文 | 魏芙蓉

编辑 | 王珊瑚

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“不扫兴”的家长

漫展的帖子会引起关注我觉得很意外，这个活动是我们家多年来的惯例，中国国际动漫节每年五月都会在杭州举办，女儿还在上小学时，我们有空都会去，最近几年因为学业、疫情，去的次数少了一些。

孩子妈妈不喜欢这种活动，每次主要是我陪女儿去。女儿出生前，我就知道有cosplay这回事，只不过了解不深，我三十年前曾被单位公派去日本留学，当时二次元文化就在日本年轻人中很风靡。

女儿还小时，我陪着去主要是给她当司机、拍照，带她体验社会。前不久我把手机里10年前去漫展的照片翻出来，那时家长陪着去的有不少，她当时穿粉红色的裙子，我不知道cos的是什么角色，跟家里的芭比娃娃很像。

今年她二十多岁，漫展现场这种大孩子身边就很难看到家长了，我之所以还跟着去，因为我觉得自己也需要不断学习、了解现在的潮流，这样我才能跟得上这个时代，才能跟年轻人打成一片。

这次女儿cos的角色叫广陵王，去漫展前她在家里准备，我说你这服装怎么像个小帅哥？她告诉我这个人物叫广陵王，是她喜欢的游戏《代号鸢》中一个女扮男装的角色。

我也是在这次漫展上才知道“集邮”。我听她们好多人都说集邮，我说啥意思，这里又没有邮票？后来才知道是跟coser合影的意思。

漫展现场女儿一直鼓励我去集邮，她看到电梯边有个超级帅的coser，就让我过去跟对方自拍一张。我自己也注意到一个肩膀上背着翅膀的小伙子，他叫啥名字我不知道，我以为是天使，我问他，“这位天使，我们一起拍照片可以吗”，结果他说他不是天使，拍完合影也没告诉我他究竟cos的是什么。“张起灵”（小说《盗墓笔记》中的人物）是主动找过来要跟我合影的，他认出我是网上那个帮女儿养猫的爸爸，我当时还以为他真名就叫“张起灵”，不知道是角色名，跟女儿确认了好多遍。

●陈雅翔在漫展现场集邮。图源讲述者

后来我把这些合照发在网上，很多网友都看出来了，我在照片里有点局促。说实话，我还是有点小紧张的，因为周围90%的人都是coser，而我穿一身日常服装，这样的我不就成现场的另类了吗？

在这个帖子下评论的大部分是年轻人，他们会跟我抱怨说自己玩cosplay总被家长说乱花钱、不正经。我告诉他们做自己喜欢的事就不算乱花钱，我们家里有不少漫展的周边，窗帘、对联、抱枕，通常是女儿挑，我付钱，但如果遇上我喜欢的，我自己也会买。

还有一些意外的评论来自家长，他们原本以为这种场合会反感年纪大的人，看了我的分享说下次去漫展更有信心了。我跟女儿看到都很开心。当然这次我也没深度参与，下次去我考虑能不能扮个锦衣卫，感觉蛮帅的。

很多网友最早都是因为我帮女儿养猫才关注我的。去年国庆节我们在路边捡到一只流浪猫，女儿在北京上大学不能养，放家里的话又担心妈妈反对，后来我跟女儿唱双簧才让它在我们家顺利落户。我那些照顾小猫的日常原本是拍给女儿看的，没想到吸引了那么多年轻人。

年轻人说得最多的就是羡慕我跟女儿的关系，我们父女关系确实很好，我一直强调做不扫兴的家长，平时除了陪女儿去漫展、一起养宠物，我们还经常一起看电影，《星际穿越》是我们最喜欢的一部电影，已经看了无数遍了。

我跟女儿可以无话不谈，她还在上中学时，我就会试探她，你有喜欢的小男孩吗？实际上是有的，我也不反对，我觉得十六七岁小孩的喜欢是很单纯的，我那时还会经常跟她开玩笑，你喜欢小男孩是正常的，爸爸初中也喜欢前排的女同学。

有时候我们家庭内部产生分歧，只要女儿在理，我就是她的后盾。养小猫之前我们还养过一只小豚鼠，它难照顾、乱拉屎。有一年我们从杭州去无锡的外婆家过年，把小豚鼠一起带去了，准备回杭州时，妈妈和亲戚都劝女儿弃养，说别带回去了，就放在农村，回去再给她养只小鸟。

当时我一直在观察她的反应，她开始不同意，但当周围所有人都说不能带走，压力就来了，她说“好吧，我把豚鼠留在这地方，你们后面要给我买小鸟”。她是哭着说这话的。

我一看这样不对，女儿当时面临那么大的压力，心里肯定是很孤独无助的。而且老家的亲戚一直说豚鼠很好吃，如果留在老家，它的遭遇可想而知了。这样一来会不会给女儿留下坏印象？

后来我做通了妈妈和其他亲戚的工作，豚鼠女儿喜欢，我们还是得把它带回去。

●陈雅翔和女儿在漫展。图源讲述者

“80分”小孩养成计划

我自己是在很压抑的家庭环境中长大的。我讲一个我小时候经常发生的事，爸爸妈妈在下棋，爸爸下棋输了，小朋友（我）在边上哈哈笑，原本是非常和谐和美的场景，但突然间棋子就朝小朋友（我）飞过来了，“你笑什么笑，你有什么好笑的”。

我父亲是一个很严厉、脾气很暴躁的人，低气压的环境对小孩心灵和精神上的压迫是非常强烈的。我小时候经常会感到无所适从，不知道什么该做什么不该做。

我的评论区也有很多年轻人会提到自己的原生家庭，一些父母习惯把孩子当做赚钱的工具、当成一种投资，让现在的年轻人很痛苦。所以看到有的年轻人说，因为没被父母善待过所以来看我的视频云体验下别人家的爱，我觉得很心酸。

在我女儿很小的时候，我就想明白了，我跟女儿是平等的，上一代不好的都要在我这里斩断，痛苦不能传播到下一代，我得让女儿在宽松、自由的环境下成长。

我经常跟她讲，爸爸不要求你考100分，我们的目标80分以上就够了。因为相比80分，要把成绩提升到95~100分，小孩可能需要花比现在多几倍的时间，性价比太差。我们可以利用这些时间做其他事。

女儿三岁开始，看到广场上有人玩轮滑，我们就让她学轮滑，后来她还学过围棋、象棋、跆拳道、游泳、电子琴、素描、油画、书法、琵琶……很多都是她自己提出来想学的，我认为只要对她身体健康没有威胁，兴趣就没有好坏高低之分。

我们学这些不是为了得奖、考级，而是想让她多接触新事物，就算什么结果都没有，但她了解世界上有这么一回事，我们就值了。

当然不是每项技能都学得那么深，小朋友情绪、兴趣都不稳定，我希望她快乐学习，不能哭哭啼啼地学，不然肯定学不好。所以如果她说，“爸爸我今天累了，我不去兴趣班了”，我说那就不去，或者“爸爸，我已经了解了，我想学另外的东西”，我说可以，我们换。

她妈妈的教育观念跟我的不同，跟大部分中国家长一样，她觉得能考满分就考满分，当然也不会特别“鸡”女儿。这些年妈妈作为全职主妇照顾女儿日常吃饭，我除了负责家里的经济支出，还会花很多时间陪女儿“玩”。

女儿上小学时，一到三年级学校不留家庭作业，三年级以后作业每天不超过半小时，即使是这半个小时，我们也经常因为玩过头了导致家庭作业来不及做，然后我就会在家庭作业本上写：今天玩累了作业做不完，明天补上。老师也会打分通过。

有没有为她成绩着急过的时候？也有。大概三年级，她们学校发了一张试卷下来，满分100分只考了50分，我看到分数确实有点着急，三年级考80不难吧，我们家的只考了50分，这可咋办？后来一看题目，奥数题，到处都是坑，我转头就跟女儿说，不要紧的，这题目爸爸也不会做，别哭了以后再来过。

我还记得那次去开家长会，老师很有趣，先说这是孩子们有史以来考得最差的一次，然后问家长，打过的有多少？接近一半的人举手了。骂过的有多少？一半又举手了。她问不打不骂的有没有？全班就我一个举手。

问我原因，我说我看了试卷我都不会做，小朋友肯定不会的。所以我认为考得不好不是小朋友的问题，而是试卷有问题。

然后她们班主任啪啪鼓掌，说只有这位爸爸认真看了试卷，其他家长只看到了分数，没有真正关心自己孩子。从那以后，我们女儿在班上就有了个外号，“幸福宝宝”。

后来老师建议报奥数班，班上很多同学都报了，我们不报。还是一样的理由，觉得没太大必要，学奥数的时间不如拿来去学那些乱七八糟的特长。

我始终觉得，读书虽然是适合大多数人的出路，但不是唯一出路，如果不去体验和尝试，你怎么知道小朋友的特长和天赋是什么？

尝试了这些年，我们家这个确实是普娃。所有兴趣中学得最久的，琵琶从小学三年级一直学到现在，跆拳道大概学了半年，围棋实在太烧脑了，坚持时间也很短。其他像画画、摄影到现在只能说作为兴趣爱好存在。

学习方面，从小到大，她一路以来的表现也都稳定在80分的水平，高中没考上重点学校。到高考时，750分满分，考了600多一点，得分率算下来也是80%左右，刚好达到了我们的目标。

●陈雅翔帮女儿养的流浪猫。图源讲述者

爸爸回答不了

承认我们家女儿是普娃、考不过人家，一直以来我都觉得没什么难为情的。但初中时女儿拿了一张操行评价表回来，老师把孩子分为优秀、良好、不及格几个等级，给她打的是“良好”，要求家长签完字再回收。

这个结果我很不认同。如果评价的是学习成绩，我就认了，但那张纸评价的是孩子的思想品德，这个字我觉得不能轻易签。

我跟老师提出希望能明确评定的标准，优秀和良好的品行差距体现在哪？但老师说没有明确的标准，各个等级都有比例控制，他们是按教育局规定操作的。那在我看来这样的评定就不合理，这样糊里糊涂的划分我不签，一直到最后我都没有签字。

成绩不好就不是好孩子吗？我从来不这么认为。我最欣赏女儿的地方在于自信心强，小时候她跟其他小朋友下棋，她们输掉了会哭，我们那个输了就说再来一盘，抗打击能力蛮强。

跟其他孩子比，她虽然顽皮些，但天底下没有不顽皮的小孩吧，更何况她的调皮捣蛋中还透着闪光点。我记得小学二三年级时，她因为去水池摸鱼错过上课铃声，被罚写检讨，老师也把我叫去。

那检讨书我到现在都印象很深，那么小的孩子，原因和改正计划写得清清楚楚。当着老师的面我跟女儿说，事情你做得不对，但检讨书写得不错，逻辑清楚，反省很深刻。女儿听了底气一下子就壮起来了，老师朝我翻白眼。

这是我发自内心的感慨，说那些话时我其实没想太深，没想到离开校园后女儿突然跟我道歉，因为我一下班就被老师叫去训话了，晚上从学校出来时有点低血糖，脸色不太好看，女儿就问我，“爸爸你是不是肚子饿了，对不起，以后我不再这样做了”，我又惊讶又欣慰。

到高中我发现她个性更突出了，有一次不满老师调座位时偏爱某个同学，她不服气，直接跟老师怼起来。我也不觉得这是很大的问题，我从小就告诉她不用惧怕权威。

话是这么说，回过头来问题还得解决。我当时让她先反省自己做得不对的地方，给老师打电话前我们俩对好口供，其实就是整理下措辞，怎么样既能表达我们的想法，又能让对方听得进。

总之从小到大，女儿学校要开家长会的话，一般都是我去。我喜欢跟女儿在一起，挨骂可以，受表扬也可以。虽然像我们这种“80分”小孩一般很少被表扬。

她成长过程中我们很少争吵，分歧的话，高中时关于要不要玩手机、玩多久，我们讨论比较多。我觉得可以玩，但要把握度，毕竟她课业负担越来越重。当时我让她结合自己的情况做利弊分析，后来协商达成一致，高中前两年我们给手机设定使用时限，到高三压力越来越大，她自己就主动不玩了。

处理类似问题的时候，我们家长其实很容易陷入一种惯性思维，认为自己经验多、阅历广，孩子就一定得听从自己。我这个做爸爸的都忍不住想跟其他父母说，不要用自己现有的眼光来去评价孩子，尊重孩子的选择，不要自以为是。

●陈雅翔记录陪女儿第一次去漫展。图源讲述者

我还记得我20多岁时公派去日本留学前，需要家长做担保签公证书，公证员说了一句话，给我留下了一辈子的印象，他说孩子已经这么大、这么能干了，还要叫父母签字，父母真有能力做这个判断吗？就是那句话一下子转变了我的观念，一直警醒我到现在。

包括现在，女儿大三了，遇到事情还是会习惯来问我，比如前两天她就问，已经有保研本校的机会了，要不要再挑战一下考北京或南方更好的医学院？

我说这个事情爸爸没法回答你，我专业范围内的建议我可以提，但你的专业爸爸一无所知，你现在已经21岁了，你可以自己做决定。最后我还是告诉她利弊分析，最后分析的结果，我们再一起讨论。

同时，作为一个70后，跟女儿三十多岁的年龄差距，我也希望尽可能多地理解女儿。我现在工作的团队有很多年轻人，最年轻的跟我女儿年纪差不多，我女儿有啥想法我想不通的话，我都会去问问他们。

我问过他们的消费习惯，一个月大概要花多少钱？发现我给女儿的生活费比他们实际花的多，我感觉更放心了。我也好奇他们的择偶观，时不时就会跟小姑娘旁敲侧击，你喜欢什么样的小伙子？帅的高的还是什么样的？但现在的年轻人总是跟我说，他们不想结婚，不想生小孩。

年轻人这么想其实我能理解，要遇到一个正确的、合适的人真的很难很难。我跟他们、包括跟我女儿都是一样说，不要为了不结婚而不结婚，也不要为了结婚而结婚，顺其自然，不着急现在就下定论。

（封面图及头图为陈雅翔在漫展现场集邮，图源讲述者）

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