15岁花季少女生命进入倒计时，写“死亡”日记：这世界我曾经来过
我叫耿严严，今年15岁，家住河南省清丰县城关镇东关村。
如果不是因为白血病，现在我应该在学校紧张地备考，迎接6月份的中招考试。对未来的生活我曾经充满憧憬，我想考上重点高中，我的理想是当一名律师，可是现在所有的一切已经变得遥不可及。
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我出生在一个普通的农村家庭，父母文化程度不高，靠做外卖挣取微薄的收入维持我们全家人的生活。
家里虽然没有钱，但是父母对我的期望很高，坚持把我送到县城上学，希望我有一个好的未来。
我也没有辜负他们对我的期望，学习上一直很努力。我特别喜欢英语，是我们班的英语课代表；我还喜欢跑步，在学校的400米跑道上向前奔跑，不断的超越前面的目标。
我梦想着有一天能学有所成，可以改变自己和家庭的命运。
可是如今，我成了父母活生生的拖累。
我的父母非常辛苦，每天起早贪黑。爷爷在我爸爸只有8岁的时候就离开人世，奶奶一个人把三个孩子拉扯大，操劳一生的奶奶全身是病。
我平常住校，周末回家我都会给奶奶揉腰捶背，带6岁的妹妹玩儿，帮爸爸妈妈干家务活，现在想想那个时候是多么的温馨。
真的没有想到有一天我会收到“死神”的“邀请函”。
初三的寒假漫长得让人感到有些煎熬，一直不能开学，我们只能在家上网课，也就是从这个时候开始，我一直发烧、全身出现游走性的疼痛。
我以为是学习紧张太疲劳的缘故，可是这种情况越来越严重，在妈妈的催促下带我去了濮阳的医院做检查。
妈妈告诉我没有事，就是有点儿贫血，在医院调养几天就好了。可是我的病一直没有好转的迹象，情况也越来越严重。
父母带我转院到郑州，看到爸爸妈妈焦虑的神情和听到他们压低声音的交谈，我突然有种不好的预感。
我趁妈妈出去的时间，偷偷上网查了一下输液用的药，看到白血病几个字，犹如晴天霹雳，眼泪不受控制地掉下来，心里如同刀割。
那个夜晚，病房里充斥着悲伤的氛围。
突然我什么都明白了，终于知道妈妈为什么每天都是红着眼了。
我很不甘心，望着窗外的天空想，为什么我才十五岁就患有白血病？
我甚至特别的内疚，父母的养育之恩还没有报答，奶奶身体不好，妹妹还小，她们也都需要钱，我一个人生病连累了一家人。
化疗的痛苦让我生不如死。恶心、呕吐、疼痛，每天吃的药比饭都多。
做骨穿和腰穿时，又粗又长的大钢针顺着脊椎扎下去，能听到骨骼咔咔响；打生白针的时候，全身骨头都疼，每个骨头缝里都像有千万只蚂蚁在咬噬。
妈妈端着饭小心翼翼地对我说：“孩子，你再吃一口，吃了饭才有抵抗力。”药物的副作用让我脾气暴躁：“已经说过不吃了，你没有听到？”
妈妈像做错事的孩子，惊慌失措，从她的眼里我看到了无奈和心酸。
等到我的情绪平复下来，妈妈坐在我旁边拉着我的手说：“妈妈知道你压力大，可是真的没有什么，贫血就是要好好的养。”
我知道妈妈还是在骗我，可我又能说什么？我什么都不能说，我害怕说出来妈妈会更伤心。
妈妈又哭了，虽然她背对着我，我听不到声音，但是我看到她的双肩一直在抖动。
一个疗程结束了，他们不告诉我花了多少钱。妈妈在医院每天就吃洋葱和馒头，爸爸回去筹钱了，我知道家里的钱花早已花光了。
为了我爸爸不得不一次又一次的四处奔波，去找人借钱。
爸爸晚上打来视频电话，那个一直以来在我心里如山一样的父亲，满脸的疲惫，眼中充着红血丝，不知道又要新增多少白发。
一辈子要强的父亲这时候却要低声下气的到处借钱，我真的是不想再拖累他们，我想放弃了。
4月13号，同学们的超长寒假结束了。老师、同学还有最要好的朋友给我发来视频，鼓励我战胜病魔，早日返校，我激动地流下泪水。
我一个病房的阿姨，经常安慰鼓励我，我突然觉得自己太自私了。
难道就这么让死神轻易带走吗？放弃容易，可是我的父母怎么办？难道让他们一辈子活在自责和愧疚中吗？
这次的骨穿结果显示，我身上的残留细胞已经控制在12%，医生说目前的化疗效果不错。
如果顺利没有感染，再有两个疗程就可以考虑骨髓移植了，治愈的几率可以达到80%以上。
原来我治愈的几率可以这么高，我要抓住这个机会，可是前期的费用已经花了十几万，这对于我们不富裕的家庭已是天文数字。
看着父母为了筹钱昼夜难眠，为了省钱天天吃馒头洋葱，我心疼不已。
我想了，再大的困难我也要和父母一起去面对，我不会再消沉下去。
现在，我要站起来为自己而战！
不管明天怎么样，既然命运赋予我这样的磨难，我就不能退缩。
生命是伟大而脆弱的，我要珍惜现在的每一分每一秒，好好活着。
希望大家给我一次活下来的机会，还有许多事情等着我去做。
只要活着，我就让每一天都如夏花一样绚丽！
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