既然大多数婚姻都是不幸的,为什么还要催我们结婚?

  野马君按:

  前段时间收到一封信,写信的人说,从小她身边的婚姻大多都是不幸的,一直到工作后看到同事的婚姻也是如此,但即使这样,这些拥有不幸婚姻的人仍然会成为催婚主力军的一部分,隔三差五旁敲侧击地问今年29岁的她什么时候考虑“人生大事”。

  写信的人问我,为什么这些人明明知道婚姻并不能给人带来幸福,却还要催别人结婚,去重复悲剧?

  这是一个我无法回答的问题,也是一直以来我的困惑。仔细回顾我的身边,有这样一个未经数据证实的发现:那些婚姻不幸的人往往更喜欢干涉别人的婚姻自由,而那些婚姻幸福的人,更多地表现出对不同婚恋观念的尊重。

  我心里对这个问题有一些答案,但它们都不那么客观,含着一些情绪,因此我告诉这个来信的小姐姐,我无法回复她的问题。

  不过,我觉得,她也许并不需要答案,她只是通过这种方式指出了这个问题,发出反问,让人们思考。

  经过她的同意,我把她的信全文发在这里。

  野马君:

  你好。

  我今年29岁,在传媒行业工作,有一段不是特别开放的开放关系,法律意义上还是单身。

  我生活在一个单亲家庭里,很小的时候父母就感情破裂离了婚,至于为什么离婚,父母至今各执一词,父亲说是因为母亲太过强势,脾气暴躁,所以忍无可忍;母亲说是因为父亲外遇出轨,天天赌博,才离开他。

  我的父母曾经是大学同学,也是同学口中神仙眷侣的存在,却以互相伤害、指责和离婚作为他们关系的结束。

  他们离婚对我的影响非常大,我甚至觉得自己成年后的很多价值观都与此有关。

  当然,每个人的童年都对ta的一生有着很重要的影响,我也不希望突出单亲家庭的特殊之处。

  但我从小就明白了,两个相爱的人走入婚姻殿堂,不一定就会像童话书里说的那样,永远幸福地生活在一起,相反,很多时候,婚姻令爱消磨。

  那是不是和一个不那么相爱的人结婚会比较开心呢?

  我母亲后来嫁给了一个他不爱男人,两个人基本上没有什么共同语言,每晚都吵架,我记得我小时候每天晚上就许愿,如果能让他们不要争吵,我愿意少活几年来换。

  我一直以为只有我的家庭才是这样,后来才发现,并非如此。

  我一路实习、工作的公司都是女性偏多,我人缘还不错,那些姐姐们也很愿意带我一起吃饭、逛街,大家经常一起聊天。她们大多都已经结婚,有的还有了孩子,婚姻和家庭是我们经常谈起的话题之一。

  无一例外的,她们都觉得自己过得并不幸福。

  比如一位结婚快十年的姐姐(我们称呼她为A吧),几乎每天临近下班的时候,她都会四处召唤同事一起吃晚饭,带上放学了的儿子,一直吃饭聊天到十点钟才回到家里。

  一开始我以为她是爱玩,后来有一次深入地聊才知道,她只是不想回家。她说她不想回家看到她老公,她老公也不想看到她。

  她跟公司另一位刚毕业正在热恋中的女生说,别看你们现在年轻爱得干柴烈火死去活来的,我敢保证,如果你们结了婚,没过三年,就再也不想面对彼此,那种绝望和厌恶是没有经历的人体会不到的。

  还有另外一位姐姐(我们称她为B吧)跟我们谈起她老公的时候,非常不屑地称呼他为“男的”。

  “男的今天又要加班。”

  “男的的妈做饭特别难吃,我每次看到就没胃口。”

  “男的早上起来吐了口痰,那个声音真恶心。”

  他们曾经相恋七年,经过了三年异地,终于修成正果结了婚有了孩子。B跟我说,当年他们每天给对方写信倾诉思念的时候,绝对想不到今天会这样。

  据B说,她的老公出轨了,从知道这件事的那一天起,她就开始称呼他为“男的“,表面上毫不在乎,其实我想,她应该是非常伤心吧。

  这只是我随手举出的两个例子,在我身边有类似经历、感受的女生还有很多,每次听到她们叙述自己的婚姻,我都能感受到那种窒息和压抑。

  所以我一直没有结婚,也没有结婚的渴望。我每天下了班有很多有意义的事情要去做,学英语、健身、听讲座、见朋友,不用求一般的拉着同事陪自己去抵御婚姻带来的空虚;我也不用忍受任何我不喜欢的人在我独立的小空间里,每天抱怨他,却又不得不和他生活在一起。

  野马君,我的故事只讲了一半,前一半是关于我身边结了婚的人过得多么不幸福,另一半是关于,这些婚姻不幸的人,如何催我结婚。

  是的,你没有看错,他们在催我结婚。

  最开始是我的父母,在我27岁的时候,他们开始着急。印象最深的一次是,我跟父亲打电话,他跟我抱怨说,他现在生活得不开心,总是吵个没完,没有自由,压抑得很。(他后来娶了另一个脾气很坏的女人)

  我刚想安慰他两句,话还没说出口,他突然话锋一转问我:“你也老大不小了,什么时候成家啊?”

  我当时就笑出来了:怎么?你不是说自己婚姻不幸福不开心吗?还想让我也快点过上这样的生活?

  母亲也是一样,打电话的时候跟我说,“你不找个人陪你,多孤单啊。”

  我跟她说,妈妈,你一直有人陪,你不孤单吗?和一个不懂你的人日复一日生活在一起,你没办法倾听他,他也没办法倾听你,同床共枕却毫无爱意,不是更孤单吗?

  上一辈的人是这样,我公司里遇到的那些婚姻不幸的小姐姐也是这样。

  她们会一面在深夜痛哭流涕说结婚是她们这辈子最后悔的事情,一面又带着一分八卦一分恶意温别人,“男大当婚女大当嫁,你现在是什么情况?”

  我有时听不下去,会婉转地说,其实结婚了不一定比现在过得好。

  她们总说,过得好不好是一回事,不管怎么样,婚还是得结啊。

  B曾经跟我说,你看,我要是不结婚,我现在还得租房住,还得每天做家务,现在都花男的钱,让他妈干活就行了。

  我听了苦笑,难道就要为了这点小恩小惠就进入婚姻?你忘了你有多么不开心了吗?

  又想,每次你跟我吐口水的时候,我都忍着没有劝你离婚,现在倒反过来了……

  我没有说出口,但我一直对此不解——为什么,为什么那些明明自己有着一团糟婚姻生活的人,还要劝别人结婚?

  为什么明明自己把婚姻的苦果都尝遍了,还要拉别人下水?

  为什么明知道结婚可能会更不幸福,却还要坚持“婚当然得结”这种观念?

  为什么婚就当然得结?

  野马君啊,你可以回答我吗?

  晓发