开学一个月,50万年轻家长想买戒尺,你是其中之一吗?

文丨团妈

上个月末,某宝发布了一份《冷静育儿报告》,报告中提到9月近一个月的时间里,就有50万90后搜索了戒尺,其中有16万人下了单,有34万人可能冷静以后就算了,但32%的下单率也并不低。

看到这一数据,团妈立马在办公室内展开了小范围调查,只有那么一两个同事家里有戒尺,大多表示一般什么顺手就用什么教育孩子,但也有同事提出疑问,我们这一届家长还有人打孩子?

中国有许多老话,比如“棍棒底下出孝子”“不打不成器”。在老一辈眼中,打,一直都是经久不衰的教育方式。而现在,也有一些年轻家长认为,孩子还是得用科学的方式进行教育,打孩子也许会给孩子造成不好的心理影响。

今天的文章,团妈和几位家长聊了聊关于“打孩子”的话题,看看他们怎么说。

打孩子

@肥肥

90后家长/女/全职妈妈

男孩/2岁

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Q:最近一次打孩子是什么时候?

A:就在昨天,他把毛巾用双腿夹着在地上拖着走。

Q:怎么打的?

A:用手打了他的小腿和手板心。

Q:平时和孩子关系怎么样?

A:关系很好。

Q:过后会跟孩子一起重新梳理“为什么挨打”的问题吗?

A:会。假如某次犯错很严重,哭了很久过后,我会在他冷静下来后和他一起分析刚才所做的事为什么不对。大多数情况下,他接受度很高。

Q:你打完孩子后会反思自己的行为吗?

A:会反思,有时候太累了就会没有耐心,事后会检讨。

Q:你小时候挨过打吗?对你目前的教育方式有没有什么影响。

A:我小时候经常被打,因此生娃前立誓不打小孩,但生了娃之后发现有些问题还是得靠拿棍子解决比较快。

家长观点

我其实不是很赞同暴力教育,大多数情况下,我会让他靠墙壁立正,然后严肃告诉他这件事情错误的原因。暴力教育的效果都是暂时的,还是要等双方都冷静下来交流后才能让他明白真正的道理,并且蹲下来讲话比站着教育重要太多。

不要把他当太小的孩子,要把他当成是不太成熟、需要沟通的个体。很多事情我会用大人的思维直接跟他说,大概意思他还是会明白一些的。还有就是我会引导他在一些事情上划定界限,比如“拜拜”事件,这个习惯他现在都还在保持,再舍不得的人和东西,给他说完道理,引导他说了“拜拜”,他就触发了内心那个告别按钮了,就可以洒脱地走了。

@李女士

80后家长/女/媒体从业者

男孩/8岁

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Questions

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答案

Answers

Q:最近一次打孩子是什么时候?

A:两个月前,因为辅导作业。

Q:怎么打的?

A:用戒尺打了腿。

Q:平时和孩子关系怎么样?

A:和孩子关系一般,但今年有些进步了。

Q:过后会跟孩子一起重新梳理“为什么挨打”的问题吗?

A:过后会和小朋友重新讨论,说说为什么挨打,以后这种情况可以怎么办。

Q:你打完孩子后会反思自己的行为吗?

A:会反思自己的行为,因为这会影响到亲子关系。但有些问题还是需要用到暴力。

Q:你小时候挨过打吗?对你目前的教育方式有没有什么影响。

A:小时候有挨打,但还是比他挨得少。所以也会尝试选择更多的方式,尽量减少暴力出现。

家长观点

其实对于暴力解决问题,也是在教育过程中进行的一种尝试。它也更像一把双刃剑,有时候会觉得好像效果不太好,但目前在一些很重要的事情上觉得还是得需要用这个方式来表达态度。但是家长还是应该要去多思考或听取别人的想法,寻找更多沟通和解决问题的方式,希望能够尽量减少使用暴力。

@张女士

80后家长/女/自由职业

男孩/8岁

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Q:最近一次打孩子是什么时候?

A:9月初,因为做作业不认真,五分钟削一次铅笔,并不收拾木屑,屡教不改。

Q:怎么打的?

A:用书随手打过去,打到哪是哪。

Q:平时和孩子关系怎么样?

A:上小学之前,关系非常好。上小学之后,我和他彼此都认为我们关系变复杂了,不能简单用好还是不好来评价。但总的来说,不管是在生活中,还是学习上,他还是更愿意选择妈妈陪伴他。

Q:过后会跟孩子一起重新梳理“为什么挨打”的问题吗?

A:彼此冷静之后,我会找他就之前发生的事情耐心地再谈一次心。他不会主动找我谈。

Q:你打完孩子后会反思自己的行为吗?

A:会反思!情绪冷静之后,发现其实问题并没有严重到没办法解决,必须简单粗暴地靠打来解决,更多的是自己情绪过激了。

Q:你小时候挨过打吗?对你目前的教育方式有没有什么影响。

A:我小时候很顽劣,经常被爸妈打。我有个十年没见的邻居,回来后看到我的第一句话是“我以为你会被你爸妈打死呢,没想到你还长这么大了!”后来小学五年级之后就开始住校了,爸妈就没再打过我。但直到高中之前,我都坚信以暴制暴,暴力可以解决任何问题。尤其是住校之后,这个“生存法则”帮我躲过了各种校园霸凌。因此在我的潜意识里还是会受小时候影响,有时候会不自觉将父母教育我的方式用在孩子身上。

家长观点

我自己有孩子之后,曾经坚决不打孩子。在我儿子上小学之前,我顶多罚站,几乎没有打过他。但上小学之后,因为有学习压力,七八岁又是传说中特别“招人烦”的年龄,有时候情绪上控制不住,就会动手。这是非常糟糕的!为人父母者也是人,也有权利情绪绷不住,但打孩子确实要不得,我自己正在尽力改掉这个糟糕的习惯。

很多时候暴力也会影响亲子关系且不能真正解决问题。之所以很多人觉得打了孩子就会听话,是因为他小打不过你,需要表面屈服求自保。等到某一天,他觉得可以对抗你的时候,你们俩的战争才真正开始。而且,当孩子开始和家长对抗,结果大多都是两败俱伤。

不打孩子

@大旭

90后家长/男/设计师

男孩/1岁4个月

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Q:如果孩子犯错了一般选择什么样的方式来解决?

A:我家小朋友还小,还在各种捣乱和试错阶段。在我以及家人看来,这些都是可以原谅的,并且因为有了这些错误,才有机会去教育他,告诉他“不可以,不能,不行”。

Q:对“打孩子可以起到教育作用”怎么看?

A:有一说一,我们上一辈人,还是很相信“黄荆棍棍出好人”的,我也是在“黄荆棍棍”下成长起来的。可能因为自己本来就是性格比较大条的人,这对于我来说并没有什么。但是我身边有真人真事,因为小时候被家长教育,长大以后性格有一些“缺陷”的朋友。有利有弊吧,主要还是看娃能不能承受得住,我个人还是不提倡打孩子的。

Q:和孩子之间的关系怎么样?平时更多以什么样的方式来相处?

A:关系很好,但是没有娃和他妈亲,但凡有选择,娃一定选择他妈不选择我。现在还不存在说要以什么关系相处,不过我希望,等他长大了,我们俩能是“兄弟”般的关系,早恋也好、叛逆也好,一定要说给我听!

家长观点:

能不打真的就尽量别打孩子,“打”并不是解决问题的唯一方式,反而在我看来,这是一种逃避问题的解决办法。出了事情,应该第一时间想着如何解决、如何让事情不往更坏的方向发展,打不打都要解决,还不如先解决。

比如吃饭,小朋友想自己用勺子吃的欲望很强烈,就会和大人抢勺子,我们就会给他准备一只宝宝专用小勺子,自己吃的结果就是饭菜洒了一桌,衣服也弄得很脏。我就会教他,勺子应该怎么拿才能准确地把饭菜喂到自己嘴里,桌子脏了要用纸巾擦干净等等。还有他特别喜欢玩撕纸,虽然可能有时候不能及时制止,但是我会将桌面垃圾桶摆在地上,教小朋友将碎纸一点点捡起来,丢进桶里,让他学会收拾自己造成的“残局”,也算是一种进步。当然,因为孩子还小我才能这么有耐心,慢慢教。希望自己以后也能这么有耐心吧。

@Susie

80后家长/女/公司职员

男孩/2岁半

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Q:如果孩子犯错了一般选择什么样的方式来解决?

A: 小朋友现在正处于比较调皮的阶段,在刚刚过去的国庆,他用玩具话筒不小心将我的嘴唇砸肿了,我当场就痛得哭了,他当时反应很懵逼,然后回避问题。我没有选择打他,而是让他意识到因为他的不当行为,导致妈妈受伤了,他首先要跟妈妈道歉并关心妈妈的状况,否则后果是妈妈不再和他一起玩耍。于是他说:“妈妈没事吧?对不起。”我不希望孩子是权威服从,而是真正理解这件事到底出了什么问题,并对自己的行为负责。

Q:对“打孩子可以起到教育作用”怎么看?

A:如果是先建立了规则说“你这个事情如果没有做好,我会打你”那还是会有一定的效用,但这个打必须有度。

Q:和孩子之间的关系怎么样?平时更多以什么样的方式来相处?

A:小朋友超级黏我,并且也特别维护我。当然我也做好了心理准备,他在6岁之后会渐渐独立,不那么需要我。我现在更多的是陪伴他,和他在一起玩耍,一起探索新世界,一起成长。

Q:小时候被打过吗?

A:我是被我妈打大的,我妈是我小学班主任,你们品品,我是那种从来没有撒过娇的女孩子。这样被打大的童年其实会让我在长大后的人生中,自我要求特别高,永远焦虑着怎样可以更好,活得紧绷,缺乏停下来感知幸福的能力。我希望我和儿子是彼此陪伴彼此促进成长的关系,我们都是凡人,缺点一大堆,何必那么较真呢?只要他长大后不成为社会败类,平凡就好。

家长观点

在教育孩子的过程中,我们都有被情绪支配的时候,但作为家长,一定不要让孩子成为了你发泄情绪的“工具”。我也常常会遇到很生气的情况,这时候我会先给自己按个暂停键,等这波情绪过去,再和孩子心平气和地沟通。其实家长要做的,是日常先和孩子建立坚韧的感情纽带,才会在解决每一个具体问题的时候,让孩子觉得你懂得他、支持他,让他感到安全,他才愿意倾吐真实心声,并听从你的建议。

实际上,在年轻一代的家长心中,对于教育孩子,大多还是秉持“能不打尽量不打”的态度。很多时候“打孩子”的行为只是告诉他当下什么是错误的、什么是不该做的,根本问题并没有得到解决,所以家长们以后要打孩子的时候,不妨想想这九个字:亲生的,莫生气,要耐心,冷静下来后再去沟通和引导。

家长们关于“打孩子”还有什么想说的,留言区和团妈一起唠唠~

排版丨summer

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