看到王菲的女儿:我终于明白,千万别在“垃圾堆”里养孩子

文 | 小飞老师

来源 |飞慕课(ID:feimooc)

01

之前有文章说王菲的情绪控制能力很强,给了孩子很温馨的家庭氛围,所以孩子们才性格那么好。

有读者也觉得:孩子性格好,都是爸爸的功劳。王菲又不用看孩子,只生不养,当然情绪稳定。

其实,我觉得不能忽视妈妈的作用,王菲也没有缺席孩子的陪伴,且是家里所有亲人的润滑剂。

李亚鹏就曾说过,王菲为了更好的教育李嫣,去学了上百次的育儿课程,她想让女儿自信。

对孩子的陪伴照顾,也都超过了身边很多父母。

她与窦唯离婚20年,却跟窦唯的妹妹和妈妈一直关系都很好,李嫣10岁生日时,窦唯的妈妈还去给小宝贝庆生。

李亚鹏也会给窦唯的妈妈庆生。而且窦靖童和李嫣的关系也非常好,姐妹情深。

王菲是离了婚,但孩子却没有少了关爱,而是得到两个家庭的爱。

能跟身边每个人,都和谐融洽,处理好错综复杂的关系,给孩子满满的安全感。

不得不说,天后的格局和情商非常厉害。

她别的不提,绝对是个优秀的妈妈。

最起码,她肯为孩子学习,花很多时间陪伴,并且不把负面情绪暴露给孩子。

离婚不撕逼,好聚好散,在一起是情人,离婚了是亲人,这是极难极难做到的。

越有钱有权有名气的,就越难做到好聚好散。

看看那些离个婚全世界热搜,把对方批得一无是处,闹上法庭,撕破脸皮的夫妻吧。

其实,决定孩子幸福感的,不是父母有没有离婚,而是父母到底给了孩子一个怎样的世界,不要把孩子养在“垃圾堆”里。

02

你的世界有垃圾,但不要倒给孩子

我有一次跟一个网友聊天,他说自己恨妈妈,因为她让自己的世界,只有仇恨。

他的妈妈,是个非常喜欢抱怨的人,且强势。

从小,妈妈就把他当垃圾桶,跟他数落爸爸和奶奶的不是。他目睹了无数次爸爸妈妈吵架,打砸抢摔,然后家里一地狼藉。

所以,小时候他可怜妈妈,觉得爸爸是个混蛋。后来,爸爸出轨,父母离婚,他被判给了妈妈。

于是,妈妈开始阻止爸爸去看他,并跟他说,你爸就是个人渣,他抛弃了我们。在他不听话时跟他说,你跟你爸就是一个德行,一样的混种。

在妈妈仇恨的灌输下,他也从没给过爸爸正脸,觉得搭理爸爸,就是对妈妈的背叛。

直到他读大学离开家乡,爸爸才敢找他喝了一次酒,哭着说:

“我其实很爱你,这些年,你妈阻止我看你,你的生活费学费其实都是我给的,换季的衣服也是我买的,都是我让姥姥转交给你。

我知道你的每一个班主任,去请他们吃饭,让他们好好照顾你,我经常偷偷躲在校门口,看你上学放学。

我不是个好人,可也没那么坏,最起码对你,我是对得起自己良心的。

那次之后,他偷偷跟爸爸恢复了联系。同时觉得这些年,对爸爸的憎恨突然没有了着落。

觉得妈妈又可怜又可恨,她把自己拽入这漫长的地狱里,到底有什么好处?

为什么一定要这样生活呢?当然,我无法回答这个问题。

很多夫妻,在生活中充斥着情绪垃圾。他们无法控制自己,肆意宣泄着愤怒。

哪怕离了婚,也一直带着恨,让孩子跟家庭骨肉分离,生生扯断血缘关系。

孩子并不会嫌弃家里的日子过得不好,但一定会遗憾没有一个有爱的家庭环境。

《明天,妈妈不在》中的被妈妈抛弃的小女孩说:我没见过魔鬼的样子,但当妈妈打那个男人,那张脸,我从来没见过妈妈那个样子。

她觉得妈妈的脸是魔鬼。

没有什么事情,比让孩子目睹父母狰狞的面孔更恐怖了。

我认为,这世界对孩子来说,本不存在地狱,也不存在天堂。地狱天堂完全取决于父母。

如果父母情绪控制能力强,家庭和睦,那不管生活有多苦,孩子都能快乐得像天使。

如果父母互相攻击,辱骂,打架,嘶吼,那不管家庭条件多好,对孩子来说也是地狱。

在家庭的攻伐中,孩子是最大的受害者。

03

如果孩子可以选择父母,他会选你吗?

荷兰有一部公益片,讲的是孤儿院的故事,如果父母在孤儿院,让孩子去领养父母:

两个孩子,被领到一个城堡中。城堡里有很多玻璃窗围住的小家庭。孩子们去参观他们。

第一个家庭,妈妈在打扫卫生,爸爸在看书,家庭氛围宁静,孩子们看着不自觉露出微笑。

第二个家庭,妈妈在倒果汁,爸爸在餐桌前等着,他们都笑着跟孩子打招呼,孩子们非常开心。

第三个家庭,让孩子们露出了惊喜的样子,在唯美的樱花树下,爸爸妈妈在看着婴儿车里的小婴儿,并蹲下来跟他们打招呼。

但以上三个美好的家庭,都不属于孩子们,他们被拉去了自己的家庭。

那里地上一片狼藉,妈妈端着酒杯,爸爸也醉醺醺的,两个人在激烈地争吵着,孩子马上露出了惊恐的表情。

然而,这才是他们的父母,他们跟着醉醺醺的父母走了出去,父母在前面骂骂咧咧,孩子在身后战战兢兢......

影片的最后说,孩子没有选择自己父母的权力,如果他们可以选择呢?

如果孩子们可以选择,恐怕绝对不会选自己的父母。

我们不能改变的事太多了,但最起码给孩子一个温暖的家,是可以做到的。

04

让家温暖,是给孩子最棒的礼物

我听过很多人说:“如果我们离婚了,孩子怎么办?”“为了孩子,再忍几年吧,等孩子上小学/高考结束,就离婚。”

其实恕我直言,如果整天冷暴力、吵架、打架,还是尽早离婚吧,夫妻感情已经破裂,装是装不出来温馨的。

孩子也很聪明,让他们看父母貌合神离,鸡飞狗跳,还不如离婚来得伤害小。

因为假装,更有可能造成两败俱伤。我家堂妹就是这样,之前我也说过,她读大学后再也没有回过家,连钱都不要父母的。

这一方面是叔叔婶婶管她管得太严,动不动就往死里打,从不尊重孩子;另一方面,也是因为他们夫妻俩感情太过不和,整天鸡飞狗跳。

在堂妹高考时,叔叔婶婶觉得不离婚是为了孩子好,不想孩子高考受影响,而堂妹却跟我说,她想跪下来求他们离婚。

每天家里不是暴力,就是冷暴力,高三了,俩人还装作没事的样子,其实他们在房间吵架,自己都听得到。

那时堂妹拼了命学习,叔叔婶婶还以为自己演技好,给孩子营造了好的家庭环境。

其实事后堂妹说,她拼命学习,就是想获得离开家的能力,以后再也不回去。

如果家已经不温暖,尽快离婚反而是对孩子更好的选择。

05

妈妈们,请让自己独立

当然了,很多时候,不是说离婚就能离婚的,因为有些妈妈,觉得离婚无法养活小孩。

虽然很多妈妈都不会这样觉得,但我还真的遇到过。

曾有个宝妈跟我说,孩子才两岁,公婆不帮看着,只能自己辞了工作回家看孩子。

但因为经济问题,丈夫对自己越来越不耐烦,跟她说过最多的话就是吵架,整天喝得烂醉回家,还有出轨行为,从来没给孩子冲过一次奶,洗过一次澡,还嫌孩子哭起来吵。

只要她尝试沟通,丈夫就说:我挣钱养家那么累,不理你怎么了?你一天天啥都不干,还要我哄吗?

这与婚前的他判若两人。

这种时候,如果她选择离婚,是一定要把孩子带走的,因为孩子爸肯定不会对孩子好。

但离婚后怎么生活呢?自己要租房,要看孩子,还要工作挣钱,觉得无法应付。

因为娘家父母也不支持离婚,都劝她忍一忍。我那天跟她讨论了很久,最终还是建议她再忍一年,等孩子读幼儿园再说,并给她介绍了一份可以在家做的兼职。

自那以后,我一直就劝妈妈们尽量不要放弃工作,就是怕陷入这种不管丈夫有多渣,都要忍下去的绝境,我们要保留选择权,要有自立能力。

哪怕挣的所有钱,都给老人或者请保姆,也尽量去工作,保持职场连续性很重要。

如果不得不辞职,也要考些证书,或者做些兼职,要让全职带娃的时间,成为自己的升值期。

我姐就是在怀小外甥和哺乳期间,考取的医师资格证,当时她家卫生间放的都是书,就为了不放过任何一点可以学习的时间。

小外甥哺乳期结束,姐姐直接去医院工作了,一切正好无缝对接,这样苦是苦了点,但经济独立壮人胆,不会因为任何事,去委曲求全。

现在高知妈妈越来越多,只要产后善于向老人和丈夫寻求帮助,就算全职在家,也可以不大包大揽,空出些时间提升自己的。比如,发展第二职业之类。

我们每投资自己多一分,努力多一分,孩子的幸福生活就更有保障一分。

当然,写这篇文章,不是怂恿大家离婚的。只是强调,要努力给孩子营造温馨的家庭氛围。

如果拼尽全力,也无法让家庭摆脱不幸,哪怕分开,也要带孩子再造一个温暖的家。

在给孩子幸福生活的路上,与君共勉。