前几天偶尔打开一档综艺节目，嘉宾个个美貌与智慧兼备，外形固然是三百六十度无死角，言行举止更是无懈可击，我看了十来分钟，就果断关掉了，这年头，谁还要看这种精心打造的完美人设，我们要看的是接地气。
我们要看明星真实的烟火气，看他们像我们一样搞不定想不开，这样才有共鸣啊！
另一方面，也可与自身参照。比如我看那个“爸妈学前班”，陈龙和章龄之怼了又怼，我在乐呵呵地吃瓜之余，想，原来再般配的神仙眷属，当了爸妈之后都很容易因为育儿上的一点小分歧而鸡飞狗跳，急起来恨不得干一架来解决问题。
陈龙教子是比较传统的那一类，比如说，他认为孩子做错了事，一定要吃点苦头，毕竟眼下竞争激烈，不管着点成不了才。
章龄之则是典型的慈母，很宠娃，一来二去的，双方意见就不统一了。
“爸妈学前班”第一集有个草坪测试，主持人要从来没有在孩子面前争吵过的请往前一步，他俩居然在镜头面前热烈地讨伐起对方……
类似这样的热辣气氛，在节目中随处可见，估计是说到育儿话题就情不自已太投入了，忘了偶像包袱这一茬了。
不过，在一些原则问题上，两人也还是能统一的。
比如章龄之说有时候儿子犯错误，被爸爸关小黑屋，她非常心疼，却也知道，在对方教育孩子时，即使内心不赞同，也不应该当着孩子的面表现出来，所以她就忍着，忍无可忍地忍着。
她的想法被育儿专家肯定。在孩子面前保持统一态度，应该成为父母的入门必修课。
至于缘由，我在后面说，这里我想说的是，这种节目早点出现就好了，那样的话，我就不用在那个姑娘面前支支吾吾顾左右而言他，我就可以显得更像一个成熟的从业者了。
事情要从好多年前说起，我做过一段时间的情感版编辑，主要工作是接接热线，跟陷在某种情感或是情绪里的人谈谈心，其实我当时自己还单着呢，也不知道领导怎么就看出我知心大姐的气质了。
有天快下班时，一个女孩亲自跑到报社来找我，说，如果婚姻是爱情的坟墓，那么生娃就是给这坟墓添上最后一铲子土，她受不了了，要离婚，再这样下去，孩子会被他爸爸毁掉的。
亲爹还能毁掉自己的娃？
且听这姑娘继续倾诉，她一口气跟我说了两个小时，直到暮色降落，夜色四合。她从婚前如胶似漆之际讲起，那时候他们情投意合，彼此确认对方是世间唯一的灵魂伴侣。
矛盾在有了娃之后爆发，她老公的育儿方式用现在的说法叫做很佛系，而她却是个从小就争强好胜的人。
她家娃刚刚上托班，她坚持认为娃应该按时到校，越早越好，养成事事都要做第一名的习惯。她老公却认为，不用去那么早，托班嘛，迟到一下没关系，让孩子多睡一会儿，更能促进孩子的身心发育。
于是，几乎每天早晨，她都会有一场爆发，她老公则是以逸待劳，慢腾腾地各种不配合，让她心中的小火苗一往无前地熊熊燃烧。
常常就在这种如火如荼时候，她一回头，看见孩子那张懵懂的脸，又心疼又沮丧，整个人都不好了。
类似的事情还有，每次孩子参加什么比赛，她是给孩子鼓劲加油的那个，她老公却是泄劲的那个，在旁边念经似的说，不要紧张，没关系的，考最后一名也没关系，爸爸永远爱你。
爱个鬼啊？你那佛系的爱只能添乱不能帮忙好吗？中午他们又为这事儿吵了一架，她就跑来找我了: “长痛不如短痛，离婚，坚决离婚！”
她说完期待地看着我，我能说什么呢？只觉得心好累，语无伦次地安慰了她几句，我忘了我最后怎样跟她告别的了，反正显得很不专业。
“爸妈学前班”里的育儿专家，却是从孩子的大脑发育说起的。
专家指出，父母当着孩子的面争吵，不但不能解决问题，还有可能影响孩子的大脑发育，两到三岁的孩子的大脑无法处理过于复杂的问题。
这话说得当然很对，不过，还是会有家长觉得，带娃是个很复杂的情况，不是可以一言以蔽之的，有时候，遇到的问题太急迫了，完全来不及背后商量啊。
有趣的是，在一档由美赞臣铂睿赞助的辩论节目《睿不可挡爸妈说》里面，嘉宾谈的正是这个主题：“看不惯对方的带娃伎俩，应不应该当面拆穿？”
辩圈女王马薇薇认为，很多夫妻的不幸，都是从对孩子教育的不同开始的；
哈佛奶爸刘轩承认，他每次跟老婆吵架，都是因为他半途进去想要插手，孩子没法成为一个法官，看父母你来我往地争辩，他感觉到的，都是你的情绪；
辩圈准爸罗淼则提出异议：可是有很多事，等你控制好情绪就已经来不及了啊……
最终，大脑科学家，高知精英奶爸Dr. 魏高屋建瓴地指出：
成年人会辩证地看问题，但是孩子很难做到，他们不能接受多个叙事的方式，跟孩子有关的话题，家长应该在背后统一意见。孩子只需要学会一套叙事，当他们遇到问题时，他们知道怎么办就行了。
那么，最重要的问题来了，怒气蓄势待发之时，作为父母，怎样让自己正要放飞的情绪悬崖勒马呢？
育儿专家给出的建议是：如果对方跟你的意见不一致，你可以尝试着不认为对方是在针对你。
这话太对了，也太重要了，这些年我的一个感触是，可能没有什么事，比育儿更能暴露或是挖掘出一个人内在的自我。
见过许多低调谦虚的人，一说起育儿，立即充满了优越感，他们以一种蜜汁自信随时随地准备纠正你，比如我的高中女同学小莹。
我和她重逢于社区卫生站，分别带着自家孩童来打防疫针。我印象中的她，是个很典型的“丁香姑娘”，总是带着茫然的神气，看上去特别没主意，因此也特别能激起他人的保护欲。
然而别后经年，她成了一个比谁都有主意的人。其间我娃的棒棒糖不小心掉地下了，还可巧不巧地滑进了排椅底下，娃蹲下去够，棒棒糖自然在他的小手和地板之间摩擦了那么两下，等他终于取出来，要放进嘴里时，我本能地制止了他。
小莹就说，其实没关系的，孩子都有免疫力，吃点脏东西更能够提高孩子的抵御能力。我就经常让孩子把掉在地上的食物捡起来吃掉，我家保姆都看不下去，说，你妈可真抠。
她说的似乎有道理，但我感到一丝困扰，因为孩子正困惑地看着我。
接下来的整个聊天过程中，我一再听她说“不，我不这样认为”。这天就没法聊下去了，我试着把话题引向从前，但是她总能很溜地把话题重新拽回到育儿话题上来，一如六小龄童能把所有的话题自如地切换到《西游记》上。
她变得那样自信、雄辩、热烈，我终于忘掉了当年那个娇花弱柳般的姑娘。
回家路上我默默思索着这件事，然后觉得无论是小莹还是我，犯的其实都是同一个错：
我们都太想认定自己是对的，就会觉得对方的不同意见，是针对自己，而不仅仅关乎育儿本身。
这就是我执啊，跟外人尚且如此，夫妻双方就更容易这样了，即便初心都是为了孩子好，但到最后双方都丢下初心，演化成一场“我一定要赢”的斗争。
而孩子并不能明白这其中复杂的心理，他唯一能感受到的只是父母之间愤怒、焦躁的情绪，久而久之， 孩子也会学会用争吵来解决问题。
所以，要想在孩子面前保持同一性：
首先，是要在第一时间认清自己，是我执还是责任感，让你歇斯底里；
其次，不要被惯性驱遣，学会随时对自己喊停；
第三，要弄清楚，什么是为娃好，而不是自以为“我都是为你好”。
而真正的“好”，一定是建立在了解的基础上的，若你对娃的大脑发育过程有足够地了解，你就会明白，适应它的现阶段，才是重中之重，急中之急。