不要怕娃儿因此不乖 会说“不”的娃娃苦恼会少些

  /天府文化频道/出品

  提要:在孩子的品德塑造中,大多数父母教育孩子要“以和为贵”“恭敬谦让”,并不断鼓励孩子要学会分享。这没有什么问题,但是这也忽略了让孩子维护自己的利益,忽视了孩子的真实感受。有的家长认为,孩子是极其敏感的,他们会把家长要求谦让等话当作“真理”,长期如此,孩子则可能不会拒绝,只会迎合。

  不容忽视 培养娃儿做一个有底线有原则的人

  作家蒋方舟曾在某节目里说自己是一位拥有“讨好型人格”的女性。她总是出让自己的原则和底线,有的事、有的人可能已经令她很不开心了,但是她依旧不会表现出来,更别说拒绝了。这让我想到演员陈乔恩早期主演的一部电视剧里有一个人物——“便利贴女孩”,“便利贴女孩”就是那种不习惯拒绝别人,总是试图当个老好人,去讨好其他人,从头到尾都忽略自己的感受,漠视自己的底线的一类人。

  在人际交往过程中,可能大多数人都有这种经历:内心明明是拒绝的,但是面对他人的请求或者要求,就是没有办法做到“心口合一”。或者,虽然答应了对方的请求,但是在完成过程中,自己的身心都受到了煎熬。拒绝与被拒绝,也是稀松平常的一件事,但是总有那么一些人不会拒绝,甚至害怕拒绝,一旦拒绝或者被拒绝就很容易胡思乱想,比如:拒绝了对方,对方还会不会跟我做朋友了?对方拒绝我是不是针对我呢?

  家长要告诉孩子的是,即便孩子说“不”,也不影响孩子的品德,也不会阻碍孩子成为一个善良有礼貌的人,更不会伤害到他人。给予和拒绝,是人生中一直在经历的课题,在教育孩子“分享”“谦让”“给予”的时候,培养孩子的原则和底线也不容忽视。

  关键时刻家长不能掉链子 应鼓励娃娃说“不”

  小胖是个内向的孩子,从来都不会跟人争东西,即便东西是自己的,任什么人跟他要,他都无法拒绝,每回都是自己默默承受“割爱”的痛苦。在小胖的世界里,好像从来没有拒绝这件事。

  据小胖讲述,他印象中最深的一件事是他因为没有拒绝,失去了他的一个背包。那是在他生日后没几天,他背着爸爸送的背包和爸爸一起走亲戚,正巧遇到了堂弟浩浩,浩浩看到背包上的变形金刚特别喜欢,就想要小胖的背包。小胖特别无奈,但是又不知道如何拒绝,完全不知所措,时不时望一下爸爸,难过又有些焦虑,但是什么话都说不出来,最后没能留住自己的背包。小胖说:“当时我不知道该怎么拒绝浩浩,我怕拒绝会伤害彼此的感情,以后都不能一起玩儿了。但是,那又是爸爸送我的生日礼物。我很迷茫,不知道该怎么解决,爸爸似乎也没有看懂我求助的眼神,也没有立即帮助我。”

  小胖爸爸说:“当时我想看儿子怎么处理,所以一直没有回应儿子的求助。最后,看着儿子因为没有拒绝浩浩的要求,失去背包而垂头丧气,说实话,我也挺心疼的。之所以没有干预这件事,是因为我希望小胖经一事长一智,该拒绝的事情一定要拒绝。”小胖爸爸认为,让孩子学会说不是一件重要的事,即便那个过程会令孩子经历些心酸和痛苦,也一定要做,这都是出于维护孩子自己的需求和权益。

  不要大意 看看你家孩子是否有“迎合型人格障碍”

  在心理学中,迎合型人格障碍指的是内心有着强烈的自我牺牲成分,并导致在人际关系发生冲突时,自己也深感痛苦的障碍。这在“老好人”的身上体现得最为明显,他们看似与人友善、没有脾气,其实内心充满了纠结与痛苦。

  因为他们身上所体现出来的“善解人意”多源自他们内在的自我牺牲、自我让步。这其实也出现在“不会拒绝”“不习惯拒绝”的孩子身上,不少孩子害怕冲突会导致人际关系的破裂,会以让步、牺牲的方式去迎合对方的喜好、意愿。

  如何调整改变呢?首先,认识并接受真实的自己。具有迎合型人格障碍的人,有一个普遍的想法,就是自己真实的情绪和感受是不好的,只有隐藏起来,展现出通情达理的样子才能为他人所接受、喜欢。因此要消除这个障碍,首先要做的就是认识并接受真实的自己,不以他人的想法和意见作为自己的感受;第二,爱自己。习惯性考虑别人的感受,把自己的担心和恐惧投射到其他人身上,以至于心力都放在别人身上,忽略了自己的内心。所以正视自己之后,还要爱自己;第三,了解自己的需要。正视真正的自己后,也要去了解和发现自己的需要,避免迎合他人,避免从众;第四,表达自己的需要。要有勇气去表达自己的需要,让真实的自己与他人建立良性的互动关系。