是时候,给大家普及一波“约会文化”了

  某个知名安全套品牌,蹭高考这个热点,做了一个广告。结果,马上有媒体批该品牌:你这是对着一帮孩子谈性技巧啊,好恶心!

  怎么讲呢,这个广告的传播渠道,明显不是对着那些正在考场里的学生,而是社会的广大人民群众,并不低俗。但很显然,在中国的国情里,安全套广告是有严格限制的,但“无痛人流”和“不孕不育”广告,是可以满天飞的。性生活是不能有的,但生孩子或堕胎,是公开的;人人可以催你生孩子,随便哪个路人都可以盯着你的肚子问,怎么不生二胎啊?

  大概也因为如此,中国人对性的态度,简直可用诡异来形容:高中甚至大学阶段,谈性色变,甚至男女生不能被人看见握手、拥抱(多所大学的校规如此,可查新闻);但只要一出大学校门,就忧心忡忡地担心你是剩男剩女,催你快快结婚生小孩。

  假装孩子是有丝分裂出来的。

  背后的逻辑,耐人寻味啊。

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  有一句曾广为流传:不以结婚为目的的谈恋爱就是耍流氓。

  我曾经以为这种说法是对的,以为这证明“恋爱是认真的”。如今一想,这是胡扯。这就变成了:只有决定结婚了,才有开始互相了解的必要,才开始产生感情。

  恋爱,就是为了在亲密接触当中了解对方啊。你咋能在还没有开始一段关系之前,就做好了跟他“结婚”的决定?难道我们都鼓吹对婚姻随随便便吗?还不熟呢,就准备结婚了?

  说“耍流氓”的,一般是女性指责男性;不答应跟自己结婚的人,意味着他“不肯负责”。

  现在越想越觉得这套观念陈腐得厉害,说得好像女人就是一个货架上的产品似的,你只要拆了封,不管合不合适,都必须买。但问题是,女人也可能发现对方不合适啊,亲密接触后感觉合不来,女人自己也长腿也可以跑啊。

  难道合不来也要强行结婚?

  《粉红女郎》

  类似的一个问题就是:“如果这个男人不准备跟我结婚或长期交往,我就不会跟他上床。”

  这句话的背后含义就是:性,是你的嫁妆,是你的馈赠,你送给未来男人的;你既不需要性,也不喜欢性。

  但你喜欢结婚;所以为了结婚,你只能用性来换取婚姻。

  我看了都替这些女性心疼。恩格斯说的“婚姻就是长期的卖淫”,真是特别合适送给这种“贞洁”的女人。

  而且,现实中,又有几个男人是给你送金山银山的,值得你受这种委屈的?女性在一段没有感情的婚姻里,往往只是在服劳役,一段没有钱、另外附加生儿育女、操劳家庭、提供性服务的长期劳役。

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  还有一个问题:答应跟异性吃饭,等于答应上床吗?

  很多人一听就知道了,这个天问来自于一位著名作家、导演兼赛车手,韩寒。他的一个理论就是:如果我能把一个女人单独约出来吃饭,就意味着她愿意跟我上床了。

  大家可以在心里默默地投票,看看你是不是也这么想的?

  韩寒是一个晚期直男癌患者,这种想法相当可怕。更可怕的是,很多人,不管是男性还是女性,赞同他的看法。他们想不通,为什么不想跟我上床,还敢出来跟我吃饭?他们认为这样的女人,随随便便就跟别人吃饭,真是婊子!

  天哪,按这种逻辑,难道一个女人跟一个男人根本不熟,连饭都没有吃过的时候,就已决定的跟他发生性关系,反而“不随便”、反而是“白莲花”?难道女生谨慎一点,多了解一点,再作进一步交往的决定,反而是“随便”“婊子”?

  为啥这些人的逻辑差到滚地板呢?

  因为,在他们眼中,男性拥有对性关系有说一不二的话事权;女人不允许有自己的感受和态度。

  他们认为,请女生吃一顿饭,就必须用发生性关系来换回;送一次花、请一杯奶茶,只要你接受了,你就是答应恋爱、答应结婚了;否则你就必须接受道德的审判。

  他们不仅把女性当作商品、货物,而且还是特别廉价的商品和货物。你不想按他的标价来献身,他就会非常愤怒,觉得你骗了他的奶茶钱。

  连有钱的韩寒,他认为女孩的价格就是一顿饭,多了就不划算了。

  韩寒电影宣传海报

  正因为这样的观念泛滥,我们几乎每天都可以看到各种各样的男杀女的凶杀案,男性殴打女性,原因,都是这种观念:

  我看上了你,是你的荣幸,从小没有我得不到的东西,你不跟我好,我就一次又一次地殴打你,打到你同意为止。

  我送你一个包,哪怕你退回了,你也是我的人了,不从,我就把你从19楼扔下去。

  你曾经跟我恋爱过,你想分手,我就在你的路虎上烧死你。

  这样的故事,每天都在新闻上重演。

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  我特别想谈一谈感情的顺序。

  中国式恋爱,很可怕:相亲,催婚,催生。第一阶段,就是见面——商量结婚——结婚——生孩子。可是,没感情,没恋爱,没性,没有一个试探和挑逗的过程,你对对方和你自己都一无所知,就马上结婚了。

  中国传统,却把这种叫做“负责任”,我则认为是这对婚姻极端不负责,这叫“瞎胡闹”。为什么有这种认知区别?前者,是认为一个人“结婚”就是人生的终点了,就是成任务了,此后,他作为一个独立的人,就已经死了。而我认为,“结婚”,是人生最重要的议题之一,是人生的新开始,务必要非常谨慎,要各方面磨合到最好,不合适,就不能草率结婚;即便结婚了,还不合适,也该尽快离婚。始终保持婚姻是一个正面的、积极的态度。

  那应该怎么磨合?

  按理来说,男女关系的进展,应该是:认识——一起吃饭、逛街、看电影(这叫约会)——上床——终于承认是男女朋友(表白爱情,有忠诚义务)——订婚——结婚。当中如果哪个环节,有一方感觉到不愉快,都可以停止发展下一步关系。

  虽然有可能因人而异,但大体是由一个不熟悉,到熟悉,到亲密,再到订定终身契约的过程。

  这里提一下美国的约会文化,dating culture。我记得以前美国的HBO电视剧《老友记》里瑞秋说,(在美国),大概约会三周左右上床,是一个比较合适的时间。这个意思是,约会时间太短、大家了解还不够,也还不够亲昵;约会时间太长了却还不能赤裎相见,说明大家没有激情,顶多就是好朋友,而不再会是男女朋友。

  《老友记》

  当然,中国文化略有不同,我不想列出一个客观标准,大家各自体会吧。

  看过《欲望都市》的人也许有印象,其中有一集,Mr. Big跟别人介绍Carrie说“This is my girlfriend”(这是我女朋友),把Carrie感动坏了——那时候,他们已经dating很久了,也就是在一起上床很久了,但是Big始终没有用过 “girlfriend”这个词来形容Carrie,而一旦一个男人不再用“date”而用“girlfriend”来指称一个女人,这时候她的地位才算升级了,才算是正牌女朋友,才能要求他为她忠诚。

  获得爱情的确认,是一件非常美好的事啊。

  确实,没有什么模式,一定能保证每个人幸福。但能把握自己的人生,占握自己感情主动权的人,与那些浑浑噩噩、不知道啥叫感情的人,获得的生命体验是完全不一样的。

  它不会因为你很优秀,就一定更容易找到非常好的结婚对象。你让自己更独立、更强大、更有魅力,是保证你自己过得好、一个人也能很开心,它不必然令你有好的婚姻。

  但它可以保证,你不会有很糟糕的婚姻和很糟糕的人生。

  同样的道理,男性也成立。

  《老友记》中Monica和Chandler讨论想象中婚礼的样子,最后发现自己想要的其实并不是一场盛大的婚礼,而是一个圆满的婚姻,希望每个人到最后找到的都不仅仅是“婚礼”,而是“婚姻”