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策划、撰文 / fufu
专业支持 / jingjing
编辑 / KY主创们
最近，后台收到一封私信：
KY君，我最近对恋爱有一个很悲观的发现：恋爱并不能使我变得不孤单，反而会让我越来越孤独。
我即将和我的初恋进入婚姻。Ta人不错，我们都愿意为彼此付出，也深爱着彼此。可最近我总感觉，好像两个人的生活，比一个人的还要孤独。
我原先很享受一个人的生活，也并不觉得非要有谁懂我。恋爱以后，我希望和对方有更多联结，更多的互相理解，我憧憬的是成为彼此的灵魂伴侣。
可实际情况却是，恋爱逐渐让我意识到，再亲密的两个人也有着巨大的不同，这使得双方很难真正地理解彼此。
是不是我从一开始就不该奢求在爱情中拥有灵魂伴侣？
我们对爱情有很多期待，其中之一就是它能将我们从孤独中解救出来。
可不少感情却面对着一个很无奈的现实：两个人反而比一个人感觉更孤独。
一位至今单身的朋友在谈及不恋爱的原因时曾说过这么一句话：一个人的孤独那是享受，两个人的孤独才是折磨。
明明期待着靠爱情排解孤独，为什么到头来反而会更加孤独？今天，我们聊聊亲密关系中的孤独感。
通常情况下，当我们在关系中感到孤独时，往往是因为一些无法从关系中获得满足的情感需求：
“看见”与被“看见”的需求
我们都知道关系中需要相互了解，但很多长期相处的情侣仍然对彼此的了解十分有限。这是因为，我们常常习惯性地根据对方的外在言行来试图了解彼此，却很少关注行为背后的复杂的内在世界。
美国注册临床社工Brian Gleason通过多年的临床经验，提出这样一个观点：伴侣越多地通过对方的外在行为做出反应，就越容易感到烦恼、失望。
比如，看到对方哭泣，便为ta擦去眼泪，看到对方生气了，就去哄哄ta。虽然这些行为都表示了我们对伴侣的关心，但却只是根据对方外在行为做出的反应，长此以往，我们会很熟悉彼此的行为模式，却不能真的看见彼此的内心。
因此，我们也常常听到这样一些抱怨：“为什么ta生气的时候怎么都哄不好？”或者“我知道ta想安慰我，可ta什么都不懂我的样子真的让人很气！”
当我们因为缺乏精神层面的交流而看不见彼此的内在世界时，互相的不了解所产生的距离感，会令我们感到孤独。
被关注的需求
很多伴侣即使常常待在一起，也没有真的把注意力放在对方身上。比如，坐在一起吃饭，却各自玩各自的手机；一方在分享自己生活中的趣事，另一方却并没有认真在听。
这时候，虽然两个人看上去有大把的相处时间，但由于对方并未付出注意力关注我们，在相处过程中，我们仍然会感觉到自己与伴侣之间的连结是微弱的，从而产生孤独感。
真实存在的需求
在一些关系里，我们会感觉自己是紧绷的，必须有所伪装，或者隐瞒真实的自己。
比如，我的好朋友经历过一段关系，对方被ta的开朗和善解人意所吸引，爱上了ta。可随着两人相处一段时间后，朋友感觉自己简直要被孤独淹没。
当时朋友说：“我也有不开朗，不善解人意的时候，我也有怨言，有小心思。可是我很怕如果被ta知道，我们的关系就会结束。”
在一段无法自在地表达自己的情绪和想法的关系中，我们的真实存在是被否定的。这时候，我们的孤独感不仅来自于无法与对方建立真实的连结，还来自于我们不得不和真实的自己拉开距离。这样一来，两个人的生活自然比一个人还要让人觉得孤单。
虽然很多时候，关系中的孤独是双方内心的距离感带来的。但一些情况下，亲密本身也可能是孤独感的来源之一。
比如，不少人可能有这样的体会：朋友之间求同存异并非难事，但恋人之间的差异则往往会让人十分挫败：卫生习惯不同、作息时间不一致、处理矛盾的方式有差、对待不同议题的看法冲突……这些差异除了是争吵的来源外，也往往滋生了孤独。
越是亲密的二人，双方的不契合越会被放大。这些被放大的差异会成为我们眼里这段关系的缺憾，而缺憾则会催生孤独（Ernst & Cacioppo, 1999）。
在一些时候，我们与恋人独一无二的亲密，可能是牺牲了其他的人际关系换来的。常见的情况是，有了恋人之后，人们会减少和朋友、家人相处的时间，把更多精力放在恋人身上——这本身并没有问题。
不过，心理咨询师Gunther（2021）在与来访者的接触中发现，当爱情成了我们唯一重要的关系，而其他人际关系被舍弃时，我们对原先满意的亲密关系容易感到厌倦，并逐渐变得暴躁易怒。
这是因为，不同的人际联结能够为我们的生活提供源源不断的新鲜感，这对于亲密关系的保鲜十分重要。如果缺乏其他的联结，生活只剩彼此，再亲密的伴侣也会因为被困在千篇一律之中，而产生疏离和孤独感。
另外，当亲密让我们失去自我空间时，孤独也会接踵而至。
在一些关系中，人们会将亲密等同于“不该有个人空间”，比如，想要事无巨细地了解彼此的一切，把所有的时间精力都花在对方身上，要求双方在一切问题上都必须观点一致……看似亲密无间，但从长期来看，只会更容易让人在关系中感到孤独。
这是因为，当双方亲密到失去自我空间时，更像是一种关系的“痴缠”（enmeshment），即无法区分自己和伴侣的思想和情感（Green & Werner, 1996）。
在“痴缠”的状态中，双方的自我都是被关系裹挟的。可是强行绑定两个个体并不能缓解我们的孤独，甚至很有可能因为失去个人空间后导致的摩擦、矛盾和自由被剥夺的感觉，而感到更加孤独。
心理研究指出，关系中的孤独感与人们对关系的满意度像是一个圈——感到孤独的我们对关系生出不满，又因为这些不满而感到更加孤独（Mund & Johnson, 2021）。
孤独令我们感到关系变得疏远，同时却逐渐不愿意敞开心扉。
而另一方面，当我们迫切地想要消解孤独时，往往会在关系中陷入更深的孤独。
这是因为，孤独也有不同的类型：情感孤独、社会性孤独和存在性孤独。前两者的孤独可以通过建立更高质量的亲密关系来化解（Tilburg, 2021），而存在性孤独根植于人类生命的本质——作为独立于世的个体，没人能够完全理解和体验另一个人的想法和感受。
当我们因为恐惧孤独而想要通过与他人的亲密来驱赶孤独时，反而更容易被强烈的孤独感吞没。越是与对方亲密，越会感受到，即便再亲密的两个人也是两个互相独立的个体，生而为“我”的孤独感无法因为某一个亲密的陪伴而消失。
换言之，我们需要认清的事实是：即便我们拥有能够满足彼此情感需求的高质量关系，仍然不会消除所有的孤独感。
培养对于彼此内在世界的真诚兴趣
两个人相处久了，容易认为自己已经足够了解对方，而逐渐减少对彼此的关注。
然而，且不论许多伴侣在关系中从未真正了解对方的内心世界，即便是那些互相了解的伴侣，如果不持续性地付出努力，也可能逐渐变得陌生，因为我们都会随着时间不断成长和变化。
培养真诚的兴趣，即意味着对彼此保持持续性的内在好奇心——Ta在不同的情境下会有什么感受和情绪？Ta的内心有怎样的渴望和恐惧？在那些ta与我不同的地方，可能是哪些经历使得我们有了差异？（点击阅读失望发生的时刻，才是我们真正走进爱情的时刻。| KY研究：什么是对伴侣的“真诚的兴趣”？）
与伴侣一起丰富社交圈
爱情中的我们常常贪恋两人的独处时光，而忽略了其他人际关系对于我们的亲密关系也能起到促进作用。早在上个世纪，心理学家们就发现，参与到彼此的社交圈中，并拥有足够数量的共同好友，能够促进一段亲密关系的长期发展（Kim & Stiff, 1991）。
如果你过去经常习惯于二人世界，不妨试试带上自己的伴侣和朋友一起出游，或许能为关系带来意想不到的快乐。
除此之外，与另一对情侣的四人约会（double dates）也是不错的选择。通过与另一对情侣建立友谊，并与ta们分享生活故事，能够为我们与伴侣的关系注入新的活力，让关系更有激情（Welker, 2014）。
探索让双方都更舒适的关系边界
在任何人际关系中，想要关系长期维持并且减少“磨损”，都需要合适的边界来给予双方一定的自由空间。在爱情中，尤其如此。
我们很难做到与伴侣有完全一致的生活习惯或者观念，双方感到最舒适的距离可能也会有所不同。探索关系边界对于爱情而言，更多的是互相理解和接纳不同，而非一味强调坚持自我。单方面的退让，或者双方的固执，都对探索关系边界并无好处。
在探索边界的尝试中，探讨方式也很重要。如果一些差异会让彼此非常受挫，但又不希望因此影响到感情，那么，如何探讨这些话题才会让双方不会感到被关系绑架，也是在探索关系边界时需要和伴侣们共同努力的课题。
探索关系边界有时可能会带来不适，甚至不安全感。这时候，请提醒自己：明确关系的边界，是亲密双方对彼此给予极大信任的体现，而不代表关系的疏远。
给孤独多一些耐心
很多时候，最让我们难以忍受的孤独是在逃避孤独的过程中产生的。
给孤独多一点耐心，就是去体会孤独对于我们的人生难以替代的意义。
从存在主义心理学的角度来看，寻找自我的渴望，成长为独立自主的个人，是人生的核心课题。这个课题需要我们与世界和他人分离，并且不会因为我们遇到了爱情而被搁置。
换句话说，不论我们一生中遇到多少珍贵的感情，结交多少亲密的朋友，在寻找自我的过程中，我们必须经受孤独。
孤独带来的痛楚，有时正是我们成长的契机。
爱情拥有的从来不是消除孤独的能力，而是两个孤独的灵魂，互相抚慰彼此痛楚的力量。
今日互动：你在关系中曾感到孤独吗？
References：
De Jong-Gierveld, J. (1978). The construct of loneliness: Components and measurement.Essence: Issues in the Study of Ageing, Dying, and Death.
Ermer, A. E., Segel-Karpas, D., & Benson, J. J. (2020). Loneliness trajectories and correlates of social connections among older adult married couples.Journal of Family Psychology, 34(8), 1014.
Ernst, J. M., & Cacioppo, J. T. (1999). Lonely hearts: Psychological perspectives on loneliness.Applied and preventive psychology, 8(1), 1-22.
Gleason. (2016).Taking emotional risks. Exceptional Marriage.
Green, R. J., & Werner, P. D. (1996). Intrusiveness and closeness‐caregiving: Rethinking the concept of family “enmeshment”.Family process, 35(2), 115-136.
Gunther, R. (2021).A new kind of loneliness.Psychology Today.
Kim, H. J., & Stiff, J. B. (1991). Social networks and the development of close relationships.Human Communication Research, 18(1), 70-91.
Larsson, H., Edberg, A. K., Bolmsjö, I., & Rämgård, M. (2019). Contrasts in older persons’ experiences and significant others’ perceptions of existential loneliness.Nursing Ethics, 26(6), 1623-1637.
Mund, M., & Johnson, M. D. (2021). Lonely me, lonely you: Loneliness and the longitudinal course of relationship satisfaction.Journal of Happiness Studies,22(2), 575-597.
Rook, K. S., & Peplau, L. A. (1982). Perspectives on helping the lonely. Loneliness:A sourcebook of current theory, research and therapy, 351-378.
van Tilburg, T. G. (2021). Social, emotional, and existential loneliness: a test of the multidimensional concept.The Gerontologist, 61(7), e335-e344.
Welker, K. M., Baker, L., Padilla, A., Holmes, H., Aron, A., & Slatcher, R. B. (2014). Effects of self‐disclosure and responsiveness between couples on passionate love within couples.Personal Relationships, 21(4), 692-708.