一颗多肉 | 作者
内容来源：壹心理
最近，一个新词引发了网友热议——
「假性不婚族」。
不婚，还有分真假吗？
实际上，和真正的「不婚主义者」不同。
「假性不婚族」指的是那些嘴里常常喊着“我不结婚”，但内心并不坚定，一旦有合适的时机和对象，也可能会选择结婚的人群。
不少人表示「这就是我没错了」……
“不是不想结婚，只是没遇到对的人。”
“曾经受过伤害，现在想结也不敢结。”
“我和男友因为没钱拖着没结婚，但又爱面子，只好对外说我们不想结。”
虽然我们一直在鼓励大家，无论单不单身、结不结婚，只要能遵从自己的内心，选择适合自己的生活方式，就足够了。
但「假性不婚族」，似乎正处于一种“有违内心”的纠结状态：
想一直享受单身自由，却又害怕自己孤独终老；
内心十分渴望婚姻，却又不敢承认；
看到身边的朋友陆续步入婚姻，心里发慌......
为什么会这样呢？
今天，壹心理就和大家聊一聊：
「假性不婚族」背后，隐藏了什么心理真相？
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「假性不婚族」，
到底“假”在哪里？
“不婚主义者”和“假性不婚族”，虽然都是不婚人群，但ta们对婚姻却有着截然不同的态度和看法。
先说说我身边的一位“不婚主义者”：
我的前同事，一位35岁的女生，已单身10年。
她刚参加工作时也交过男朋友，甚至有结婚的打算，但同居后发现自己并不习惯和另一个人长久生活，便选择了分手。
从那时起，她便没有再谈过恋爱，更是一名坚定的“不婚主义者”。
她全身心投入工作，靠自己努力打拼，实现了想要的生活。
她说，“如果遇到对的人，可能会谈恋爱，但绝对不会结婚。”
因为现在的她，很享受独立和自由的单身状态，有更多的时间和精力去追求梦想，完全不需要婚姻来束缚自己。
所以，真正的不婚主义者，往往更了解自身的处境与需求，自愿不结婚，享受独立生活。
ta们认为独身是适合自己的选择，坚守自己的选择，同时也尊重别人的选择，不会一味否定异性和婚姻。
ta们平和、守己，有着清晰的独身生活规划。
一项发表于《婚姻与家庭》杂志的访谈研究（Reynolds & Taylor, 2005）发现：
坚定不结婚的人们，往往会把自己的人生描述成一个内在成长和变化的故事。
ta们比同龄人更加关注在婚姻家庭生活之外，其他人生目标上的成功。
比如个人能力的提升、心理和情绪上的发展成熟等。
与之不同的是，「假性不婚族」们内心是渴望婚姻的，并没有做好永久独立生活的准备。
所以，在「假性不婚族」身上，可能会出现下面这几个特征：
1.有结婚意愿
假性不婚族一直都在等待对的人，只是因为没有合适的人，才没有选择结婚；
2.情绪波动大
有时享受单身状态，有时又羡慕别人能够结婚；
3.自我怀疑
随着年龄增长，自我怀疑加深，内心开始动摇；
4.自我提醒
经常反复提醒自己不要着急，总有一天会找到合适的结婚对象；
5.内心恐慌
看见身边一个个朋友都结婚了，内心不自觉地感到恐慌；
6.情感孤独
有时孤独感会特别强烈，并且难以排解；
7.焦虑、失眠
偶尔还是会为自己目前的单身状态，感到焦虑、失眠；
8.缺乏归属感
找不到归属感和安全感，内心还是渴望一个家。
可以说，“假性不婚族”比起“不婚主义者”，缺乏一种「自我价值感」。
ta们不确定自己一个人会过得好，同时又害怕别人知道自己的真实需求。
于是，只能掩盖内心的真实想法。
假装自己要很坚定地单身下去，但内心仍有一些矛盾和疑虑。
由于不是发自内心地坦然接受这种生活状态，长期以往，「假性不婚族」可能会把自己困在充满矛盾和纠结的情绪牢笼里，越来越自卑、焦虑和孤独。
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「假性不婚族」，
其实也有很多“无奈”
对ta们来说，明明内心想结婚，却不能承认，背后其实有许多无奈，也很令人心疼。
为什么会变成这样呢？
原因，可能有3个：
a.在“从众心理”下，产生了「结婚羞耻症」
现在，有一些年轻人很想恋爱或结婚，却从不敢在社交媒体上表达这种想法。
这很可能是一种「结婚羞耻症」。
在流行“独立大女主”人设的当下，不婚，似乎正在成为一种潮流。
在这样的舆论氛围中，会让一部分渴望结婚的人，产生「从众心理」。
当ta们出现“好想恋爱”、“好想结婚”的念头时，就会不自觉地审视和批判自己：
“我这样说，会不会被朋友们看扁？”
“ta们都说一个人挺好的，那我还结婚干嘛？”
ta们一边对婚姻存有幻想，一边又为渴望婚姻的自己感到羞耻。
基于这种羞耻感，只好对外宣称自己不想恋爱、不想结婚。
当然，这些选择本身并没有错，更是个人的选择自由。
但我想说的是：
假如你并不像其他人那样对婚姻感到绝望、恐惧，假如你依然热切地渴望建立一个自己的家。
请不要害怕，试着勇敢地表达出来，你有追求自己理想生活的权利。
b.“回避型依恋”人格，更恐惧亲密关系
「假性不婚族」通常是向往亲密关系的，也会像正常人一样喜欢一个人。
但ta们不相信自己有能力维持一段亲密关系，从而感到恐惧。
这类人群，就是心理学上所说的「回避型依恋人格」。
莎士比亚有句话，恰如其分地形容了回避型依恋：
“你说你喜欢太阳，却在阳光明媚的时候躲进阴凉的地方；你说你喜欢风，却在刮风的时候关上窗户；这就是为什么我很害怕你说：你也喜欢我。”
「回避型依恋人格」，通常是在原生家庭和成长经历的影响下形成的。
ta们没有感受到父母足够多的爱意，或者父母常表现出忽冷忽热的态度，让ta们从小就缺乏安全感。
进而长大之后，不相信会有人永远爱自己，或者担心建立一段关系给自己带来负面影响，于是开始回避亲密关系。
这种对亲密关系既渴求、又害怕的矛盾，就会一直纠缠着ta们，让ta们不敢在关系中表达真实想法。
我有个闺蜜就是这样的，因为从小是留守儿童，很少得到父母的关心，导致她在感情上有一种“不配得感”。
每当她和对方的距离正在拉近，关着的心门逐渐敞开，就差临门一脚时，她却退缩了。
如果你也是“回避型依恋人格”，现在，请你正视自己，勇敢展现真实的自己，因为你本身就是值得被爱的。
c.对婚姻的“完美”追求，让自己产生焦虑
还有的人想要却不敢进入亲密关系，是因为ta们可能对于亲密关系有着近乎完美的追求。
所以，ta们在恋爱期间，通常会十分开心、富有激情。
但只要一谈及结婚，就会开始担忧和恐惧：
万一结婚之后这些都变了怎么办？
我们现在相处得不是很好么，为什么要更近一步呢？
这种完美主义，会让ta们对亲密关系望而却步。
但其实，未来是充满不确定性的，或许我们需要思考的，是如何与不确定性相处，看到其中的无限可能。
总之，“假性不婚族”现象在当今社会越来越普遍，既有自主选择的原因，也有社会压力和过去个人经历的原因。
如果我们能够更好地理解和尊重他们，让他们找到适合自己的生活方式，相信他们也能更勇敢地追求自己想要的幸福。
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「假性不婚族」，
如何找到自己的幸福？
那么，“假性不婚族”如何才能收获自己想要的幸福呢？
这里有2个建议，希望能帮到大家：
a.最重要的，是找到「自我价值感」
著名心理学家阿伯拉罕·马斯洛说过：你的价值不在于你拥有什么，而在于你是谁。
婚姻并不是衡量一个人价值和优秀程度的唯一标准。
就算是单身，也不能证明是你有问题，所以无需用“不婚主义”来隐藏这个事实。
你一定有独属于你的魅力和价值。
找到一个你擅长的、感兴趣的，并且能持续给你带来正向反馈的事情，可以增强你的自信心和自尊心，找回个人价值感。
或者通过发展友谊和人际关系等方式，来拓宽自己的社交圈和生活经验，从而获得更多的满足感和成就感。
当你重新拥有自信，便不会再去比较自己和别人的生活轨迹，也不会被外界的评判左右。
你会更加确定自己想要什么样的生活，从而做出更符合自己意愿的选择，而不再总是犹豫徘徊。
b.其次，是建立「乐观型爱情观」
放弃对爱情和婚姻的完美主义幻想，勇敢走进真实的亲密关系，在冲突、争吵、磨合中，不断自我成长，慢慢成为彼此对的人。
心理学家 C. RaymondKnee 提出过「乐观型爱情观」的概念，并认为这种爱情观，是最靠谱的：
我觉得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right，我们可以一起努力经营爱情。
汪峰和章子怡，就是一对“乐观型伴侣”。
他们刚在一起时，就遭遇了许多的困难，比如父母的反对、他人的闲言碎语......
他们也会吵架、闹矛盾。
但最终，他们还是顺利结婚、生子，婚姻生活幸福甜蜜。
在《妻子的浪漫旅行2》节目中，汪峰表白妻子章子怡，说他们在生活中总会有意见不合的时候，但后来，她总能做到理解和包容。
如果他们总幻想心目中”完美伴侣”的出现，如果他们因为别人不看好就放弃，如果他们没有做好互相磨合的准备，就不会有如今的幸福生活。
心理学博士约翰·格雷认为，最健康的爱情观，是假设任何人都值得你去爱。
爱情不总是完美的，只要我们的爱是真诚且自愿的，你可以试着向前一步，勇敢地迎接它的到来。
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渴望婚姻，
一点也不丢人
我想起日剧《逃避虽可耻但有用》里的一个场景。
50岁的单身主义者百合酱，看着自己设计的广告牌被人夸赞，说了一句话：
“要让年轻的女孩子知道，即使年近50，即使仍然孤身一人，依然可以过得很潇洒，依然可以继续拼搏”。
但，即使是坚强了半生的百合酱，最后也是哭着说完这段话。
生活中也有很多像百合酱这样的人，在孤身坚持着自己的时候，仍然对爱情、对生活、对一切存有美好的期待。
相信很多女生，小时候也这样憧憬过：
20岁遇到白马王子，25岁结婚，30岁生儿育女......
显然，生活并不会满足每一个人的愿望，也不是每一个人都会拥有完美的爱情。
但大胆承认想爱，仍然相信爱，一点也不丢人。
就像百合酱说的，“让总是被强行赋予的价值击碎的女性们，重获自由。因为自由才美丽。”
当你有一天能够真正遵从自己的内心，想恋爱就说想恋爱，想结婚就说想结婚；觉得一个人更自在，就学会一个人生活......
你就是自由的，也是美丽的。
最后
希望大家永远都有自由选择爱或不爱的勇气，
也希望大家永远具备爱与被爱的能力。