说个故事
自从去年儿子去英国上大学之后，娃爹就对我千叮咛万嘱咐——千万不要主动联系孩子，更不要嘘寒问暖！娃爹之所以这么说，就是因为他太了解自己的娃了。他说：“你追着他问，他就懒得理你。咱们得等着他自己来找咱们。”
插画 李伟
这招真灵！孩子在开学两周后，发来微信问候，问候我们是否安好，对我们没有声息感到吃惊，并主动汇报了自己两周来的学习和生活体会。汇报态度认真，信息详尽，有事实、有感想、有反思，而且，竟然还有意见征询！
这可是非常罕见！自从娃上了初中后，印象中娃主动征询我们意见的大概只有两次。一次是他高中报了两个特殊计划，都被选中后，不知道要上哪个，问了我们意见。第二次是申报大学时，报了几所大学，拿不准上哪所时，问了我们建议。除此之外，其他事情别说问了，简直就是你说东、他往西。最夸张的是刚上初中时，那时是他叛逆期的巅峰，他骑马的鞋小了需要买新的，我主动提出周末去买鞋，被他一口拒绝。几年后，他承认，其实他很喜欢骑马，就是因为家长提出来要买鞋，他就宁可放弃骑马也不想“听从建议”。
有这样的惨痛教训，我们，特别是我，尽量控制自己提建议的冲动，“谨言慎行”。如今遇到被主动垂询，可知内心的喜悦。尝到甜头后，我们自然更不主动去问候孩子了。一来二去，不仅成了习惯，而且，说句心里话，有时我根本忘记还有个在国外读书的娃。经常是有人问起来，“你儿子去哪里上大学了”之类的，我才想起来已经空巢了。
说这些绝非“凡尔赛”，而是想与各位为人父母者分享——养育孩子要讲策略，该放手时要放手。这些年做教育讲座和分享，与不少父母互动，总体感觉是华裔父母管得太多。
小时候担心孩子吃不饱、穿不暖，因此有了“有种饿是我妈觉得我饿”，“有种冷是我妈觉得我冷”的独特的中文说法，并且，最夸张的是，有的父母的这类担心甚至能延续到孩子上中学，或者更大的年龄。
上了学，或者还在幼小衔接时期，大多数父母开始担心孩子们学习。陪着写作业的比比皆是，还有不少讲述陪娃写作业陪出心脏病、或者夫妻互相打赏鼓励对方陪娃的段子。这事儿我就特纳闷，为啥要陪娃写作业呢？写作业难道不是学生自己的事儿吗？家长难道不应该鼓励孩子们独立学习的能力吗？除了听写需要父母帮忙，其他作业为啥也要陪呢？很早之前，在我还没有娃之前，看到一位教育家的文章。他说，不要对孩子说“给我写作业”，那样就把矛盾转移到父母和子女之间。而事实上，写作业的矛盾应该是学生和老师的，或者学生和自己的。
毫不夸张地说，这条建议保证了我在孩子大学之前的休闲和安全。从他上学的第一天，我就没有管过他作业。由于儿子语言学习慢，二年级不得不请补课老师。第一堂课结束，老师说，“妈妈请过来，交待一下孩子的作业。”我坚定地拒绝了，一字一句地对老师和孩子说：“作业是他自己的事情，他需要自己记住作业并完成。”因此，十二年来，我们没有操心过孩子的学习。相反，在他初中经常忘记写作业时，明明知道他作业没有完成，我们也会在晚上提醒他早点休息。
罗马不是一日建成的，教育孩子也是一个漫长的过程。一方面要因材施教、因人而异，另一方面父母们也应该积极学习。有了孩子让父母成为父母，却不意味着能成为合格的父母、好父母。想要在父母的旅程中享受到美好，必须要不断学习、不断反思、不断从实践中吸取经验教训，努力成长。
讲点心理
刘一阳
这是一对很智慧的父母，将心理学中的“共生关系”处理得很好。
我们和孩子的关系，从出生到孩子独立，往往经历这几个阶段：自闭期（0-2个月）、共生期（2-6个月）、个体化分离期（6-24个月）。
您可能奇怪，这不是两岁以前的阶段吗？和成年后有什么关系？成年后的心智水平和人生中的种种第一次息息相关，表现出来就是，你的事也是我的事，我的感受也期望着你操心。亲人之间关系黏连，责任不清，这几乎成了我们亲友间的主流形态，身处其中难免不受影响，所以对孩子过度地包办代替，不忍心孩子吃苦、犯错都很常见。
而明智的父母往往更早地知道放手，孩子走弯路也是人生的必经阶段，能够看开这些事，自己和孩子边界清晰，彼此也都舒服。就像瓜熟蒂落，瓜和蒂的确是一体的，可是如果蒂缠绕得太紧，太多，瓜是落不下来的，瓜在和蒂分离的那一刻也是有痛的，但只有成为一个独立的个体，它才会有自己的生态。
和孩子之间的关系，最好秉承“邻国政权不宜干政”的姿态，再小的国家也是有主权的，可以给建议，可以谈合作，就是不要过度关注，更不能替他做决定。
（刘一阳：17年经验的国家级心理咨询师，心理学、教育学、文学三学士，中科院心理所儿童心理、用户体验双专业研修生，综艺节目常驻心理嘉宾。）