子传递什么样的价值观?

  先问问孩子,他觉得发生了什么事?这是一个让孩子知道你对爱、亲密、隐私的观念和态度的机会。

  妈妈:你看到了什么?

  孩子:你们在打架。

  妈妈:不,我们在拥抱,向对方展示我们彼此相爱(这里传递的信息是,成人相爱,会用生理上的亲近来表示。

  孩子:为什么你们不穿衣服?

  妈妈:有时候,爸爸妈妈感觉这样更好。不过,这只是对相爱的成人。(传递的信息:这是成人的行为。

  孩子:你对我生气了吗?

  妈妈:不。不过我想让你知道,有时候成人想单独在一起,当我们房间的门关着的时候,说明我们需要一点隐私。下次,请你敲门。(传递的信息:在我们家,我们尊重别人的隐私。

  或者还有一个办法,就是把你们的房间门锁上,这样孩子就必须敲门了,经常跟孩子说说你们有时候需要一点隐私。这样可以避免前面的情况。

  幼儿园里的性问题

  现在很多孩子被送去上幼儿园,父母要了解幼儿园是怎么进行这个话题的教育。

  作者举例,幼儿园怎么对待触摸,如厕和孩子的性游戏。父母可以询问幼儿园的一些规章制度。比方说↓

  教师可以亲吻,拥抱孩子吗?(作者说她儿子三岁的时候上的幼儿园,为了保护老师,防止被指控性侵,规定老师不能拥抱孩子。有个孩子哭着让老师抱抱,老师坚决不抱,只是温和告诉他别哭了。作者把自己的孩子转园了。)

  怎么鼓励不同性别的孩子一起玩?

  有没有为不同性别的孩子单独准备的活动?

  当孩子提出生育问题,老师会怎么处理?

  幼儿园是否尊重家庭的多样化?

  当孩子抚摸生殖器的时候,老师会怎么处理?

  老师怎么处理性游戏(如果他们发现有孩子在玩性游戏)?

  关于性侵,被别的孩子性侵,或者被工作人员性侵,幼儿园是什么规定?

  幼儿园是否支持父母是孩子性教育的主要教育者?

  性侵

  性侵的数据,比方说每年美国有200,000儿童报告被性侵。(想想没有被发现的,这个数据会更大)。90%的案件,实施性侵的人是孩子的家庭成员或者是家庭的熟人。

  很多父母教育孩子,要防备陌生人。事实上,实施性侵的人大都是孩子认识的熟人。

  有些孩子被别的孩子性侵,参见前面的表格,性侵和性游戏是不同的。通常是年龄大一些的孩子性侵年龄小的孩子。这些孩子可能自己有过被性侵的经历。

  |怎么保护孩子不被性侵?

  没有百分百可以保护孩子的办法。当孩子成长的过程,我们会让他们相信老师、牧师、教练、童子军领导。这里边确实有一些人是恋童癖。

  作者说她不认为孩子可以自己保护自己,避免被性侵。有很多方法教育孩子怎么防止被性侵,其实在现实中这很难。不过如果性侵发生了,这些方法可以帮助孩子识别性侵。还有一些课程,教孩子“好的触碰,坏的触碰”,

  作者认为这些概念很难被这个年龄段的孩子们理解。性接触可能对孩子来说感觉像“良好的触摸”。而洗头发这种触摸可能孩子会觉得是不好的触摸。

  还有一种是不、去、告诉。如果孩子发现有人要伤害自己,大声说不,迅速离开,告诉父母。但是,这种理论建立在一个假设上面,也就是说,孩子有力量(体力或社会力量)可以制止成人的行动。实际上,这种可能微乎其微。

  作者说,不是说这些课程没有什么价值,而是,不要以为这些课程可以保护自己的孩子不受伤害。这些课程确实让孩子识别性侵,或者一定要告诉父母。关键是,保护孩子的安全是父母的工作。

  怎么样避免自己的孩子被性侵,作者说,嫁对人。3/4被性侵的男孩子和女孩子,是被自己的父亲,继父或者他们母亲的男朋友性侵。大部分性侵孩子的人,自己也曾被性侵过。如果有被性侵的成人一定要好好咨询,处理好这件事情。

  在找保姆,幼儿园,参加一些社区活动的时候,这些工作人员都要去做背景调查。

  以下是一些注意事项,有可能是性侵引起的↓

  如果孩子的下体有不明分泌物

  孩子在公共场所自慰,尽管你告诉他这是隐私的行为

  孩子想让别的孩子或者成人触摸他的生殖器官

  孩子对性行为很感兴趣,而不是跟朋友去玩,或者其他活动

  如果你发现你的孩子比他大好几岁的孩子在玩性游戏

  等等等等

  一些需要告知学龄前儿童关于性侵的信息↓

  你的身体属于你自己

  有些时候成年人有充分的理由查看或触摸孩子的身体,比如父母给孩子洗澡,或者医生、护士给孩子做检查。家长(保姆、其他幼儿护理者)在使用卫生间后,可以帮助你擦拭身体。

  如果有其他人让你感觉不好、奇怪,或者做一些让你不高兴的事,请过来找我。

  如果你不想被人触摸,你可以告诉别人不要触摸你的身体。

  有人摸你,并告诉你要保守秘密,一定要告诉我。

  如果一个情况让你感到奇怪或不好,说“不”,试着逃走,然后马上告诉我。

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  陈忻

  美国康涅迪格大学心理学博士

  北京师范大学教育学硕士

  美国儿童发展研究学会会员

  著有畅销书《养育的选择》、《高效能父母的21个教子习惯》

  两个孩子的妈妈

  本文配图来自绘本:《小威向前冲》、《你从哪里来》

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