作者:一凡
今天在微博看到一个热门话题:#易怒父母养出来的孩子#,话题引发了2.4亿网友的阅读和11.1万网友的讨论。
很多网友纷纷吐槽自己童年的往事,指出就是因为从小父母脾气暴躁易怒,才导致自己胆小怕事,以至现在变成了讨好型的人格。
那么,如果父母的情绪脆弱,一点小事就会开始波动,最后引起轩然大波,那么孩子成长之后会变成什么样呢?
一位心理医生在调查了很多在这样原生家庭中长大的孩子后,总结出这样家庭长大的孩子的15个特点,看看你中枪了没有?
每一条看完都很戳心,可见孩子童年时期父母情绪的好坏,对孩子的成长影响非常大。
有些家长非常易怒,看到孩子做错了事情,就会对孩子进行怒吼,恐吓,甚至打骂,最后很难培养出人格健全的孩子。这样的父母培养出来的孩子,在情绪上也更容易敏感,易怒、和无助。
虽然大部分父母都明白教育孩子要心平气和,但有时候小孩子太顽皮,不听话时,有的家长实在忍不住就会生气和发火。有的父母只是把发脾气当作教育孩子的一种手段,也有一些父母,却把所有的坏情绪都撒向了孩子。
这对成长中的孩子性格的形成,可能造成致命的伤害!甚至会对孩子成年后的心理造成难以磨灭的阴影。
我们看到,易怒父母常常把自己的坏情绪完全宣泄在了孩子身上,给孩子造成很大的心理创伤。
心理学上有个效应叫“踢猫效应”,指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪,而产生的连锁反应。
很多父母把在别的地方遭受的坏情绪,撒到了孩子身上,让无辜的孩子成了承受他们不良情绪的那只猫。
作为家长,我们不能把宣泄情绪,拿孩子撒气当成教育。
《父母的情绪影响孩子一生》里说:
“父母的好情绪能让孩子感到愉快、自信,是促使孩子进步的助推器;父母的情绪不好,会让孩子感到郁闷、自卑,是促使孩子消沉、学业止步不前的导火线。”
01.原生家庭的影响,有时候需要用一生去治愈
台湾演员陈乔恩身上有很多标签:比如性格孤僻、不合群、不善交际、活在自己的世界里,还常被圈内人称为“酒神”。
陈乔恩经常表现出非常缺乏安全感,只想待在自己的小世界里,她还曾说过,自己很难找到对象。
一个成年人安全感的缺乏和人际关系的疏离,往往与童年时候的经历有关。
在参加真人秀节目《旋风孝子》中,她坦言自己从小被母亲打到大,现在还有阴影。
她说,小时候妈妈对自己“很凶很严厉”,自己有点自闭,没有朋友,喜欢一个人玩;
她说,“小时候活在恐惧中,不知道怎么跟妈妈讲话,怕她会打我。”;
她说,只要听到妈妈上楼的声音,就“好像听到魔鬼的声音一样”;
她还自曝,曾被妈妈用一捆枯树枝打到见血;
“常常会觉得恐惧,因为妈妈经常压力很大,我不知道怎么跟她讲话,我怕她随时会打我。”......
在节目中采访中,她整个人都高度紧张,尤其在说到妈妈会打她的时候,她甚至还下意识地回头看了一下,确认妈妈没在,才放下心来。
那警惕惊吓的眼神,流露出内心的恐慌,戳中了无数人的泪点。“妈妈”这个词,在陈乔恩的童年里让人感觉并不温暖。
她说,在20岁之前,她没敢拉过妈妈的手;如今长大了,与妈妈独处时,依然无法进行亲密沟通。
母女之间总像隔着一道无形的墙:在回乡的路上母女俩一直沉默;在家里,两人坐在一条沙发上,也全程无交流。隔着屏幕,我们都能感觉到母女俩之间相处的尴尬和巨大的隔阂。
像陈乔恩母亲这样打骂教育大的孩子,终生都无法从童年的阴影中走出来,无论长大以后变得多么优秀,最终也无法抹掉童年的恐惧带来的影响。
很多孩子在易怒父母的打骂教育下,渐渐失去了与父母正常沟通的能力,性格也变得拧巴和扭曲。即使事业取得成功,也无法生活得开心和幸福。
正如阿德勒所说:幸运的人一生都被童年治愈;不幸的人一生都在治愈童年。
02.一个脾气暴躁的父母,会毁掉三代人
曾看过一个特别感人的报道:
一位叫Charlie的电影制片人,在父亲去世十年后,也就是他30岁的时候,经母亲允许,翻看了父亲的遗物。
那是一堆贴着奇怪标签的录像带盒子。当Charlie打开磁带时,发现里面全是一男一女激烈争吵的声音。
男人是他的父亲Greg,而女人则是Charlie的奶奶。
Charlie非常震惊。因为他从来不知道父亲和奶奶的关系竟如此糟糕。两人争吵时,言语间全是火药味,和自己记忆里的父亲,奶奶的形象判若两人。Charlie母亲告诉他,这是他父亲生前最大的秘密。
原来,Charlie的父亲Greg有一个脾气特别暴躁,控制欲特别强的母亲。要是哪个孩子稍不顺从她,她就立刻大发雷霆,把3个孩子都大骂一痛,言语极尽尖酸和刻薄。
一次,Greg和同学去玩,回来晚了怕挨骂就说了谎,不想被母亲当场识破,狠狠暴打了一顿,至今脖子上还留道又长又深的伤痕。
由于母亲的暴躁,易怒和苛刻,Greg和几个兄弟在母亲面前一直小心翼翼,童年过得很不开心。
后来Greg长大后成为一名警察,接触到了心理学。在一次偶然的机会他听说,母亲的父亲,也是一个脾气暴躁,有严重家暴倾向的人。母亲小时候也经常挨打,一次母亲的父亲为件小事竟拿水果刀扎在了母亲的胳膊上。
这个发现让他特别震惊,他很担心这样不幸的家庭会轮回,他更害怕自己也会成为一个暴躁易怒、打骂孩子的父亲!
他想要斩断这一恶性轮回,让家族的暴力基因在他这一代结束。
于是,他在结婚时,就跟妻子达成一致:将来不管怎样,都不当着孩子的面争吵,不打骂孩子。要给孩子一个没有打骂、也没有伤害的崭新的原生家庭。
他为此付出了巨大的努力,克服自己的情绪和脾气,跟孩子融洽而温和的相处。
虽然有时也被孩子的调皮和犯错,气得想发脾气,可是Greg每次都努力提醒自己要控制脾气,因为一旦让放纵情绪,结果就会万劫不复。
于是每次他都试着让自己先冷静下来,再心平气和地给孩子讲道理。有时偶尔和妻子吵架,他也不会大吵大闹,而是自己主动让步,求和。
即使是这样努力,Greg还是没有安全感,内心也经常想发火,可见,想要逃脱原生家庭的影响真的太难了!后来他决定:用录音机录下母亲暴怒的语言。
希望能够时刻提醒自己,不要成为像她那样的人;也希望将来,自己的孩子们也可以听听这些磁带,提醒他们,以后要做一个温柔平和的父母。
正如Greg所期望的,在他的努力下,孩子们都健康快乐地长大,并在他们作了父母后,也都能温柔地对待自己的孩子。
看完个报道,我被Charlie的父亲深深感动了。
心理学家弗兰克·卡德勒说:
“生命中最不幸的一个事实是,我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭,并且,这种磨难是可以遗传的。”
原生家庭对每个人影响都非常大。
有人继承了原生家庭对自己的影响,代代相传,像Charlie的奶奶。也有人一生都想摆脱原生家庭对自己的影响,像Charlie的父亲。
可是,要摆脱原生家庭影响需要极大的意志力,要忍受巨大的内心煎熬,去和自我做斗争。但是他做到了,他最终打破了原生家庭代际相传暴躁易怒的怪圈,为子孙后代创建了幸福的原生家庭。
在育儿的道路上,我们哪个人不是背负着各种原生家庭的包袱,在努力前行呢?
没有完美的父母,也没有完美的原生家庭,每个家庭,总会有这样那样的问题。而我们能做的就是,避免让这种易怒暴躁的原生家庭状态代际相传,从自己做起,做一个温柔平和,善解人意的父母,为后代创建一个幸福快乐的原生家庭。
03.那么作为家长,我们要如何控制自己易怒暴躁的脾气,给孩子一个安全良好的家庭教育环境呢?
这就要求我们在养育孩子的过程中,切记不可对孩子进行肢体和精神的虐待,就算是对孩子的错误行为进行惩戒,我们也要学会采用正确的方式。
1.要明白自己发怒的原因和对孩子管教的目的。
有时候我们家长在单位被领导批评,或者与同事之间因为琐事闹得不开心等等,遇到了一系列的烦心事。
回到家后,看到孩子在看电视,作业还没有写完,当时就气不打一处来,对孩子一顿暴揍。
可是我们想没想过:我们真的是因为孩子没有写完作业而暴怒吗?还是在找借口发泄自己积累的负面情绪?
我们管教孩子没错,但管教孩子的目的是什么?是为了打他一顿吗?还是想教会孩子合理安排时间?
很明显,一顿暴揍并没有教会孩子任何学习的方法,也没有让孩子在挨打中获得任何合理安排时间的经验,只是痛快地发泄了家长自己的情绪。
这样,教育就变成了“以大压小”的情绪对抗,变成了家长权威的释放。
而真正有效的教育,从来不是粗暴的干涉和情绪的宣泄,而是在家长的谆谆教导中,让孩子学会明辨是非、掌握道理。
有时候,我们对孩子的养育,也是家长的一场自我教育!
2. 利用“钝感力”控制自己的情绪,在愤怒中“迅速忘却不快之事”。
那么什么是“钝感力”呢?
“钝感力”一词其实是日本作家渡边淳一的发明。“钝感力”可以直接翻译为“迟钝的力量”,即从容面对生活中的挫折和伤痛,坚定地朝着自己的方向前进,它是“赢得美好生活的手段和智慧”。
我们主要运用钝感力的五项铁律之一:“迅速忘却不快之事”来控制自己的情绪。
我们可以用一个“三连问”的办法,在与孩子沟通前,冷静的问自己三个问题:
1、我沟通的目的是什么?
2、我怎么做才能达到我的目的?
3、我这么做能不能达到我的目的?
这个方法,是希望父母通过“三连问”,从动物脑切换到高级大脑,让自己的高级大脑运转起来,这样就摆脱了情绪的困扰。
家长通过想这三个问题拖延了时间,让自己的坏情绪不要反应太快,给自己冷静下来的时间,用钝感力控制住自己的情绪,在愤怒中“迅速忘却不快之事”。
在日常生活中,我们要学会经常应用“钝感力”,从容控制自己暴躁的脾气,创造出和谐美好的亲子关系。
3.让家人适时提醒和监督,自己定期反省,多给情绪找一些出口。
像Greg一样,要与家人达成一致:不要把家里变成战场。让家人监督自己,如果忍不住发火的时候要适时提醒。
自己还要定期反省。要发火的时候,可以找一面镜子,观察自己面部表情变化。
一些家长有时明知发脾气不对,可还是按捺不住,在教育孩子时,常常会因为孩子的行为或者情绪,引爆自己的脾气,而做出让自己后悔的事情来。
比如你给孩子布置完作业,可下班后才发现他根本就没做。这本是件小事,但我们往往被坏情绪控制了自己,变得愤怒,难以控制地对孩子拳脚相向。
其实,冷静下来想想,也许我们的愤怒只是因为认为孩子挑战了自己家长的权威,而这让我们觉得“失控”。
那就为自己的情绪找一个健康良好的出口吧!比如可以参加一些运动健身,安排一段旅行,看看电影画展等。
这些活动安排,就等于给坏情绪找到了出口管道,心情舒畅了,自然不会把负面情绪聚焦在孩子身上了。
暴躁易怒,不懂得控制情绪的父母,只会培养出性格有缺陷的孩子。为了孩子的一生的幸福,我们一定要做一个情绪稳定的父母。
《请回答1988》里有句经典台词:“爸爸也不是一生下来就是爸爸,爸爸也是头一次当爸爸。”
我们大部分人都是第一次当父母,都没有经过培训和学习,都没有什么经验,所以,我们遇到的也都是不完美的父母和不完美的亲子关系。
也许父母易怒的脾气会给我们的童年带来阴影和心理障碍,但是长大以后的人生还是属于自己的,没有人会再为我们负责。也许童年我们得到的爱护太少,让我们在成长的路上磕磕拌拌,但是以后活成什么样,却是我们自己可以决定的事儿。
我们不能一边抱怨着无法改变的过去,一边却在伤害自己的未来。努力让自己成为阳光的人,成为真正的自己!当我们与原生家庭和解,与易怒的父母和解,才不会把同样的童年阴影延续到下一代的身上。给我们下一代创造一个幸福快乐的原生家庭!