“从小， 我的家庭就是破碎的。一直以来， 我没有一个完整、 幸福的家。我心中只有一个期待，总有一天，我的生命中会出现一个喜欢我的白马王子。我一生寻寻觅觅，只为了等待这个爱我的人出现。他会给我一个家， 而且会无止境地爱我、包容我、 照顾我，提供所有我想要的东西。我们的爱会持续到天荒地老……”
这是典型的边缘人格家庭的写照，也是他们内心最大的呼喊。但是他们没想到，这样全心全意的希冀与渴求，从一开始就是个错误。
边缘型人格疾患——我相信有些人听过这个名词。以美国的研究来说，患有边缘型人格疾患的人的数量可能有一千万以上，成人发生率为百分之一到百分之三，而男女罹患比率约为一比三，女多于男。因精神疾病住院的患者中，多达百分之二十为此症患者（中国台湾地区因此诊断而住院者反而很少）。求助于美国精神医疗的患者中，有百分之十五至百分之二十五被诊断出有边缘型人格疾患。
虽然此疾患的患者很常见，却鲜为人知，原因之一是其诊断标准在一九八〇年才正式被美国精神医学会纳入《精神疾病诊断与统计手册》第三版（The Diagnostic and Statistical Manual, DSM-III）。此外，也可能因为这已成为我们文化的一部分（在中国台湾地区甚至更常见，后续会详细说明）。
也因为有人碰到他们的一些行为，百思不得其解，而试图去了解。包括助人者领域， 我们常在谈到所谓的“边缘人格”（尚不到疾患的程度） 时，发现在晤谈情境中我们最害怕遇到的就是这个类型的人。当然，若做得好，也会是我们最大的成就感来源。
为什么边缘人格（简称BP）会让我们有这么多的挑战、担心和挫折呢？我们提心吊胆的根源是什么？让我们好好来了解一下。
一开始， 她可能只是在你出门时，不停地打电话来确定、查勤，言语中有很多的试探跟猜测。渐渐地，你的一言一行开始被放大检视。你永远有可以被怀疑不忠的地方，怎么解释也没用。若你怕她不高兴而隐瞒、少说一点，被发现了就是无止境的冲突，甚至口出恶言、动手伤害彼此，直到有人以撞墙、下跪、 自我伤害等激烈方式妥协与道歉。不知不觉中，关系变得愈来愈有压力……
但，再悲伤的故事，往往都有个美丽的开始。
可能你就是当事人，也可能这就是你朋友的故事。
有个朋友认识了一位男生或女生，他们相识的时间不长，可能不到一个月，但是很突然地他们就在一起了。你不太知道是什么原因让他们关系进展这么快。也或者你是当事人，这位迷人的男性或女性虽然话不多（或特别多），但是很快地，他（她）被你的优点吸引，并愿意跟你在一起（当朋友或伴侣），或者跟你说了很多关于你有多棒、多好、多吸引他（她）的话，他（她）说他（她）的人生不能没有你，而你们两个人也几乎无话不说。
能遇到如此了解自己的人，感受彼此的相知相惜，真的很感动、很美好。他需要你可能比你需要他多得多，你很感动，于是义无反顾地跟他在一起。如果他是你的伴侣，也许你们很快就发生了性关系，关系的进展速度之快，像是你们对彼此有很深很深的渴求，慢不下来。
正好你刚刚结束一段恋情（或单身一阵子了），也期待着另外一个人的陪伴，两个人自然而然地陷入了热恋（或一段美好的关系）。在经历了迅速而深刻的互相了解与交流后，你愈发投入，两个人形影不离、热络不断。和他相处的感觉真的好极了，从来没有一个人像他一样，让你如此沉迷。你几乎把所有的时间都给了他，两个人充满激情与甜蜜。
但是这样的故事走向，却早已注定不是 happy ending。
除了谈恋爱的时间，你的生活还有很多其他事情需要投入，无论是朋友或工作、事业，都需要你去经营与维持。你还有家人需要照顾和陪伴，你不得不花点时间在他以外的人或事物上。你期待得到他的理解，也认为这些事情不会对你们深厚的关系有太多影响。但很奇怪地，对方却开始因为一些小事情与你争吵，对各种日常琐事都有很多要求与不满，两个人也有愈来愈多冲突和相互指责。
你想做些改变，毕竟经历过不只一段感情，你开始反思自己是否哪里做错了，希望试着调整自己去满足对方。但是对方的要求愈来愈多，两个人需求的反差愈来愈大，冲突不停发生。渐渐地，当你被怀疑、被要求时，只能选择忍耐，感受到层层束缚，喘不过气来，除非你完全满足对方。
你思考着两个人为什么那么容易争吵，你尝试理解对方，想着他容易没有安全感，才会把事情想得很负面、很糟，你试图保证自己的忠诚与善意，也一再解释事情跟他想的不一样，希望能安抚对方。但，效果似乎只能维持几天，只要发生一点小事，就又退回原处。
不知不觉中，两个人在争吵时常常互相伤害，翻旧账成为家常便饭，伤人的话也总是脱口而出，提分手变成口头禅，话愈说愈狠，甚至动手。这一切，都只为了要逼对方妥协、听话并照顾自己。每次争吵后，两个人还是会戏剧化地和好，像没发生过任何事一样，继续甜甜蜜蜜。但事情总是重复发生，像受了诅咒一样，周而复始。
分手终究还是成了无可奈何的选项。你以为先前两个人都常提到分手，这可能是双方都意会到的事情，没想到认真说到关系的结束，就像引爆了炸弹一样，对方的反应异常激烈。对方情绪暴怒、口出恶言、自我伤害、委屈下跪、苦苦哀求，甚至有暴力、自杀等强烈的行为，你被吓到了，在恐惧之中，你不得不妥协、忍耐，让关系继续维持下去。
直到他歇斯底里、自杀威胁，事情愈演愈烈，闹得人尽皆知，你只能报警或将他强制送医，请公权力介入。或者，你只能想办法避而不见，断绝所有联系跟互动，希望让事情到此为止。然而，对方却不会轻言放弃，你们只能无法停止地互相折磨，直到你可能也开始伤害对方，或是彻底地做烂自己。最后，你们完全决裂，老死不相往来，很快地（或隔了一阵子），你可能又听闻他已交往了一个新对象……
迷雾中的故事
不知道为什么，一切都好像“罗生门”一样。明明故事有个美好的开端，明明两个人是如此相爱与依恋，最后却变得好像两个人有着深仇大恨一般，诸多埋怨，甚至有言语或肢体上的攻击。这样的前后反差、这样的结局令人困惑。
这些故事，就好像在布满迷雾的森林中行走，让人看不清关系的全貌与缘由。
在我的咨商实务过程中，常常会遇到这样的案主。他们有很多让人摸不着头绪的悲惨故事，一个全心全意去爱对方的人，到最后却是使尽全力地憎恨对方，却又同时想挽留对方。或是一个在关系中对朋友非常好的人，却反复地被朋友背叛、伤害，无缘无故被抛弃、丢下。
每每一开始聆听到悲惨故事，对于案主遇到不对的人事物，总是有很多的同理和难受，悲悯他们的辛苦跟伤痛。但是，当咨商继续下去，我发现类似的状况发生了不止一次，几乎每次我都会看到案主在不同人事物面前有着相同的处境。这时，我的心中就会敲响警钟，有着很强烈的疑惑──如果他真的像他所说的那么好，为什么大家还会离开他。
充满疑惑的过程中，我渐渐了解到这些案主的另外一面──理想化的高度期待、自我中心的思考，以及非黑即白的价值观。这些不只是负面情绪、情绪勒索或自我压抑，也代表着一种生活形态与自我样貌，描绘的是一个在情感关系中伤痕累累的被害者。
他们太想要拯救那个被父母控制、忽略、伤害的自己，变得很难去关注、欣赏自己，了解自己内心真实的需要。就像在成长过程中，父母也都各自带着原生家庭的深沉伤痛，希望透过建立自己的家庭，弥补过去自己所承受的巨大失落跟痛楚，案主也在不知不觉间，承接了流传数代的失落与痛楚，重复着上一代的问题与纠结。他们一直怀抱着美好的期待，渴望逃离家庭的恶性循环，却又会因太努力逃离伤痛，而再次陷落在伤痛里。
这些故事都很令人心疼，也曾让我在承接边缘人格个案时，有很多自己的悲伤需要处理。每个案子都花费我很多心力，这么说并不是对他们这种伤害自己与他人的行为感到厌烦，而是对于没有人理解他们感到辛苦。这是一群努力改写自己人生的悲剧脚本的人。问题在于，他们拖着血迹斑斑的身子，对于任何危险都异常地敏感、尖锐。太习惯悲剧的他们，无法在美好故事上落笔。