男女关系潜规则:“千万不要和暧昧对象高频聊天”

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读者留言:
“老师你好,我在某社交平台上认识一个男生,互加好友后,这一个月以来每天都保持高频率聊天。互道早午晚安,分享日常和心情,做了什么,跟谁在一起,连一些私密的感情问题都和对方分享。
我发现对他的依赖感越来越强,一天不和他聊天我就患得患失很焦虑。不知道这样高频率聊天产生的心动,是真的喜欢还是我的错觉?”
正常情况下,从普通异性朋友到暧昧对象的迹象之一就是“建立高频聊天”。
高频率+有效聊天。
你跟对方的聊天频率和聊天深度,远远超过你跟别人的聊天。
比如:
跟对方聊天,常常感觉“被理解,被共情”,他好像看见了你;
在你每一个孤独的,无聊的,情绪不稳定的日子,对方都能陪伴你;
你们的多数聊天都是有效的,情绪被对方调动更多。
发现了吗?
这就是一个“情感成瘾”的过程。
情绪的剧烈波动是一种瘾,你每天都在经历这种瘾,当然会对他产生依赖感;
与对方聊天,有对方参与到你的生活中,早已成为你的习惯。
这种喜欢是错觉吗?
为什么和异性高频聊天,会让你越来越上头?
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-01
“隔着屏幕”聊天,会放大优点,忽视缺点
心理学上有个概念——光环效应。
你会因为对方的某些优点,而忽略对方的缺点。
如果你对异性的第一印象是好感,是喜欢,那么你就会忽略对方身上的缺点。
很多人都有这样的感情经历:
谈恋爱时,感觉对方哪儿都好;真正同居结婚后才发现,对方身上都是缺点。
为什么?
恋爱时,你看到的都是对方的优点,你已经陷入了先入为主的“情人眼里出西施”的错觉。
而同居和结婚之后,你们无距离接触,同住屋檐下,对方所有的缺点都暴露出来了。
线上聊天也是如此。
你跟异性线上聊天很舒服,隔着屏幕产生好感,对方就“自带吸引力与神秘感”;
忽略了对方的外貌,性格,行为等评价标准。
所以很多“网恋对象”会出现“见光死”的尴尬局面。
从这个角度看,高频聊天产生的好感,更多是虚假的,带有滤镜的。
-02
“自我暴露”程度越高,好感度越高
自我暴露也称之为“社会渗透理论”。
衡量彼此之间关系的标准之一:
看你们聊天话题的深度。
是只停留在表面的客套与敷衍,比如“吃了吗?睡了吗?在忙吗?”
还是说有更深层次的话题交流。
研究表明:
在虚拟的网络中,人更能暴露自己真实的一面。
跟异性网聊的过程中,你会发现平日里难以跟身边朋友分享的话题,竟然也愿意跟对方分享。
在分享的过程中,你们之间的好感就不知不觉加深了。
互相袒露,推心置腹,就是另一种真诚。
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-03
你越孤独,越容易跟异性“聊出好感”
举个例子:
当下这个阶段你很孤独,很空虚,很无助;
生活不顺,工作不顺,身边也没有人能听你说话,没人看见你的情绪和内心。
这个时候,一旦有某个异性闯入你的生活,只需要随意给你提供一些微不足道的情绪价值,你就能陷进去。
就像一个溺水的人,忽然抓住了救命的稻草。
重点不是对方是谁,而是对方能给你提供足够的情绪价值。
“被看见,被认可,被理解”是每个人的情感需求;
当这种基本的情感需求被满足,你就会对眼前人产生强烈的好感。
不过你也要警惕自己是“孤独”还是“真正喜欢”。
因为即使你换一个异性保持“高频有效聊天”,也容易对其产生好感。
如何辨别聊出来的感情是靠谱的还是虚假的?
一个重要依据:
看对方是否有意主动推进关系,并且主动暴露更多给你。
话题:
和异性高频聊天,你会产生好感吗?
作者何所欢:
专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。