“已婚男女暧昧”的3个潜规则,现在知道还不晚

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暧昧这件事,谁入局谁上头;
谁上头,谁当真;
谁当真,谁就容易被反噬。
对于已婚男女来说,暧昧就像站在高空走绳索;
纵使你艺高人胆大,也有不慎失足坠落的风险。
分享两个很相似的咨询案例。
一位男士,毕业20年的同学聚会遇到了前任;
对婚姻现状不满的他,看到前任的那一刻,脑袋里的某些记忆又被勾了起来。
再次互相加了联系方式,从那之后,男人每天最大的激情和期待,就是跟前任聊天。
线上聊天3个月,随后就是一次见面约会,然后双方都没把持住。
暧昧的关系让他沉浸其中,前任的火与热,让他对婚姻愈发不满。
另一个案例,是一位太太。
她同样是结婚十余年,对当下婚姻越来越不满;
丈夫每天应酬,花天酒地,对家庭和孩子的关注度都比较少,让她心灰意冷。
办公室里来了位年轻的男同事,两个人接触一段时间,她发现这个男生很能共情,为她提供了充足的情绪价值。
不过,她还保留着最后的理智,将男生当成了精神和情感寄托,没有突破最后一层关系。
其实你站在人性的角度去分析婚姻:
婚姻是“内”,暧昧是“外”;
当一个人“向内求”而不得的时候,必然会“向外求”。
向外求不得,少部分人能开窍,突破一切束缚自身的阻碍;
大多数人,都在向外求的过程中,迷失了自我。
中年夫妻婚姻的无趣无聊无性+已婚男女同病相怜,仿佛遇到知己+尚存的荷尔蒙被调动,蠢蠢欲动。
这3个因素组合起来,必定会让人对暧昧产生难以抵抗的吸引力。
如果,我是说如果:
你当下的婚姻出现了困境,但是没办法离婚;
好巧不巧,你又遇到了跟你暧昧的异性,或者说你不想离婚,但想暧昧……
你要记住一些潜规则,有些人万万不能暧昧。
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-01
年轻时“爱而不得”的人,不要暧昧
请你相信我。
如果你心里面有这样一个“白月光,朱砂痣”,不要随随便便就再续前缘。
这份感情藏在你的记忆里,是美好的,是对你青春的回忆,算是你这一生少有的美好记忆。
可一旦你想更进一步,跟某个前任再续前缘,再发展成暧昧关系。
等待你的,会是双重的“痛苦”。
首先,一旦你发现跟前任暧昧后,不仅体会不到记忆中的美好,还很让你下头,你难过吗?失望吗?
其次,当初你跟前任为什么分手?本质原因,是你们之间存在着某些不可调和的问题。
年轻时都无法处理,现在被荷尔蒙冲昏头脑,就有把握解决了吗?
别闹了。
好马不吃回头草。
-02
永远别跟“熟人”暧昧
比如说:
你每天送孩子去幼儿园读书,一来二去跟孩子的老师熟悉了……
你们圈子里的人,经常阻止聚会,带孩子出去露营,一来二去又熟悉了……
又或者是,跟身边熟悉的人暧昧了。
总之,但凡这个暧昧对象,跟你的孩子有点关系,跟你的伴侣有点关系,一律拒绝。
哪怕有“万分之一”的风险,也要从一开始,就将它扼杀。
换句话说:
别让你按捺不住的情欲本质,让孩子承担未来“可能抬不起头”的风险。
兔子还不吃窝边草呢,作为一个已婚人士,你已经选择了暧昧,这本身就是一种风险;难道你还要选择身边熟人,让风险加倍吗?
-03
不要跟“对伴侣有强烈敌意”的人暧昧
举个例子:
对方刚跟你认识,试着跟你往暧昧关系发展,就不断和你抱怨自己的伴侣。
“我老婆(老公)很差劲,很糟糕,强势,没能耐,根本不懂我,后悔死了,只想离婚……”
这样的人,你要警惕,最好是远离。
说得直白一些:
对方之所以这样诋毁自己的伴侣,一方面是想向你“表明心意和态度”,另一方面是想为自己的背叛,找到一个合适的,心安的理由。
你会跟陌生人吐槽自己的伴侣吗?
但凡是个正常人,有脑子有点心眼的人,都不会跟外人随便吐槽自己的家人。
换个角度想:
对方能如此诋毁自己“还未离婚的伴侣”,将来是不是也会用更恶毒的话诋毁你?
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对于已婚人士而言,希望每个人都能“回归理性看待暧昧关系”。
暧昧本来就是一场养成游戏,玩的就是心跳。
作家王朔的那本书怎么写的?“过把瘾就死”。
你能守住自己的原则底线和边界,就不会输太惨;
你投入太多太当真,就输定了。
话题:
你会选择暧昧吗?
作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。