我儿子的幼儿园要开亲子运动会，要求每家派出一个家长陪同参与，之前因为口罩的原因，小中班的运动会一直被搁置，现在临近幼儿园毕业，终于举办了三年来唯一一次的运动会。
这么重要的运动会，孩子自然是希望爸爸妈妈来参加。
估计大部分父母也都会想办法请假、换班亲自参加，不论如何，妈妈和爸爸之间肯定会有一个人到场。
然而，朋友却因此大闹了一场。
她的领导没有给她批假，爷爷奶奶要出去旅游，于是她就想着让孩子爸爸请假去参加。
但是这个想法被爷爷奶奶否决了，他们觉得儿子肯定不好请假，就让邻居阿姨代替孩子爸爸去参加运动会。
这个安排激怒了朋友，她质问孩子爷爷：娃儿是没有爸爸吗？
经过一番斗争，最终，还是孩子爸爸请假去参加运动会了。
运动会当天我观察了一下，到场的几乎全是爸爸妈妈，老人非常少，有的父母还报名了志愿者、摄影师，这样就可以争取2个到场名额。
我非常理解朋友生气的点，本该孩子爸爸承担的责任，爷爷奶奶却让一个毫无瓜葛的邻居来承担。
老人做得越多，爸爸就越容易隐形
在老人帮忙带娃的家庭里，几乎都会出现一个现象：老人代替自己儿子做爸爸。
照顾孩子吃喝拉撒、日常教育、辅导作业、接送上下学、兴趣班、家务活等一系列家庭责任的主要承担者是妈妈和老人。
很多孩子爸爸只需要做2件事情：按时起床上班，下班回家休息。
其实老人带娃是很辛苦的，既出钱又出力，这一切都是出于对晚辈的爱，尽管退休了，也要尽全力去托举另一个小家庭。
能做的，老人都会伸手做了，只为给小家庭减轻负担。
但多做不一定是好事，尤其是原本属于孩子爸爸该做的一些事情，老人尽量不要替他去做。
这样做一方面会引起孩子妈妈的不满，看到原本应该和自己并肩作战的丈夫是个需要被精心呵护的巨婴，不免对婚姻产生绝望。
另一方面，也会阻碍孩子爸爸的成长，无法顺利融入“爸爸-妈妈-孩子”这个小家庭模式中。
身边抱怨诈尸式育儿、丧偶式育儿的妈妈比比皆是。
在《父爱缺席》这本书中，提到了一个概念叫“隐形爸爸”，其典型表现是：
全程不参与孩子的养育，甚至经常不回家
回到家也只顾着自己玩，不照顾孩子不承担家务
如果有老人帮衬，这样的表现可能会更加突出，因为孩子爸爸知道，自己不做没关系，父母会顶上去。
久而久之，孩子爸爸就心安理得的游离在小家庭之外，成为完美家庭里的“隐形爸爸”。
在这4个事情上，老人不要代替儿子
男性只有在亲力亲为的过程中才能理解丈夫与父亲的责任。
尤其是在以下几个重要时期，老人一定不能越俎代庖，完全替代儿子行使义务。
1、妈妈怀孕生产及坐月子期间
我是剖腹产，产后第二天早晨我妈来医院看我，刚好碰到我老公从病房里出发去上班，我妈问我：他昨晚在你这睡觉的？你这有月嫂、还有护士、你婆婆和我也都在，就别让他在这守夜伺候你了，他上班很累的，让他回家好好休息。
听完我妈说得这个话，我当即爆炸！
我怒吼了一句：他上班累？我生娃不累？照顾产妇和宝宝是他必须承担的责任！
我妈之所以说出这样的话，其实一点都不奇怪，因为她们这代妇女习惯了男人只需要挣钱就行的观点，并身体力行的为这个观点服务。
女性怀孕生娃及之后的带娃，都默认是女性一个人的责任。
有的老人溺爱儿子，觉得儿子照顾产妇、照顾婴儿、还要上班实在太累，于是将所有的活计都替儿子做了。
有的老人是觉得儿子笨手笨脚，根本没有照顾婴儿、产妇的能力，硬是剥夺了儿子练习当爸爸的学习机会。
妻子怀孕生产、坐月子、照顾婴儿，是小家庭成长的第一道关口，如果孩子爸爸能够全程参与下来，夫妻之间才会同心同力。
孩子爸爸有陪产假，有休息日，有法定节假日，这些时间都可以用来履行照顾产妇、照顾宝宝的责任。
这个时候，老人最明智的做法就是把孩子交给夫妻俩，自己回家休息放松。
只要老人不在，孩子爸爸就没有依靠，他自然而然就会行动起来。
妈妈也能高枕无忧的使唤爸爸，而不是一叫爸爸干个啥，老人立刻站出来抢活。
2、宝宝频繁夜醒、吃夜奶等特殊阶段
我现在最后悔的事情就是没有让老公半夜起来哄睡频繁夜醒的儿子，一次都没有。
以至于到现在他都不明白我怎么总说睡不好，不知道我在长达三年的时间里，没有睡过一个连续的整觉。
因为没有经历过频繁夜醒的折磨，所以无法共情因为长期睡眠不足导致情绪暴躁的我。
如果时光可以倒流，我一定会在周五、周六的晚上，把儿子扔给他。
让他感受一下一个小时醒来一次，在黑暗中抱着睁大眼睛不睡的儿子边摇边走的痛苦。
现实生活中，给宝宝喂夜奶、半夜哄睡的爸爸一定是凤毛麟角的存在。
但如果爸爸能主动承担起半夜照顾宝宝的责任，妈妈的情绪一定会非常稳定，妈妈与爸爸之间的情感也会更加亲密。
因为爸爸能看到妈妈的不容易，妈妈也会感谢爸爸的分担。
老人千万不要以孩子爸爸次日要上班为由而代替他半夜爬起来，这个苦，孩子爸爸是一定要吃的。
工作日晚上做不到，那就休息日晚上起来做。
让职场爸爸全部承担肯定不现实，但在能承担的日子里半夜爬起来哄睡、喂夜奶、换尿不湿，还是非常有必要的。
3、孩子生病，半夜跑医院时
我儿子之前得了急性喉炎，半夜一点多，我和老公带他跑医院挂急诊输液，一直折腾到凌晨4点多才回家，等到晚上10点多，再继续去医院输液。
奶奶知道后，就提出她和我带孩子去医院，让我老公在家睡觉，她担心我老公第二天上班疲劳驾驶，开车出意外。
我果断拒绝了她的提议，说：医院大厅里都是爸爸妈妈带着孩子熬夜看病的，这些爸爸第二天都不用上班吗？开不了车就不开，要么请假，要么居家办公，要么打车去公司，总之有各种办法解决熬夜这个困难。
儿子在医院熬夜输液，爸爸在家里安稳睡大觉，这岂不是笑话？
老人在这个时候要搞清楚边界，明白父母才是孩子的第一监护人，在孩子遇到困难、生病这些事情上，应该让父母冲到第一线，如果父母自己完全有能力解决，老人就不用非要帮忙。
只有在这些事情上，才能锻炼出一个有责任感、能扛事的强大的爸爸。
一旦男性结婚生子，他的身份应该由儿子转向丈夫和父亲，爷爷奶奶们就不应该再把他当做没有长大的儿子那样百般呵护了。
4、孩子的家长会、运动会等重要活动
我们小区里有一对爷爷奶奶非常有分寸，他们和儿子儿媳、孙子住在一起，白天儿子媳妇去上班，他们负责带娃。
下午放学后，只要儿子媳妇回来的早，就把孩子交接了，他们再不插手。
碰到家长会、运动会等重要活动的时候，儿子媳妇就会轮流请假参加，爷爷奶奶从没有说因为害怕耽误儿子工作而代替他。
相反，他们认为儿子必须要亲自参与这些事情。
当然确实有很多父母工作性质特殊，无法出席这些重要活动，老人代替去做也是情有可原的。
家长会这类活动一年半载才会有一次，父母请假真不是多大的难事，只要父母足够重视这个事情，就会排除困难去参加。
老人不要总想着给孩子爸爸制造便利，在养孩子这个事情上，任何父母都需要付出精力和体力，坐等着摘果子是不可能的。
爸爸的职责当然不止这些内容，还有辅导作业、上兴趣班、社交、外出游玩、阅读等诸多琐碎的事情。
每一件事情，爸爸都应该像妈妈一样，挤出时间、打起精神，能做多少就多少。
而作为帮衬小夫妻的老人，就少替儿子做一些。
《家有幼儿》一书中讲到隔代养育需要建立一个基本原则：
老人的角色定位是帮手，帮手要有帮手的态度，边界要清晰，不要干预父亲带孩子，别让爸爸脱离孩子的生活。
因为孩子需要父亲这一个角色。
一旦老人能够掌握这个原则，爸爸妈妈孩子组成的小家庭就会完整、顺利的运转起来。