-01
爱情的产生：“你被对方看见”
为什么你会无法自拔，无法自持地爱上某个人？
未必是对方有多么好，未必是对方长得多么好看，未必是对方条件多好；
更多是因为，在某个瞬间，某个阶段，对方看到了“真实的你”。
每个人的身体里，都有“两个我”。
一个是伪装的，营造人设的，戴着面具生活的我；
一个是真实的，被藏在身体最深处的，具体的我。
戴着面具的你，会假装完美，不轻易犯错，扮演着“父母、儿女、职场打工人、生意伙伴、老板”等角色。
你不能轻易犯错，你会经历各种人性的复杂，会因此承受各种积极的或负面的情绪。
而真实的你，只有在信任的、你所爱的人面前才能袒露一些；
只有在独自一人时，你才能完全袒露。
你的脆弱，你的痛苦，你的不堪，不到完美和丑陋，都被对方看见。
这个时候，爱就产生了。
举个例子：
你被人误解，你痛苦失落，你的人生在这个阶段处于失控的、焦虑的低谷期；
别人都没有察觉到你即将崩溃的状态，唯有对方看见了真实的你。
爱情的最高境界是什么？
是长久凝视，是我看见了真实的你，是我拥抱了你身体里的脆弱小孩。
周围的人都背叛你，欺骗你，唯有对方与你坦诚相待；
周围的人都孤立你，不跟你玩，唯有对方坚定站在你身边。
舞台上的小丑卖力地带给大家快乐，只有一个孩子跑到他面前，递给他一块糖吃。
心理学上有个概念——心理可视性。
有人能看见你，听见你，抚慰你，给你情感寄托。
每个人生命中最真实的，最强烈的渴求就是被看见，被理解，被认可。
“当我被你看见，我的生命里就出现了光”。
-02
人生而渴望被看见
想到一个读者留言。
他读大学时家里特别穷，一个大男生，消耗大，吃得多，但他每个月的生活费只有150块钱，每天吃饭只能花5块钱。
吃什么？花10块钱买一瓶酱菜，每天去餐厅拿5个馒头，早晨吃1个，中午和晚上吃2个。
他的自卑，他的胆怯，他的沉默，都被一个舍友看在眼里。
但这个舍友并不直接请他吃饭，也不会拿钱给他，而是特别照顾他的感受和面子。
舍友经常会多打饭打菜回宿舍里吃，就他们两个人。
舍友不主动问，他也不会提；
舍友跟他分享食物，经常把自己买的新衣服拿给他穿。
他无以回报，就在学习上尽量去多弥补。
他说十多年过去了，跟那个舍友的关系依旧很铁，两家人每年都要聚到一起吃饭。
人存在的意义是什么？
人自我的价值是什么？
其实是“被看见”。
就像武侠小说里面某选手说：
“我练就一身武艺，不就是为了人前显圣吗？”
婴儿从出生之后，母亲就是TA的镜子；
在母亲的眼里，脸上，表情中，看见自己。
父母给婴儿的反馈，就是婴儿认知自己的方式。
在社交中，在感情里，在原生家庭中，看见彼此都是维系关系最好的手段，最高的境界。
换个角度讲：
人类的大多数行为，都是在“看见与被看见”之间发生的。
-03
如何拥有“被看见”的爱情？
第一：跳出主观性，站在更高的位置看对方
如果你眼中只有自己，你不会看到对方；
如果你眼里只有对方，你会丢掉自己。
换句话说：
当你先入为主地带着厌恶，喜欢，反感，偏见等主观性的念头去看待对方，那么你就无法拥有客观的分析，无法看到真实的对方。
爱人相处就是如此。
你要试着站在高处分析对方，去看见TA真正的需求和情绪，而不是对抗。
打个比方：
对方每次做完家务或者付出更多一些，都要对你发牢骚。
目的是什么？为什么会这样？
核心的因素：TA希望被你看见，被你赞美，但你没有。
于是，他就很生气，很委屈，通过跟你发牢骚，指责你的方式来唤醒你看见他。
所有关系皆如此。
第二：先看见自己，再共情对方
人最大的悲剧在于：还没有看到自己呢，就一股脑儿全扑在了对方身上。
比如“恋爱脑”。
你要多锻炼，多感受自己的情绪，多寻找真实的、放松的自己；
然后，你才能明白对方的情绪变化，到底是什么导致的。
先看见，再去做出应对措施。
本质上是：
达成最终的双赢状态，要做“正和博弈”而不是“负和博弈”。
话题：
在亲密关系里，你有没有被对方看见？
作者何所欢：
专注两性情感，婚姻家庭，性格成长，原生家庭等分析，关注我，为你带来更多知识。