同济大学附属东方医院临床心理科的孟馥医生在访谈节目中提到2个现象：
边界感总是被父母破坏的孩子，很可能成为被霸凌的对象，总是使用暴力的孩子，本质上也是一种边界不清。
霸凌是学校中非常容易发生的事情，我们常常会疑惑，如果一个孩子被霸凌者辱骂、殴打、贬低的时候，为什么不敢愤怒、不去反抗、哪怕是直视对方，大声吼一句：你再说一遍！
追溯原因，很大程度上是因为这个孩子的边界是残缺的，或者完全没有，就像一个透明人一样，任何人都可以从他身上穿过来穿过去，更糟糕的是，孩子从认知层面是允许并认可这种侵犯举动的。
他们的想法是：没什么，我都习惯了。
边界感是孩子的防火墙，友好的善意的举动，孩子会接纳，恶意的过分的举动，孩子能迅速识别出来，保护自己。
没有边界感的孩子，也很难尊重别人的边界，使用暴力的手段去制服别人，把自己的意愿强加在别人身上，要求别人必须遵守自己的要求。
无论是成为被霸凌者，还是成为暴力者，都会让孩子遇到社交困难，成为不受欢迎的人。
随着和霸凌、暴力有关的社会新闻逐渐增多，我们做父母的，真的是非常担忧自己的孩子遇到这类事情，但是光担忧是没有用的，我们需要知道如何让孩子具备自我保护的能力。
拥有健康的人格，才能保护自己。
健康人格的显著特征，就是边界清晰。
能够帮助孩子发展边界感的2个维度，6件小事
孩子的边界感是逐步建立起来的，要想在集体生活中，在外人面前发挥出边界的保护功能，首先得从父母这里获取足够多的，使用边界的成功经验。
日常生活中，我们可以通过2个维度，6件小事来培养孩子的边界感：
一、物质边界
孩子的边界感首先体现在对物质的区分上，比如属于孩子的玩具、衣服、绘本、零食等等，在孩子1岁多的时候，自我意识开始发展，客体永久性概念也开始形成。
孩子开始执着于区分“这是我的”，不允许别人玩自己的玩具，吃自己的零食，父母也不例外。
如果我们没有打招呼就吃了孩子的饼干，孩子一定会大发脾气，质问我们为什么不经过他的同意就吃他的零食。
这个阶段，我们干万不要认为孩子不讲理，太自私，而是要保持惊喜，因为孩子在试探自己的边界感在哪里，有多大的力量。
我们需要做的是：
1、划分出属于孩子的地盘，这里是给他专门放玩具的，那里是给他专门放绘本的，再整理出一个抽屉专门给他放零食，同时（注意，一定是同时）划分出属于我们自己的，放书籍的、放零食的、放私人物品的地盘。
标记地盘，划分区域，让“你的归你，我的归我”。
2、想要吃孩子的零食，玩孩子的玩具，即便是父母，也要提前征求孩子的意见，而不是仗着这些都是我们买的就可以随意拿走。
可以同意，也可以拒绝，让孩子分辨在什么情况下，边界可以敞开，在什么情况下，边界需要关闭
3、不强制孩子分享玩具零食，不私自将孩子的玩具送给别人，调整自己的心态去应对“面子上过不去，都是熟人不好意思不给”的尴尬情绪。
尊重孩子的物品所有权，让“孩子的事归孩子，我的情绪归我”。
二、心理边界
心理边界关系到个人的想法、感受、情绪、信念、选择等空间。
分清孩子的物质边界很容易做到，但尊重孩子的心理边界，并不是很容易做到，因为大多数父母都会不自觉地复制自己被高压严控的成长模式。
虽然很难做到，也得尝试去做。
4、允许孩子有自己的情绪
大多数人不喜欢看到孩子出现生气、伤心、羞愧、害怕等一起负面情绪，一旦孩子出现了，父母第一时间做的就是质疑并斥责：
这有什么好生气的？这有啥可怕的？我不理解你为啥要哭？你能不能不要发脾气 ，发脾气能解决问题嘛？
孩子会认为自己不该出现这些情绪，这些情绪是错误的，坏的，会让父母讨厌自己，而不是去关注导致这些情绪出现的事情本身有没有对错，以及面对这样的情绪我该如何处理。
允许孩子有自己的情绪，就是给与孩子去察觉自己的情绪边界在哪里，什么样的事情会让自己生气，什么样的举动会让自己伤心，什么样的场景里自己会害怕。
这样的辨认体验很重要，因为负面情绪是一个人对外界事物的最本能的反应，因为感觉到害怕，我们就要逃跑，因为感受到侵犯，我们就要保护自己，因为感到羞辱，我们就要反击。
一定程度上来说，负面情绪就是边界感的警铃，如果孩子没有这样的原始、本能的体验，自我保护的后续动作就做不出来了。
5、 适度采纳孩子的意见和想法
父母越界的行为多表现在替孩子做决定、否定孩子的意见和想法上，这种越界让孩子逐渐模糊了自己的权利边界。
孩子只知道自己不能做什么，也害怕自己做错，最终在自己能做什么这个维度上，缺乏勇气和能力。
孩子还小，试错成本很低，但很宝贵，我们需要适度认可孩子的意见和想法，而不是一切都让孩子听我们的安排。
这样的机会有很多，比如
玩玩具时候，孩子可以不按照说明书的制式要求自由发挥。
交朋友的时候，孩子可以按照自己的需求来选择玩伴，而不是和父母认为的好朋友玩。
遇到困难的时候，孩子可以先说出自己的解决思路，即便结果并不完美。
在任何和孩子有关的，需要决断、选择的事情面前，我们都可以按耐住想要控制孩子的心态，问孩子一句：
我想听听你的想法是什么。
如果孩子能有充足的机会去表达并实践自己的想法，我的事情我能做主这个权利边界就会很清晰。
6、 把属于孩子的事情适度放权给孩子
边界感中很重要的一个内容是，在意识层面分清什么是你的，什么是我的，我对我自己负责，你对你负责。
孩子的人生最终需要他自己来负责，在负责人生之前，孩子需要先从负责生活小事开始，每个年龄段，都有孩子能够负责的事情，比如：
七八个月，可以让孩子自己用勺子吃辅食
8个月，可以让孩子自由爬行
1岁左右，可以让孩子自己走路，摔倒再自己爬起来
2岁左右，可以让孩子自己选择玩具、衣服
3岁左右，可以让孩子自己安排活动顺序，是先玩这个还是先玩那个
4岁左右，可以培养孩子自己洗漱、收拾玩具
不用多，只要每天能有那么一两件事情，是由孩子自己来操作完成的，孩子的独立自主意识就能得到发展。
如果事事都是由父母来把控的，孩子自己的事情就变成了父母的事情，责任边界就是模糊的。
在《曾奇峰的心理课》一书中讲到：自我边界清楚是健康人格的最显著特征，因为它标志着一个人充分地成为它自己，并且同时尊重他人的边界，乐意看到他人成为他自己。
这不就是我们所期待的教育成果嘛。