大家都在聊“情绪价值”，都希望能在关系中能与提供情绪价值的人相处，或是自己成为那个提供情绪价值的人。

情绪价值，指的是一个人能给别人带来舒服、愉悦、稳定的情绪，能接住别人的负面情绪。

有人认为，情绪价值在恋爱里是核心能力。有的情侣会因为对方给不了自己情绪价值而分手，有的自认自己提供太多的情绪价值却没有得到回报而分手。

但当我们在亲密关系中努力想要提供“情绪价值”时，会发现有时候单靠意愿会不够。

当我们的另一半出现负面情绪，如抑郁、焦虑、低落的情绪时，想要提供情绪价值的我们该如何去面对呢？

01

应该对对方的情绪“照单全收”吗？

丹尼：

队友是名医生，常常处于高压的工作状态中，处理各种繁杂的医务工作。我是第一次谈恋爱，没有什么经验，于是常常上网学习一些恋爱技巧。

网上都说一段好的恋爱关系，是伴侣能提供情绪价值，接住ta的负面情绪。

刚好最近队友因为疫情影响，工作上多了很多不必要的事情，导致他整个人很烦躁，也很容易情绪崩溃。

我便学着去提供“情绪价值”，安慰陪伴他，听他讲一些烦心事。或许是他工作上真的有太多烦心事了吧，一个月好不容易挤出来的约会时间，都在跟我倾诉；户外活动也减少了很多，他说自己已经很累了。

我尽力地包容他，但我自己的生活也一堆乱七八糟的事情，我也想跟他说说我的烦心事，但又怕会增加他的压力。

彼此短短的相处时间不再是轻松惬意的，反而充满了各种负面情绪。我该怎么办呢？不想要让恋爱谈得这么累，该怎么做？

亲近的人陷入困境中，我们自然会想去帮助ta，成为ta的支持。

但这些的前提，是我们可以照顾好我们自己。无论在哪种关系中，“我”都不应该成为“我们”的牺牲品。

此外，一段能提供情绪价值的关系，应该是双方都能接住彼此的负面情绪，共同去提供，而不是一方提供，一方吸取。

这段关系就像一个容器，我们都可以在关系里去呈现我们的负面情绪；但托住这个容器的，应该也是双方一起来托举。

单靠一个人来托举两个人的情绪，只会不断地消耗掉一方的能量，成为负担。

在亲密关系中，对情绪“照单全收”的不应该是“我”或“你”，而应该是“我们”，并且共同去消化解决的也应该是“我们”。

如果发现在亲密关系中，总是有一些各自在生活其他领域中的压力会引起关系中的不和谐，或许你们之间该好好谈谈。

可以参考夫妻治疗领域中的“减压谈话”的做法：

两人共同选择一个时间，并把它固定下来，然后花20~30进行交谈。交谈的内容可以谈论任何你想谈的事情，除了你们的关系。

在交谈过程中，有这几个核心原则需要遵守：

第一、分享应该是相互的，两人轮流进行分享。
第二、在分享过程中，理解先于建议。要相信对方是个独立的成年人，ta有能力去解决目前遇到的问题，只不过现在ta需要你的支持，而我们的职责是提供支持。反之亦然。
第三、用心倾听。对对方所讲的事情表现出真正的兴趣，共情对方的感受。
第四、与ta同在。表达一致对外的态度，即使你认为对方的观点不太合理，也不需要去评判。与ta站在一起，支持ta，让对方知道你们是在共同面对这个问题。

02

另一半emo了，我还能不能快乐了？对自己的快乐有负疚感怎么办？

“另一半正在难过中，而我还在为搞笑的短视频笑得前仰后伏的，是不是有点不太好？”类似的问题，在很多情侣的相处中总有人为此苦恼……

小鱼：

男朋友持续了很久抑郁焦虑失眠的症状，一开始我还能耐心地陪伴安慰他，时间久了，我开始不敢跟男朋友分享自己开心的事情了。

甚至会在开心的时候出现负罪感，觉得自己不应该开心，也为自己无法帮助男友感到无力和自责，不知道该如何是好。

月有阴晴圆缺，人也会有起起落落的情绪。伴侣处于低落的情绪中，我们想为伴侣排忧解难，这是很自然的反应。

同时，情绪也具有传染性，因为彼此关系亲密，也很容易被对方的情绪影响。

有的时候甚至会感到很焦虑，觉得自己应该做些什么来让伴侣好一点；伴侣不开心的时候，自己也不应该开心。

但其实这是一种模糊的情绪边界，把伴侣的情绪当成自己的责任，因为伴侣不开心了，自己就没有资格开心。

在亲密关系中，为情绪划定边界是很重要的一点。

我们可以跟伴侣倾诉自己的情绪，可以对伴侣表达同情和支持，与ta共情，但谁都不需要对对方的负面情绪感到自责。

相反，觉得自己要为伴侣的负面情绪负责，其实还带着不信任伴侣的意味，觉得伴侣无法为自己的情绪负责，无法去消化自己的情绪，所以需要你来帮忙。

而这可能会让伴侣觉得自己在关系中处于弱势，甚至觉得自己无能，会让伴侣有不舒服的感受。

而会为自己无法让伴侣开心起来这件事感到自责的你，其实更多地需要探索自己产生自责的原因。

很多时候，伴侣的负面情绪并不是针对你，ta只是需要有出口来发泄自己的情绪，我们更多的是需要去陪伴就足够了。

而你觉得自责的背后，是否隐藏着希望自己对伴侣有用的期待，是否将自己有用与伴侣“是否爱我”联系在一起的想法；是否有着做完美伴侣、完美自己的高要求。

这些期待、想法，可能会让你在看到伴侣没能变好时感到自己很无力、沮丧，由此甚至可能会迁怒伴侣，觉得自己做了那么多怎么对方还是不开心，觉得是对方不好。

但如果我们能看到自己自责情绪背后的这些想法，或许便能清楚自己的无力和沮丧该由自己处理好，与我们的伴侣无关。

这也就需要我们在亲密关系中划定情绪边界，不过多为伴侣的情绪负责，也不把自己的情绪扔到伴侣身上，要求对方负责。

在亲密关系中，不仅会涉及到彼此的感情，也会有来自别处的压力影响这段关系。如何去处理，影响着亲密关系的质量。

如果觉得彼此难以处理，关系中有太多困扰，或许可以寻求专业的帮助，尝试进行心理咨询来让亲密关系的质量提升，也让爱能持续。

情感心理咨询：亲密关系中，该如何面对对方的负面情绪