与别人交谈时,少说这几句话,人缘会越来越好

文 | 杜言心

生活中,有的人平常话不多,但一张口就能获得好人缘;有的人能言善道滔滔不绝,但却招人反感。

确实,人人都能说话,但不见得都会说话。说话是人的本能,而会说话却是本事。

书叔想说,与别人交谈时,少说这几句话,也许你的人缘就会越来越好。

“不用说了,我懂”

我想很多人都有过这样的场景吧,当你和朋友倾诉,对方突然就打断你:“不用说了,我懂。”

这时,你的内心想法是不是这样的:为什么突然打断我呢?我的话还没说完呢,哎……

书叔想说,让别人把话说完,是一种基本的尊重。

当一个人随意打断对方说话,说出那句“你不用说了,我懂”,看似读懂了别人。实际上透露出一种对别人的不耐烦。

而选择倾诉的人,只好将想说的话咽回下去。以后,如果对方难过的时候,也就不会再找你倾诉,渐渐地,朋友之间的距离,变得越来越远。

所以,我想说:下一次当朋友对你倾诉的时候,不用着急打断对方,多听听别人的想法,也许会比“不用说了,我懂”来的更好些。

“这么点事儿,不至于吧”

不知他人事,莫论他人非。

很多时候,压在心里的重担,在旁人眼里,这事没什么大不了的,但其中的酸甜苦辣,只有自己最清楚。

郭德纲在节目中多次表示,郭麒麟小时候很爱哭。给他夹了一整碗,他不爱吃的青菜,他就会挪到小角落里,边哭边吃饭。

在一个采访中郭麒麟曾作出过回应:

“其实我不是因为某一件事爱哭,无理取闹,而是因为他没有在意到我的感受。

打羽毛球摔倒了,我哭。但我是因为倒在草丛里,没有人来扶我,感觉被忽略了,我是因为这个事哭。

他把白菜倒在我的碗里,我哭。我不是因为吃菜哭,我是因为大家都有椅子坐,而我只能坐在楼梯上,一个人吃我不爱吃的饭,我觉得难过才哭。”

可能在很多人眼里,这只是他们在闹脾气,就这点事儿,不至于。但是,也许是他受过最委屈的事了。

心理学有一个效应叫:“投射效应”。

意思是,人们常常会习惯把自己的所想所见作为标准,以此投射到别人的身上,认为别人的标准也和你一样。

书叔认为,人缘不好的人,习惯用自己的标准,去评判别人;用自己的想法,去揣测别人。说到底,是因为他们并不擅于,站在对方的角度思考问题。

发现对象出轨了,和他分手,伤心欲绝。但是,在某些人看来,就只是分手而已,至于吗?

患有抑郁症的人,只是在朋友圈有感而发。但是,在别人看来,就是在自我矫情,至于吗?

别人感觉很痛苦的事,一句“这么点事,不至于吧”也许是对对方的雪上加霜。

有多少的网络暴力、校园暴力,就是因为大多数人的“不至于”,才导致最后悲惨结局的发生。

不至于生气,不至于哭泣,不至于自杀……

实际上,就是没有站在对方的立场,理解和尊重别人的感受。

有些事情,你觉得不至于,但别人觉得很重要。你了解的,并不一定就是全部,也许只是冰山中的一角。

所以,仅凭自己单方面的想法,就将对方的感受进行否定,是不是有些片面呢?

所以不妨多一些换位思考,人缘就会变得越来越好。

“你这算什么,我比你还惨”

读者小岚和她的朋友诉苦:“我今天也太惨了,和男朋友闹分手,心情不好影响到工作,结果还被老板数落了一番……”

还没等小岚说完呢,她的朋友就开始一顿吐槽。

“你这算什么,我比你还惨。”

原本小岚只是想和朋友诉诉苦水,但角色一换,她反倒成为安慰别人的人。

“你这算什么,我比你还惨”,这不经意间说的话,将小岚所有的表达欲望都被活生生的吞回去了。

叔认为,这种人以自我为中心,总是喜欢把话题都转移到自己身上,只顾表达自己的想法,而忽略了别人的感受。

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》中指出:

“在人们清醒的时间里,有80%的时间在用来进行人际沟通,这其中又有45%的时间用于倾听。”

书叔想说,倾听是以他人为中心,而倾诉则是以自我为中心。

多数人,都喜欢表达自己。如果,多顾虑到别人的感受,将对方视为中心,我想会有更多人喜欢与你交流的。

耐心倾听,不打断、不忽视。等对方倾诉完,我们再开口表达自己的看法。

这样一来一回,才是人与人之间相处的最好状态。

“你也太傻了吧?你干嘛不这样做”

知乎上,曾经有一个热门话题:和别人交谈时,最讨厌的沟通方式有哪些?

网友的答案很多,但热评第一的却是:动不动就教你做事。

生活中,经常会碰到这样的人,我们和 TA 抱怨,TA 就非常“热心”,教你该怎么做:

你说工作上遇到难处,他说辞职啊,人靠打工是没有前途的;

你说和丈夫产生矛盾,他说离婚啊,一个人生活更自由……

书叔想说,人们在抱怨时,往往并不是为了寻求答案,而是为了表达情绪。对方只需要你理解他的感受,而你却傻傻的教他做事。

很多人都好为人师,可我们必须明白的是,别人的事情,真的轮不到我们指指点点。你以为是好心帮忙,但别人却觉得你多管闲事。

真正情商高的人,会看情况讲道理。而不是在别人需要安慰的时候,讲道理提建议;也不是在别人需要建议的时候,嘲笑别人傻。

有一位心理学专家,曾经推荐过一个方法:在对方倾诉时,你什么都不要做,你只需要不断的重复对方的感受。

当孩子在学校被老师批评,有的妈妈不会一上来就劈头盖脸地骂,而是会试图理解孩子的情绪:“老师批评了你,你感觉有点伤心是不是?”

当丈夫事业受到了挫折,有的妻子不会直接给他建议,而是会先了解丈夫的想法:“你现在不知道怎么办了,是不是?”

对方遇到烦心事,我们只需要像个镜子一样,不断感受对方的情绪,并反馈回对方。

让对方感觉到自己被理解、被懂得,慢慢地也会更加敞开心扉,两人之间的情谊才会更加浓厚。

与别人交谈时,低情商的人,都喜欢讲道理;而高情商的人,却懂得谈感受。

不轻易评判对错,而是理解对方的处境。

不随便否定别人,而是先问别人为什么。

书叔想说,不要对别人的事情指指点点,也别动不动就指点别人。我们只能给出想法,但无法为对方做决定。

在别人倾诉的时候,不要急于下判断,而是先感受对方的情绪,换位思考。

世界上的确没有真正的感同身受,给予对方多一些理解和尊重,也许你的人缘就会变得更好。

作者:杜言心,本文首发简易心理学(ID:xinli01),帮你解开人生困惑,缓解烦恼焦虑。看书有道经授权发布文章。

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