孩子如果被迫成为父母情绪的容器，最后只会不堪重负，遍体鳞伤。
父母应持续为自己赋能，成为孩子眼中的“发光体”，照亮孩子前行的道路。
作者 | Seven
前几天我在楼下吃面，不一会进来一对母女，就坐在我的隔壁桌。
整个吃饭期间，这个妈妈一直在对着女儿喋喋不休：
你说我天天上班这么累，下了班还得为你操心，真是劳碌命；
你学习能不能用点心，你看看你这卷子，错的全是不该错的；
我给你花了这么多钱补课，你说你的成绩咋就不见提高？
……
对面的小女孩低头默默听着妈妈的话，忽然轻声安慰道：
“妈妈你别生气了，我会努力的。”
“妈妈你快吃吧，面都要凉了。”
妈妈听后满意地点点头说：“行，等会吃完回家你先把作业做了，然后我再给你出套卷子。”
我看着那个小女孩，虽然看起来很懂事很成熟，却一副无精打采的样子，脸上不见笑容，眼里也无光。
不禁想起心理咨询师黄仕明教授的一句话：
“一个家庭最大的心酸，就是父母向孩子索取情绪价值。”
想起综艺《妈妈是超人》里，董洁跟儿子顶顶的互动。
顶顶正在跟小朋友开心地玩耍，董洁却觉得自己被儿子忽略了，当场耍起小脾气，并表示顶顶要再不过来找她，她就要哭了。
顶顶特别为难，但又不想让妈妈看到他流泪，于是默默地走上顶楼偷偷哭泣。
之后试衣服时她还对顶顶撒娇，让他点评是否好看，顶顶稍有表现出一点心不在焉，她就立马失落闹别扭……
不仅如此，董洁还称呼顶顶为爸爸，自己一旦不开心就立马化身为一个不懂事的小孩，需要顶顶哄着她。
要知道，顶顶明明还是个孩子，应该有着无忧无虑的童年。
可他却承受了这个年纪不该承受的重担，被迫成为小大人，去照顾、开解妈妈的情绪。
这就是一个家庭最可怕的地方：
亲子关系倒错，父母逼着孩子成为自己的“供养者”，不断向孩子索取情绪价值。
心理专家陈默教授曾接触过一个大学生案例。
这个男孩一米八，长相帅气，精神却长期萎靡不振，整个人看上去特别压抑。
问到家庭情况后才知道，男孩从小父母离异，他跟着妈妈一起生活。
打那以后他就成了妈妈唯一的情感支柱。
妈妈要求他什么事情都必须告诉自己，不能有所隐瞒，否则就会以伤心、生气、愤怒等负面情绪道德绑架他。
从2岁到20岁，男孩被妈妈“情绪折磨”了整整18年，整个人变得颓废不堪。
压抑的家庭环境之下，能量缺失的妈妈，会不断地通过向孩子索要情绪价值来填补自己的内在需求。
长此以往，不仅会吸食孩子的能量，更会摧毁孩子内心的自信和热情。
见过不少父母，要求孩子顺从指令，倾听自己的烦恼，还对孩子随意指责打骂……
这导致孩子虽然物质上得到照料，精神上却处于被掏空的状态。
心理专家陈瑜曾在《不被理解的少年》中提到一个叫语喧的女孩。
从上高一开始，她就压力特别大，焦虑敏感、情绪起伏严重。
深入访谈之后，陈瑜才知道，语喧的压力不仅来自课业，更多来自家庭。
她的爸爸有一个并不愉快的童年，这导致他性格乖戾、极度情绪化，缺乏安全感。
中考前，爸爸曾给语喧报了一个4万的一对一突击班，但语喧并没有获得理想的成绩。
因为这事，爸爸不仅唉声叹气好几天，甚至直接把她拉黑了。
平常在家，语喧的父母还经常当着她的面吵架，为了一些鸡毛蒜皮的事情吵得不可开交，这让她觉得透不过气来：
“我的情绪特别容易受到我爸妈的影响，从小看到他们吵架，或者不开心，我整个人就会心神不宁。”
爸爸习以为常的冷暴力，妈妈的脆弱和消极，这些情绪毒药一直在这个家里蔓延。
仅仅15岁的她，不得不站出来，试图兜住大家的情绪，把这个家带入良性循环。
为此，她不敢任性，每天拼命学习，还要耗费大量精力去察言观色，努力平息家里的战火。
可到底她还是个孩子，根本承接不住那些沉重的，纷至沓来的负面情绪。
最后，语喧在沉重的压力下抑郁成伤，甚至在高一下学期一度休学，出家成了一名沙弥尼。
父母本应成为孩子的容器，可糟糕的父母不仅难以帮孩子消化情绪，反而将自己的情绪投射到孩子身上。
这样只会不断消耗孩子的能量，最后孩子不堪重负，出现各种心理问题。
当父母成为孩子情感的“索取者”，只会让孩子戴着枷锁负重前行，最后落得遍体鳞伤。
英国心理学家比昂说：“关系的本质，是谁在制造焦虑，谁在容纳和化解焦虑和压力。”
按说，父母应该是心智成熟的一方，应该是承受并化解各种情绪的一方。
但可惜的是，很多父母生理上成年了，心理上还是个巨婴，需要向孩子索取情绪价值。
真正成熟的父母，应该做到以下几点：
1. 不把孩子当作情绪的“垃圾场”
作家刘继荣曾自述，她曾经有一年多，每天都当着儿子的面不停地抱怨：
抱怨上班的难，以及老公常年在外，她操持家务的累。
她说完是畅快多了，可儿子小小年纪，却变得消极悲观，一度感慨：“我没有幸福感，哪里能笑得出来，人生太苦了……”
如果父母把孩子当成情绪的“垃圾场”，孩子很难活得积极快乐。
绘本《可以不去工作在家陪我吗》中，有一段很温暖的对话。
孩子问：“妈妈，你工作那么辛苦都是因为我吗？”
妈妈回答：“不是的，宝贝。工作辛苦是因为工作是辛苦的，不论谁做都会辛苦。就像柠檬是酸的，不论谁咬一口，都会觉得酸。”
成年人的世界，总是充满了各种疲惫、压力、苦楚。
可是生活纵使有再多不如意，父母也不应该把负能量倾泻到孩子身上。
为人父母最大的善意，就是给孩子营造一个积极阳光，充满爱的家庭氛围。
2. 不把焦虑转移到孩子身上
《不被理解的少年》中，有一个叫NG的六年级女孩。
一直以来，妈妈对她的成绩，都有着病态的执念。
每次考完试后，许多家长都会到处说自己孩子考了多少分，NG的妈妈回来却说：“你考了这么点成绩，我都不敢说。”
NG平常只要一玩手机，或者成绩下降，就会被父母冷落，或者辱骂。
长期以来，女孩不仅抑郁、自残，有一次和妈妈吵架还直接从三楼房间跳了下去。
见过不少父母，以“为你好”之名，把自己的期望强加在孩子身上，不断地把焦虑的负面情绪传给孩子。
却忽视了，那个被父母焦虑裹挟的孩子，内心正在一点点坍塌。
热播剧《我的阿勒泰》中，张凤侠就曾掷地有声地告诉女儿：
“啥叫有用？生你下来不是为了让你服务别人的。”
在妈妈松弛淡定的心态下，女儿文秀也变得越来越自信，勇敢追求自己的梦想。
为人父母，千万别把焦虑转嫁给孩子，这样只会让孩子承受双倍的压力，束缚孩子的成长。
3. 自我赋能，提高自身能量
一个朋友曾讲过自己的经历：
她儿子高中开始住校，她每天担心不已，不停地给他发信息，叮嘱他注意身体，好好学习等。
可儿子青春期本来就有点叛逆，加上学习很忙，经常对她爱搭不理的。
她就感觉自己不被尊重，忍不住地对儿子发火，母子俩经常一言不合就开始吵架。
后来，她决心不再把关注点放在儿子身上，
她每天按时上下班，回到家就做瑜伽、追剧、养花，把自己的生活过得格外充实。
只有每天睡前跟儿子通个电话，聊一聊学校发生的趣事，对学习绝口不提。
一个月过去，两人关系越来越好，儿子还把她当成了无话不谈的朋友。
父母只有先关照自己，时常为自己充电，提高自身能量，才能让自己成为一个内核稳定的人。
如此，才能更好地陪伴孩子成长，给孩子带去温暖、积极的力量。
想起纪伯伦的一首小诗：
你的孩子，并不是你的孩子
他们是由生命本身的渴望而诞生的孩子
他们借助你来到这世界，却非因你而来
他们在你身旁，却并不属于你
你可以给予他们的是你的爱
而不是你的想法……
每个孩子都有独立的个体，不是父母的附属品，更不应该成为父母情绪的照顾者。
父母照顾好自己的内心，让自己成为“发光体”，才能保持乐观积极，照亮孩子的人生。
点个赞吧，与父母们一起共勉。