18岁成年20岁走下坡路,把丧当成了潮流,以为渣有多酷。
我不想死在20岁,我在死里逃生。
这句歌词,来自我近期一直单曲循环的歌:subs的《我不想死在20岁》。
一年前,他是刚毕业的大专生,没有工作,说唱没什么成绩,整日酗酒,颓废度日。
一年后,21岁的他,拿了B站综艺《说唱新世代》的亚军,证明了自己,前途无量。
他曾在20岁短暂“死”过,堕落后又重新站起。
于是写下这首歌,送给很多仍然迷茫的人,也送给过去的自己。
里面的每一句歌词,触动了很多20多岁的年轻人,替我们发出了不甘平庸的呐喊。
如果可以,记得配上这首歌,看完这篇文章。
你会知道,在20多岁的年纪“颓废一场”, 或许是件好事。
在初生牛犊不怕虎的20岁,我们都曾发誓过,要混出个人样。
但空如白纸的我们,碰到一些难关后,却总会当起生活的逃兵。
20岁,是享受大学的年纪,当享受成放纵时,我们的身体和思想开始吵架:
想上进,又贪恋安逸,但最终很多次,都是身体的懒惰胜利。
我们会慌张,会害怕,会产生被同龄人甩开的焦虑,于是我们开始,附和大多数人的价值观,平庸活着:
可能是挤入大学社团、又或许是加入考证考研团,又或是相约开黑的吃鸡王者小分队……
不管如何,加入人多的队伍,成了我们最容易得到安全感的一种方式。
在充实的快感中,我们误以为,自己很强很快乐。
却在秋招时,被现实狠狠打一巴掌后,才看清自己到底几斤几两。
我想起大二时,给朋友七七送别的那个晚上。
我们不同校,但在我眼里她是很厉害的人,学生会主席诶,要多威风有多威风好嘛。
很震惊的是, 这样的人,也会因为秋招而唉声叹气。
我依稀记得,那晚她说的那段话:
学生会主席表面看似风光,但在公司眼里,这都是过家家中的老大罢了,虚无头衔。
我看着有人拿满了offer,也看到有人走上父母安排的后路。
而我这几年来,参加了很多“不知道有没有用”的活动,和用时间换金钱的兼职。
简历上没能用来谈资的东西:没有贴金学历、网上没能证明自己的成绩,更没引以为傲的项目经历。
早知道自己这么弱鸡就好了,真的很担心,什么时候,才有合适的落脚处……
在大学,不管是因为过度补偿自己的放纵,还是盲目努力后的绝望。
这两种做法,都会造成,我们高考后的第一次“死亡"。
这种死亡,不是再无生机,而是我们灰姑娘「万事胜意」的梦境,突然破碎了,对自己开始失望,生活也因此坠入了谷底。
就这样,我们走上了人生中的至暗时刻。
实习后,我们“死亡”几率会变大。
千辛万苦精选出喜欢的岗位,拿到offer,等到真正上岗时,才明白:
喜欢并不代表合适,喜欢不等于百分百满意,喜欢不一定能转为职业。
一切主观的喜欢,只是因为我们羡慕行业成功者的成绩:光环加身,资产富足……
不管进入什么行业, 不管之前有多好的成绩,最开始,我们都会被虐成菜鸡。
比如我,喜欢文字,实习选择了新媒体,可是当兴趣变成工作时,痛苦却比快乐多很多。
连旁边同事,都会时常摇摇我说:“多笑一下呀~”
可我真笑不出来,每周目标写2篇稿子,只能挤牙膏式凑出1篇,稿子自己都不忍直视。
明明很努力了,可每次深夜加班文案都被否决、每周都被领导批评、每月都没有突出成绩,让我恐慌至极:
我真适合这个行业吗?辞职去做别的岗位,就一定能行吗?
到底能不能养活自己啊?!我真的努力了吗?
我真的要继续走下去吗……
每天晚上,在不舍得开空调,空气因此变得浑浊闷热的小单间里,我常看着那只扇叶摇曳的电风扇,思考这个问题。
想快些长大独立,却被毫无起色的工作不断打击着,被房租生活费压垮着,我开始怀疑自己。
这是正式进入社会大学后,我们都会经历的第一次死亡。
我相信,大家在20多岁时,都经历过很多次死亡。
可能是没考上一所好学校、可能是尽力后考试工作仍然没有好结果、可能是家人不理解自己;
可能是喜欢的人一再推开自己,可能是挣扎后仍被人踩在脚底、可能是梦想养不活自己……
很多很多的「事与愿违」,让我们害怕成长,害怕未来的渺茫,会想逃避,会想放弃。
于是18岁成年,20岁就有走下坡路的迹象。
我也一样,最开始面对领导批评时,第一反应并不是用下班时间,去恶补专业知识更快成长。
相反,晚上只会拖着挤了一小时地铁的疲惫身体,窝在床上,从游戏和短视频中找回短暂快乐。
甚至麻痹自己:
其实你不用这么努力,你可以活得很轻松、你还有退路,不用混出人样……
直到我看到,同学晒出晋升的朋友圈、自己却为下个月房租省吃俭用、每顿饭可用金额计算到小数点后一位数时。
我突然意识到:不能再继续这样下去了。
当意识到自己不能逃避时,我开始和自己对抗,和生活对抗。
一遍不能写好的稿子,我拼命改七八稿。
每一段、每一句、每一个字,都从零开始,再写一遍。
写的东西,被读者吐槽,我就疯狂打扰周围朋友。
问他们的修改意见、哪里不够扎心、他们希望看到什么文字。
再去学习各种心理学,揣测合作伙伴以及读者的心思,保证自己能做出正确判断……
专业功底不扎实,就去围剿式吸收市面上,所有优质的新媒体好文好书好课。
直到我也能一敲几千字下笔,写的文章越来越多点赞,薪资和能力,也开始复利增长……
20岁,害怕困难,第一反应选择逃避,是真的。
但清醒后,会不甘心,会想干出些成绩,想拼尽全力证明自己,也是真的。
如同热狗和subs的对话一样:
“所以你不会觉得,有时候浑浑噩噩,是一件很爽的事吗?”
“有时候会。”
“对。”
“有时候醒了,就不会。”
生活中某个烟火细节,就足以让ta 意识到:我已经长大了。
可能是看到父母头上那刺眼的几根白发;
也许是被学妹学弟询问大学经验的瞬间;
或许是与同龄人相比的相形见拙,让心爱的ta抬不起头……
你是怎样的人,你需要什么,以及,你想成为怎样的人。
想清这3个问题,是你从黑暗中苏醒的开始。
你会找到前方的曙光点,然后卯足所有力量,全力奔向自己理想中的人生。
如同subs所坚定的一样:
我天生就要做说唱,我早就认定。
就算死海里没波浪,也不会认命。
在现实里去拼命,不贪恋于梦境。
一次又一次地倒下, 只会变得更硬。
我也开始有自己的目标:我认定我就是要写东西。
这个想法,是因为我看见了很多书友给我的留言。
有人说,这些文章,陪他走出了难熬的抑郁时期,开始拥抱生活;
有人说,因为这些方法, 在学校才能成为更好的自己,发现了黑马潜力……
有人说,在这里找到了归属感,不再害怕独处的精进。
大家都说,我的文章治愈了,迷茫又脆弱的你们。
其实,我更想谢谢,每一个可爱的你们。
这些留言,让码文的疲惫,在字符中瞬间化解,陪我度过了很多个孤独的晚上。
说实话,看到这样的留言,我比大家还要高兴。
我喜欢这样的感觉,和大家一起,因为害怕,所以奔跑,因为奔跑,所以精进。
一起在黑暗的迷宫找路,直到找到出路。
我仍然希望,能用我的文字,去唤醒和拯救更多20多岁的年轻人,去给予他们更多温暖,去传递力所能及的微薄力量。
所以,我会继续走下去。
或许,你还待在黑暗中。
但我知道,你也不想让自己继续糟糕下去。
不要太心急,在黑暗中前进,本身就不是一件容易的事。
你看那些跑马拉松的冠军,有谁是一开始就跑在前面的。
我也还没到达终点,我可能仍然被人甩在后头。
但我不会停下脚步,我会继续下去。
朝着光的方向前进,我相信不会出错。
因为啊,在20多岁死一死,并不证明,你有多差;
而是能让你,以及曾经轻视、或对你寄予重望的人看到,你熬过至暗时刻后,究竟能飞多高。
希望你现在能重新站起,撇开身上的灰尘;
然后书写出,「以渺小启程,以伟大结束」的故事啊。