作者 | 樊登读书 · 彭以曼
主播 | 樊登读书 · 童童
解读预告
遇见 · 在书中遇见未知的自己。
各位书友晚上好，欢迎来到由樊登读书出品的读好书栏目《遇见》。
我们每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。
国际演说家、生命教练克里斯多福·孟的经典著作《亲密关系》，持续畅销十六年。
希望这本书能够让你学习到亲密关系的真谛：
当你出发去寻找真爱时，你就踏上了自我追寻的旅程。
知乎有个热搜话题：怎样看待2019年有415.5万对夫妻离婚这一现象？
有个高赞回答是：
不是婚姻有错，是“巨婴”们索要的太多。
高质量的婚姻，不是以爱为名相互索取，而是彼此扶持。
英国哲学家阿兰·德波顿曾说：
“婚姻中很多痛苦，都来自于浪漫主义爱情观的误导。”
你对“理想伴侣”的错觉，是婚姻里最大的灾难。
夫妻感情再好，也要懂得用心呵护，才能长久。
那么，如何经营亲密关系呢？
在这本畅销16年的《亲密关系》一书里，心理学家克里斯多福·孟给出了答案：
“亲密关系中的所有事都不能让你满足，所以在你责怪伴侣或挑剔亲密关系之前，有必要先检查一下自己的内心。”
理想伴侣，只是你的幻想
克里斯多福.孟是加拿大人，他的太太是中国台湾人。
最初，语言的不同，让他们连最基础的沟通都很困难。
但这并未阻碍他们相爱和走进婚姻的殿堂。
然而婚后不到6年，他就觉得妻子与婚前判若两人。
那时，他在世界各地开心理工作坊，游刃有余地为不同人疏导心理，可他却害怕回家面对妻子。
原来，每次他结束工作回到家，兴致勃勃地跟妻子分享些有趣经历时，妻子毫无兴趣，反而打断他：“你记得买牛奶回来了吗?”
这话让克里斯多福孟的好心情跌进谷底，想到答应妻子的事情没做，只能回答：“啊！我忘记了....”
听到这个回答，妻子也很不开心，对他说：
“为什么我就叮嘱你做这么一件事情，你都不做呢?”
可克里斯多福·孟不觉得自己做错，反而认为妻子不该为小事埋怨自己，就争论道：
“你不是叮嘱我1件事，而是很多事.....”
一来一回，争吵升级。
妻子被气得不想跟克里斯多福说话，家里的气氛降到零点。
克里斯多福孟不知道如何跟妻子缓解关系，同时心里也很委屈。
好不容易回家一次，本以为妻子会关怀备至，可得到的却是指责，还被她冷落。
时间久了，他开始觉得妻子一点都不善解人意。
不理解他工作的辛苦，甚至质疑当初跟她结婚的决定是否正确。
直到有次他喝醉酒，跟朋友哭诉：
“她跟我想象的相差太远。
我的伴侣，应该是迎接我，崇拜我，知道我下一步要做些什么，无论我做错了什么，也会始终原谅我的人。”
被朋友毫不客气地回击道：“你这根本不是想结婚，是想找条狗啊....”
这句话，瞬间点醒沉浸在自我世界的克里斯多福·孟。
他意识到，原来是自己要得太多。
一段关系里，我们之所以总是失望，大都是因为我们内在需求，没有得到对方积极回应。
克里斯多福·孟不再用自身想法衡量妻子，换个方式沟通后，夫妻感情迅速回温。
他在《亲密关系》中写道：
“人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。
开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。”
网友小岩，为了找到理想伴侣，她罗列了80多项要求的清单。
最终，在一次旅行中，她找了自以为符合标准的男生。
然而人生不是剧本，每个人都是独立个体，没有人可以完全按你的意愿生活。
相处不到半年时间，小岩就认为对方跟中年油腻男毫无区别，对这段感情失望透顶。
其实，两个人最初在一起，会不自觉中隐藏自身缺点，以此赢得对方亲睐。
当我们在对方身上看到自我心仪的一面时，就会误以为对方是一直想要的那个人......
你以为的理想伴侣，其实是你与他相恋时，心里给他加的滤镜。
你以为的良人已变，其实是你被困在自己的错觉里，走不出来。
和谁结婚，都是和自己过
约翰和玛莉同居，开始相处不错。
后来，因为玛莉总把洗手间弄乱没收拾，两人发生争吵。
起初，约翰还能用幽默的语气，提醒玛莉收拾，可玛莉下次依然如故，让他抓狂。
一次约翰再次发现洗手间乱成一团，忍无可忍，对着正做早餐的玛莉发难：
“到底要说多少次，你才会收拾洗手间！”
玛莉慌忙道歉，可约翰却不依不饶：“你把浴室搞成了有障碍物的跑道！”
玛莉瞬间恼了，反击道：“哪有这么夸张！你不要老是让我按照你的想法去做！”
最终，他们不再隐忍，爆发了相识以来最激烈的争吵。
幸运的是，他们遇到了克里斯多福·孟，及时解开了彼此的心结。
在和他们沟通时，克里斯多福·孟发现：
玛莉家教严格，儿时衣服不收好，母亲会罚她跪；
牙膏没盖好，父亲会骂她几天；
玩具没放好，所有玩具全会被丢进垃圾桶。
在玛莉心中，一直认为自己是家里的累赘。
而约翰是家中最小的，童年时，生日没人记得，度假时，他的意见家人直接忽视；
在他记忆里，无论怎么吵闹，家人总觉得他烦，不予理睬，约翰觉得自己在家里是个隐形人。
表面上，他们是因洗手间问题而指责对方，实则是对方言行像极了儿时父母，让自己再次感受到熟悉的挫败感，便试图用争吵掩盖内心不愿触碰的痛。
克里斯多福·孟说：
“亲密关系中最大的问题，便是我们面对痛苦的态度，试图用吵架来避免面对痛苦。
虽然这样很快能获得平静，但痛苦仍然存在。
有机会的话还会再次浮现，而且也让把伴侣拒于千里之外，愈来愈不信任对方。”
唯有直视那些让自己心生恐惧的痛，才能避免与不必要的苦楚纠缠。
知乎大V@口哥便是如此，当他正视因妻子行为而失控的情绪后，内心逐渐得到了解脱。
原本，他要求妻子跟自己一样追求精致，看到妻子出门不化妆就难受，还会指责对方仪态差。
直到被提离婚，他才意识到对方早已不堪忍受。
为挽留妻子，他约束自我言行。
在发现妻子沐浴球坏了时，不再埋怨她不讲究，而是直接扔掉，并在逛超市时顺手买了新的；
这小小的举动，让妻子高兴了好几天，他自己的心情也跟着愉悦起来。
不以自己的需求去要求伴侣，是夫妻关系变好的开始。
两个人成长过程不同，接受的教育不同，在一起生活，想法难免会有差异、有冲突的时候。
婚姻并不是一场比赛，无需事事争个对错输赢。
而是在产生矛盾时，我们要懂得理解对方，站在他的角度思考问题，并及时表达内心感受，不让对方来猜自己需要什么。
其实，和谁结婚，都是和自己过。
找回自我，是《亲密关系》里的必修课
再好的婚姻，也需要结两次，一次是幻想，一次是现实。
无论是过去、现在、未来，我们很难不与亲近的人发生矛盾。
心中想象的伴侣破灭后，懂得及时修复感情，才能避免走入现实婚姻破裂的结果。
克里斯多福·孟在《亲密关系》这本书中，指出了与人建立亲密关系时，非常重要的4个阶段：
第1阶段：月晕
在生活中，我们不难发现，很多人在与爱人发生矛盾时，会脱口说出：“如果你真的爱我，你就会为我做...."
这便是处于月晕阶段。
这个阶段，会根据伴侣的某些特质，在心中描绘梦想情人的模样，并把自我需求加之其身，相处时用想象中的标准去思考；
以此来找到想要的归属感 ，并不断确定自身重要性。
当对方不符合心中所想时，便会潜意识试图将对方改造成自己理想的样子。
克里斯多福·孟说，这个阶段，一定要明白：
我们真正的需要的，除了自己，没有任何人能给。
当你学会放手，学会接纳，
不把自我需求强加在伴侣身上，有底线的看待对方缺点时，就会不再需要通过他人言行，让自己变得完整。
第2阶段：幻灭
对方总无法满足自我需求，你产生失望、痛苦等负面情绪时，就意味着，你进入了在自我想象开始幻灭的阶段。
有些人发现对方无法弥补自已曾经的缺失，可也不愿意去直面内心最深处的痛。
就会在对方言行触碰到内心痛处时，用争对错的方式来逃避，证明自己没有问题。
然而，争锋相对只会让彼此的心离的越来越远，这也是很多人最后一拍两散的根本原因。
克里斯多福.孟说：真正有效的方式，是让彼此的伤痛都浮上台面，然后用健康的方式来处理它。
第3阶段：内省
走到内省阶段，就要恭喜你！相当于在经历幻灭阶段后，自我所产生的正向选择。
内省是遇到冲突时，检视自我想法和感觉的过程。
通过自省，你会懂得如何与内在自我和平相处，用爱来面对它们。
比如，约翰和玛莉争吵后，听从克里斯多福·孟的建议；
回顾过往经历，找出了在与对方产生冲突时，自身最害怕面对的是什么。
然后，他们坦诚倾诉对方行为给自己的感受，正视自身行为给对方的痛苦，真正修复了问题。
第4阶段：启示
经历以上三阶段后，你会懂得，真正的爱，需要双方不断探索。
再遇类似矛盾时，便能积极对待，第一时间与伴侣寻找问题症结，用对的方式沟通。
其实，你怎么面对真实的自我，就会有怎样的现实婚姻。
学会找回自我，是亲密关系里的必修课。
写在最后
克里斯多福·孟说：
“寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我”
开始一段亲密关系，就等于走上了找寻自我的过程。
当你对自我了解得越深刻，也就越容易在这段感情获得想要的幸福感。
其实，我们在意的每件事，都是内心过往缺失的投射，渴望亲近之人为我们实现。
真正的爱，不是理所当然要求对方，是看清婚姻真相后能找回自我，是在面对生活的一地鸡毛时，依然有携手渡余生的勇气。
点个「在看」，无论亲密关系处于何种阶段，愿你我都能拥抱内在自我，找到最真实的幸福。
作者 | 彭以曼，慢慢来，一切都会有的。
栏目主理人 | 徐徐来
排版 | 郑向北
音乐 | 张宇桦-清晨的美好-钢琴曲