前段时间,无意间听妈妈说邻居小宇最近谈的恋爱又吹了。
听妈妈讲,是女方劈腿,“小宇那么有责任感的一个男孩子,对她那么好,她怎么可以这样对小宇!”妈妈气愤地说道。
后来,小宇也跟我倾诉了他这伤痛的恋爱经历。
交往时,小宇一直都全心全意照顾着女友,毕竟女友比他小三岁,又是初入职场的小白。
作为男生,作为在职场多打滚了几年的小宇,便热心地给予女友各种指导,帮助她适应职场生活;
生活中,由于女友比较缺乏生活常识,小宇便主动承担了大部分家务;
情感上,由于女友与家里人的感情不好,她父母之间也时常发生矛盾,小宇便一直陪伴、包容对方,指导对方如何与父母相处,缓和父母之间的矛盾。
在这段感情中,小宇觉得自己对女友已经很好很好了,特别难以理解为什么女友蕞后会劈腿一个“浪子”。
“是我爱的方式不对吗?为什么她要这样对我……”小宇沮丧地说道。
听到这句话,我想起以前的小宇。
小宇成长在一个父母关系并不和谐的家庭,爸妈总吵架,附近的街坊邻居经常会去劝架。
我爸妈也常常感叹小宇可怜,那么懂事、不需要父母操心的孩子,却摊上了一对让人不得不操心的父母。
有一次,他的爸妈又吵得很凶,吵着吵着,他妈要离婚,他爸气头上也要离。
我爸妈去劝时,看到年仅8岁小宇抱着他妈妈,哭喊着“不要离,都是我的错,都是我的错了,不要离。”他父母看在孩子的面子上,自然也没真的去离婚。
但该吵、该闹时,还是动动就吵着闹着要离婚。作为孩子的小宇,只能一遍遍安慰哭泣的母亲,努力缓解父母的压力。
所以,我爸妈常常感叹,小宇听话懂事成熟,要是他们家没有小宇这孩子,他父母早就离了。
听着爸妈的感叹,我也常常为小宇感到悲伤,一个长期努力拯救父母间糟糕关系的孩子,一个生活在风雨飘摇的家庭,这个孩子是多么的不容易,是无法安心做一个孩子的,不得不被迫做一个“大人“,承担本应该是父母承担的责任。
看到小宇爱上这样一个生活能力差、原生家庭不幸福的女孩子,就像看到他又在拯救另一个“弱者”。“我总担心,那个男人会伤了她的心,很想劝劝她。可她已经把我拉黑了。”小宇说。
那个女孩,是不是真的如小宇所描述的这么弱、这么依赖、这么没有力量,我不知道。
但我知道,小宇坚信他深爱的女孩是“弱者”,是需要被帮助和拯救的,不然对方就可能会生活在水深火热中。
而他甚至觉得是自己不好,导致女孩爱上了一个“浪子”,如果自己再好一点,再努力一点儿,这些事情就不会发生,他应该为发生的一切负责。
小宇在他的亲密关系中,陷入了拯救情结中,扮演着“拯救者”的角色。
可“拯救者”就能获得幸福吗?“拯救者”是对方所需要的吗?
亲密关系中,最理想的相处模式是彼此看到真实的对方,相互尊重和信任,清楚双方的边界,明白彼此都有独立的空间。
而以“拯救者”自居的人,往往会把对方无意识放在一个弱者的位置上。
若对方真的是一个心理能量很弱,生存能力很弱,依赖性很强的人,交往前期会很舒服,一个不断付出、指导,一个不断得到、依赖,但长时间下去,对方会觉察到这个关系是不对劲的,是不对等的,自己常常在关系里感到无能感和低自尊感,觉得自己被否定,是一个没用的人。
若对方还具有一定的自我,面对拯救者的过度付出和指导,会感到自己的边界不断被侵犯,自己的空间被压缩,自己是被控制、被干涉的。
一些没有很强边界感的人,交往前期可能会退让一下,短暂让对方来满足、照顾一下自己。
但长期处于这样的相处模式下,只会让人觉得压抑,没有喘息的空间,想对抗、想挣扎。
我想小宇最应该拯救的是自己,最应该好好照顾的是自己,是那个早期遭受创伤的内在小孩,是那个不得不被迫戴上大人面具的小男孩。
当他能够好好爱自己,照顾好自己,真正从父母的影响中走出来,也就不再那么急迫地去拯救别人了,而能看到真实的别人。
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