离婚综艺《再见爱人》观察员胡彦斌感慨多 想找有理想不物质的女人

今年夏天，胡彦斌出现在婚姻纪实观察真人秀《再见爱人》中，观看三对面临情感危机的夫妻（或前夫妻）展开18天的旅程，经由他人的故事，表达自己的看法。

他显示出对人、对关系的理解。作为「观看者」，他少有那种「条件反射」式（看到默契觉得「甜」，看到冲突觉得「可怕」）的表达，更多是经过思考，条分缕析，经常从旁人不易觉察的角度提出观点，习惯在细节中体察一个人背后的情感需求。从那些观点中，可以看出他是一个在真实关系里打过滚、费过思量的人。

他承认自己的理性和实际。三对嘉宾中，他对郭柯宇和章贺有诸多不解，对佟晨洁和KK的未来颇有信心，对王秋雨则投入了充分的共情。

胡彦斌在节目中的观察引发了许多共鸣，也引来了不少争议。一个人应该如何面对爱和亲密关系的复杂，如何努力去体察和共情，如何面对疑惑和不解，如何看待不可避免的伤害和自己的底线，如何建立尽可能健康的爱情观——怀着这些好奇，我们采访了胡彦斌。

录制结束两个月后，在上海静安区一间小茶馆里，胡彦斌谈起王秋雨仍旧感触良多。王秋雨那种始终坚硬的、放下成年人体面的「真实」还深深戳着他的心，甚至在一瞬间眼眶微红。

他说，他现在向往婚姻，想找一个有理想、不物质的女人，过一段有物质、不理想的人生。

他相信自己心智坚强，多年来被工作、亲情、友情、爱情的共同作用力撑大了心脏，也坦承自己在各种维度的亲密关系里都不尽如人意。他向往爱情，如果非要说有过什么自我怀疑，就是「不懂得怎么恋爱了」，因为不知道要怎么开始，就像太久不做饭，忘记怎么做了。尽管如此，他谈及爱情依旧保持向往。最近，他也隐隐感觉，除了恋爱的勇气，自己最近新长出了结婚的勇气，愿意承担，甚至如果输了、哪一天要面对离婚，也愿意买单。

以下，是胡彦斌对爱与亲密关系的理解和讲述。

文 |刘洋

编辑 |槐杨

我现在很向往婚姻。我有一个做音乐的伙伴叫谷粟，合作十几年了，他的家庭很幸福。最近我问他：「从你的角度看，我人生中现在应该做的一件最重要的事是什么？」他说，「谈恋爱、结婚、生孩子，其他啥事都别干。」我问：「为什么？不是我现在马上要录的综艺、做的专辑、演唱会什么的？」他说，「不是。你单身，你去做下半生的选择，往往都是从单身角度去思考的，可能在未来还要倒车，因为你成家以后，之前很多选择是不适合的。但是，如果你今天成家了，你的选择都是基于家庭的选择，正确率会很高。」我觉得他讲得很有道理。我其实还蛮理性的，他也是讲出了我内心的向往，现在这个年纪如果有一段婚姻里的情感，会让人生更加丰满。

我觉得以自己的能力，应该也不会没有物质基础，所以，如果两个人是特别纯粹的、「有理想而不物质」的人，在一起以后就不用思考这个问题，也不需要为婚姻去调整或者改变原来的理想，我们就按照约定往前走。

《再见爱人》给了我很多对于爱情和未来的思考，我现在就会代入，比如这个女人跟我在一起了，我今天喜欢她什么，如果放到未来的生活中，我会继续喜欢吗？如果不是，那是我的问题：你到底喜欢她什么？

总之，物质的情感链接太单一了，经不起长时间的推敲，跟我价值观不太符合。有理想这件事情是美好的，所以我想要这样的情感关系。

观察室很像「婚前学习班」，看了很多失败的经验，是告诉你一个道理：这些坑啊，你一个都逃不掉。但是你在遇到问题的时候，怎么去面对它，这是我们要学的。我会有新的认知。第一，婚姻真的不能冲动啊，我也不建议闪婚，那些冲动的行为都会是你未来的坑。第二，婚姻有的时候也需要鼓励和表扬，婚姻是共同体，个体要在共同体中保持各自的独立是极难的，是需要我们去攻克的，婚姻是付出，而不是获得，你要准备好付出再去想这件事情，说我结婚可以得到什么——完了。

婚姻只是一个起点。要学的东西还特别特别多。如果看综艺就能学会，那婚姻也太容易懂了。真正的课程是需要自己脚踩进去的，一定要清楚，问题一定有解法，最重要的是你愿不愿意。

任何的事情都能被解决，不管是情感、事业、工作，而解决的唯一方式是取舍。你想得到什么，就先想你要舍掉什么，如果你想不明白，你都要，那你不是一个成年人。可以把它讲成「成年人的妥协」，妥协的背后是你清楚什么东西对你最重要。

比如我2004年去北京，20岁出头，2015年回上海，30多岁，已经在北京生活了11年，但我妈妈住不惯那里。她对我说，「你算一算，你现在30多岁，就算你一年回来两三次，以后我们见面都不到100次。」一量化我就有危机意识了。在那一刻，如果事业和家人两者取一的话，我想跟家人陪伴多一点，所以我就回上海了。那个过程里要不断地问自己，很痛苦的，我整个生活圈都在北京。如果你舍得不痛，那你根本没有舍到。往往都是舍下去的那一刀真的很痛，你才可以获得别的。

危险，就是很害怕这个社会的压力，家庭给的压力，自己给自己的压力，甚至周边的氛围的压力，朋友们都结婚了，小孩都抱在这里了，时不时地给我发个照片说过来看宝贝啊，我一看，哇塞——我真的老了，我小时候看小孩，「哎哟好讨厌」，现在看到，「怎么那么喜欢」。家长常常讲，你哪一天不讨厌小孩子证明你长大了。突然有一天就理解了。就是这些氛围给你的压力，你会发现你还真的蛮期待一个家庭、想要一段婚姻的。当一个人很想要的时候，他的视角就会蒙蔽掉，遇到了一个人，很快就结婚了，就容易犯错。如果犯错了，你就要买单了。

我就有点害怕自己会因为太想要而冲昏了头脑，遇到了一段只是看到30%的婚姻，就冲进去了。蛮害怕的。

郭柯宇和章贺有可能就是冲进婚姻里的。我对他们个人没有太多疑惑，只是对他们的关系感到不解，或者说不能认同。我是一个不会把自己的时间浪费的人，要让我跟一个人在一起十年还不把一个事聊透，俩人睡觉中间隔个枕头，我觉得那是干嘛。我不能接受这样的亲密关系。说实在话，这个人睡到我旁边我都瘆得慌，我不了解你。如果一个人在你旁边躺了十年没有卸过妆，是不是挺恐怖？你没有看明白嘛。

十年，以我的个性，可能很早就把这个问题解决了。因为我相信没有一个人对于婚姻是不认真的。不是开玩笑的，你要拿着自己的户口本去登记，这个动作很神圣的，而且在婚礼上被问过的每一句话，都是灵魂拷问——生老病死，不离不弃。已经给了对方承诺，但是后面是一种空的、假的感觉——好像爱过，好像结过婚，好像生活了十年，都是「好像」。哇，我到今天为止都没有理解。他们一定有很多理由，可能还不愿意拿到镜头面前讲。

他们讲过一个停车场的故事，郭柯宇说你能不能不要那么大声地跟保安讲话，章贺说保安错了，他必须要这样（才能快速地解决问题）。两个人的语言体系是不一样的。她说有一个饭店我们一定要一起去一次，菜很难吃，但老板娘的耳环很好看，但章贺就想问，你到底吃了什么。一个就是聊实实在在的，另外一个就想要去描绘氛围。两个人可能在底层是互相认同的，但是表层好像就合不在一起。

总之，十年是怎么过的，我不理解。郭柯宇说她爱的储蓄没有了，我也不能理解。

得靠细节和点滴来保护爱的储蓄，爱情最害怕的是，领证了或者确定关系了，就放那儿了，就像小孩子买一个玩具，三分钟热度，玩一玩之后放那里了，再也不会去看了。我觉得爱情不是这样的。爱情是需要不断去关心、呵护、交流的。

如何保护爱的能力不被消耗光？我觉得要健身，荷尔蒙要起来。身体不好的人，没有爱的能力。当你今天躺在病床上奄奄一息，还会想爱吗？不会。有能力去爱的人，还是会保留动物的本性。荷尔蒙是一种冲动，拥有了这个能量，你再选择怎么去爱。

网上骂我骂得最多的就是我挺老王，说胡彦斌总是男人的视角——真不是。我评判一个人特别简单，首先就是他是否足够真诚。如果他的观点有缺陷，但足够真诚，那我觉得有救，还能聊；如果他不够真诚、不够真实，那聊都不要聊了，没有意思。

老王是个脚踏实地的男人，有传统的家庭思维观念，男主外、女主内。朱雅琼要一个童话般浪漫的爱情，她觉得实在的东西我不在乎，我要的是你愿意为我付出一切，哪怕我们今天吃一碗面，我们俩在一起，这种感觉都是浪漫的。老王是，我要给你最好的，你的人生不能只是这样，你要很安全，你要好好当个妈妈，我们的孩子要茁壮成长。他们两个完全错位了。

老王和朱雅琼有年纪代沟，蒙蔽了很多真实的现状，真的爱上了以后，发现对方身上最大的闪光点、你当初爱的东西，今天变成了你的负担，变成了最讨厌的。

什么样的交流是无效的？我认为是虚假的交流，不坦诚的交流。最后一期他们「36问」，最让我哭透的就是老王和朱雅琼，他们两个人聊得太透彻了。我相信只要男人「聪明」一点，他都不会像老王聊得这么透彻，他为什么不讲一些体面话？老王作为一个编剧，40岁的男人，他哄一个小女孩，说白了，不是分分钟嘛。我觉得他对朱雅琼极其珍惜，而真实，也是对自己的狠。

朱雅琼其实跟老王在一起活得是辛苦的，那个辛苦是老王永远是一个老师，我在你这里永远得到的是「修改意见」，但是从来没有得到过认可。认可需要互相建立，而这个认可是信任、爱的基础，没有给那个土壤，它是长不出来的。她想要得到的东西，在老王身上是得不到的。

所以这一刻，我鼓励朱雅琼，你如果想好了，我也鼓励你去寻找你内心最想要的。可惜的是，再过五年、十年，你可能会发现外面能给你浪漫的人真的还不少，而给你踏实的人不多。踏实比浪漫更难得。浪漫是生活上的加分，而真实的踏实的生活是基本保证。老王是一个好男人，浪漫可以通过两个人的努力去创造。

我相信要找一个完全匹配的人蛮难的。两个人在一起一定是某一方妥协了，而你千万不要觉得那是你的能力，那是他的能力。

朱雅琼其实本质是在挑战老王永远不擅长的事情，比如老王觉得这样抱一下做作，但她一定要挑战，那好不了。比如，一个女孩天天说，你陪我去逛个街好不好，不能戴帽子，我们俩就手牵手在广场上走，秀恩爱。我受不了，何必呢？永远要挑战你不擅长的那一面，让你付出、让你内心受伤，证明你对她的爱，这种我受不了。

老王在爱上的确是疏忽的，在两个人的情感里，他永远都说「儿子第一」，但是他回想起自己所有美好和幸福的时间，全是和朱雅琼在一起。这个男人活得很悲情。他并不是说朱雅琼我不爱你、我不给你，而是他根本不爱自己。这是老王让我心疼的地方。他要先学会怎么爱自己，才能学会怎么爱别人。今天周末了，哪怕我单身，我去享受一会儿下午的阳光，十月的上海空气最好——这种东西他都没有，他就是写剧本。

如果我是朱雅琼，我可能会掏心掏肺跟老王讲，我不希望我的男人是一个只爱工作、不爱自己的人，人生一辈子，我们俩一起生活，我应该要让你爱上自己、爱上生活、爱上我。他的字典里没有这一页。我如果是他另外一半，我一定会帮他补这一页，补完以后他真的是个好男人。补不上就真的补不上了。

上个时代的父母爱情，有一种叫做结伴过日子，因为两个人一起生活的成本比较低。我爸妈认识没多长时间，我爸说，「咱们俩结婚吧，单位马上分套房给我」。就一句话，我妈就像中了魔一样，「好！」就结了。但是他们两个非常幸福。

我们这个年代不是的。现在的年轻人是我可以活得很好，你也可以活得很好，婚姻、爱情增加了我们的生活成本，而不是减少。那怎么办？还不如自己过，愿意在一起变得更难了。

当一个通告摆在你面前和一段感情要轰轰烈烈发展的时候，你怎么去选择？大部分人说可以平衡，但艺人不能平衡。谈恋爱要时间，我给不了时间。其实也做了取舍。难道我不想恋爱吗？不是的。我认为到了一定年纪以后的爱情是需要努力的，你需要出击，要把握机会，要给自己营造机会，如果等天吃饭，「不靠情分靠缘分」，不行。

小时候的爱情是冲动，看直觉。现在的爱情，目标是非常清晰的，就是我想有个家。这就是我当下的爱情观。爱情不能持续的燃烧，就像人一样一直发烧脑子会烧坏的。人在成长后，心态有所变化，情感是需要慢慢熬煮的。一个人对你的重要性，取决于他/她在你人生中出现时间的长短。短暂的爱我不需要，短的东西不值得花时间，只有持续的、长久的、永恒的东西值得花时间。在爱情和工作上都是这样。

今天的我和过去的我一定不一样。本质是你的底线，认知是你的上线，认知改变的是选择，认知变了，选择也会不一样。回望过去，到底做得怎么样，我觉得还挺好的。有遗憾吗？有的。

人的心是被撑大的，工作、家庭、爱情、友情，综合起来，让你的心脏变大。做艺人，创业，从一个非常幸福的家庭到后来的单亲家庭……都在不断地历练我。我走到今天，是因为学会认输、放手，有些事没有必要说破，你要想代价是什么。你都要整得明明白白，最后就真的要累死了。在亲密关系里，也不要去试探人性的底线。这是我对自己讲的。太多血淋淋的现实。