不做“压力锅”妈妈,转变不合理信念的七条策略

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  “从一大早开始,我就有气!”一位妈妈说,“我家孩子每天早上闹钟要响好几遍或者我去掀他被子时他才肯起床,洗脸刷牙也不紧不慢的,早饭都给他盛好了也来不及吃几口,时间都快来不及了还在厕所磨蹭,不催不行,不喊不行。”

  你以为这就结束了吗?并没有!早晨的这场战斗才过去数小时,孩子就该放学了,这时候她又得面临另一场战斗。

  因为从孩子放学到上床睡觉的这段时间里,她除了忙于家务外,还要盯着孩子做功课、洗澡、上床睡觉,这一切的一切,让她很难保有一份好情绪。

  妈妈们经常会遭遇这种情形,当这种情形日复一日、周而复始地出现时,她们的情绪就像压力锅里的空气一样,积聚着、翻腾着,每时每刻都像压力锅的出气孔在不停地“嗞嗞”冒气,一旦被孩子的某些言行所刺激,她们的情绪就如同压力锅中聚满的热气一样,猛地爆发出来,连她们自己都不知道为何会如此。

  人的情绪一直是个很难处理的问题,对于孩子蹦蹦跳跳的言行,你有时觉得活泼可爱,有时又会觉得烦人讨厌。

  为什么面对孩子同样的行为,你却有不同的情绪反应呢?主要原因是在不同的时间你有着不同的想法,而这种想法常来自或逐渐形成于所谓的“信念”。

  美国心理学家艾里斯认为:在日常生活中,人们常常会因不愉快的事情而产生一些不合理的信念,这是造成人们情绪困扰的主要原因。而父母由于这些错误的直觉和不合理的信念,常不自觉地迫使自己深深陷入情绪困扰的旋涡中。

  这里有一些广为父母信奉的错误信念和教养上的误解,我们不妨来看一看,你有没有受到它们的影响。

  对子女的教养方式“必须”广受亲朋好友、邻居的赞同,我才是一个好父母。

  对子女各方面的教养,我“必须”都能愉快地胜任。

  所有的事都要尽如我意,如果不是这样的话,那就太糟了。

  人的行为总是受环境支配,所以父母“不应该”去改变现有的事实。

  如果我是有效率的父母,我的孩子一定表现优异,不会出差错。

  如果孩子做错了事,我必须对子女的行为负责。

  不合理信念通常视一些不如意的事情为不幸或大灾难,或认为自己没办法控制,进而不能忍受;或自责自己没有价值;或用许多“我必须”“我应该”等自我要求的言语给自己压力,进而造成情绪上的波动。

  这些不合理的信念常常交织缠绕在一起,支配着父母在家中的态度和行为,深深地影响了父母与子女的生活,常令二者陷于对立冲突的困扰中。

  举例而言,面对孩子不听话时,你得首先检视一下自己内心的信念或想法是什么,比如:

  孩子不听自己的话是很严重的问题。

  我必须立刻加以管教,否则以后怎么得了!

  孩子不听话,让我觉得自己没有用。

  如果被诸如此类的信念或想法困扰的话,你就会产生负面、困扰的情绪。

  倘若你能换一个角度来看孩子不听话的这个事情,比如:

  孩子不听话的确令我难过,但并不代表世界末日。

  虽然我不喜欢孩子这样,但也许他是有原因的。

  做孩子的难免有这种情形,我可以试着去接纳他、开导他。

  孩子不听话,并不意味着我没有价值。

  若持有类似的信念或想法,你的情绪感受就不会太坏,这就是所谓合理宽容的信念或想法。

  因此,在教育孩子的过程中,如果你遇到令你备感压力的事情,首先要对这件事情进行重新评估,找到其中暗藏的不合理信念。

  当你开始思考这些情绪背后的原因时,你的压力阀门就会打开,内部的压力就会降低,为进一步调整情绪做好准备。

  转变不合理信念的七条策略

  在了解了自己生气的内在想法,也清楚了它们所造成的情绪代价之后,也许你会说:“我知道这些问题是怎么来的,却想不到有什么方法能让它们消失。我当然想改变,可是却不知道如何是好。”

  下面列有7条关于改变不合理信念的策略,家长们可以作为参考,由于给出的都是策略性的建议,请正在阅读的你结合自己过去的有效经验,发展出适合自己的、并且能够真正做到的具体方法。

  (1)接纳自己的情绪。

  如果你很生气,不需要压抑、掩饰,坦然地面对和承认,已经横眉怒目、青筋暴起了,就别嘴硬“我没生气”了。

  然后衡量一下:这种情绪对于解决问题有多大用处。当内心的怒火燃起,也许点火的是别人,烫到的却是自己,火越烧越大,理智剩得就越来越少。

  所以记得,承认并接纳自己的情绪,是管理情绪的重要步骤。

  (2)肯定改变的意愿。

  问问自己是否想改变,先别急着回答“当然想”,改变从来就不是一件容易的事。不是先要别人改变你才试着去改变,是从你开始,放弃那些旧有的、你熟悉的但效果不好的处理事情的方法,转而尝试新的、陌生的、不一样的方法。

  如果确实有信心改变,那就为自己制订一个改变计划,实施某种改变策略,一星期后再做评估,然后决定是否持续或修正。

  这里的计划不需要多么宏大,一个简单的任务即可,比如不在吃饭的时候批评孩子,不过一旦开始就要坚持,每天如此,一星期后再评估效果。

  (3)听听自己的说话声调。

  讲话的语气音调是情绪态度的信号。

  如果孩子听到父母提高八度直呼自己的大名,那他十有八九会意识到要挨批了。

  试着让自己心平气和地说话,有助于帮情绪降温,不仅会让你在信念和感觉上比较安定,还会让你体验到新的情绪经验。

  比如,孩子瞒着你偷跑去网吧,你最先表现出的情绪往往是愤怒,但其实背后还有担心,以及信任被辜负的失望、难过等。

  (4)转移思考目标。

  当你沟通时发现自己的情绪不好或者感觉不对时,停止交谈、沉默或离开现场。如果不能离开现场,则不妨暂时转移焦点,做其他的事,避免在不愉快的情绪中间越陷越深。

  在情绪低潮时,暂时不要逼自己面对孩子的种种烦心事,因为当你被情绪左右,你的智慧就已经离家出走了。

  有人会去做运动,有人会去跟好朋友倾诉,有人选择写日记、画画、敷面膜,总之不要带着沉重的情绪做决定。

  (5)避免直接的冲动。

  对孩子的一些不好的言行不要过早或太快反应,因为孩子的行为背后有其目的或动机,别因为冲动,忽视了这些动机,反而强化了孩子的不良行为。

  比如,忙了一天,你还是不得不带工作回家,本想着吃过晚饭赶快把工作完成,没想到孩子状况不断。时不时弄出很大的声响,跑到你面前要你帮忙,晃着你的手臂跟你说话,如果还不小心把水撒到你的文件或者电脑上,你是不是就发火了?

  如果你有办法让自己在情绪爆发的边缘停住,你会发现,绝大多数孩子其实并不是故意捣乱,一天没见你,他不过是想得到你的注意,在这个家中找到存在感。如果你了解到这一点,你们的互动就是另一番景象了。

  (6)学会自我放松。

  在这个忙碌的世界中,我们每天都忙着与人相处,与环境相处,好不容易有了空闲的时间,刷刷手机、追追剧、打打游戏也就过去了,很少有时间与自己相处。

  每个人每天都需要一段或长或短的独处时间,以便获得心灵的松弛,安静放松地听听音乐、看看书、正念、冥想等都是不错的方法。

  (7)反击不合理信念。

  当自己感觉到有负面情绪时,检视内在的不合理的想法,然后告诉自己按下暂停键,并以合理的信念来取代它。我们在此列出一些容易导致父母自我挫败的不合理想法,试试看,用怎样的合理信念取代它。

  我们必须受到生活环境中每个人的喜爱和赞同。

  父母必须在教育孩子上具有相当的能力,进而证明个人的价值。

  当孩子的行为不如预期,那是十分糟糕的。

  孩子不听话对父母而言是一种挑战。

  孩子问题的解决,父母能做的努力很少,我们只是被动地处理孩子的问题。

  孩子的过去决定他的现在,所以父母对他的行为无能为力。

  父母对孩子的不当行为要负全责,因为只要自己早加以管教,孩子就不会再犯错。如果你想到自己生活中似乎也有一些不太经得起推敲的信念,不妨也写在下面。

  家长们要多多鼓励自己,可别说:“你讲得简单,做起来很难。”

  这样,又是在滋养自己的不合理信念了。或许你可以换个方式,对自己说:“嗯,确实不简单,但是我可以试试看!”

  ——本文摘自《别让孩子输在情商》