作者:余二三
把工作当作一场修行,遇人修心,遇事修性。
前两天,在网上刷到了一个求助帖。发帖者说,同事请大家喝下午茶,等到外卖到了,才发现唯独少了自己一份。她本想装作没看到继续工作,谁知这时同事讪讪地一笑说:“不好意思呀,点的时候忘了你了。”这不说还好,一说,发帖者心里就有点不舒服了。她思来想去,既无言以对,又咽不下这口气,于是转头发帖向网友吐槽。帖子底下,网友纷纷评论。有人直接点明,主打不内耗:
“是吗?我还以为你故意的呢!”
有人建议,说得讽刺点儿好:
“没事的,能省一点是一点,我能理解。”
还有反其道而行的:
“太好了,下次我请客的时候就不用请你了。”
……
网友们的评论,固然有意思,但放到现实生活中,还是要视情况应对。
01
一笑了之,拒绝自我内耗
如果同事确实忘记点下午茶给你,而你却因对方的无心之举耿耿于怀,最终只会陷入内耗。
有一阵子,#INFP最差人格#的话题上过热搜。
犹豫、社恐、高度敏感、情绪化......INFP似乎聚集了各种负面人格特质,因而被网友评价为“宇宙第一内耗人格”。
这一类人拥有强烈的自我意识,是典型的高敏感、高内耗人群。
他们极易因为他人的言行、外界的评价而陷入痛苦,折磨自己。
网友@西红柿炒鸡蛋 就是典型的INFP人格:
在办公室汇报项目时,他得到了领导的表扬,结果当场被一个同事调侃:“你这么拼命,是不是想抢我们风头啊?”
无心的玩笑,@西红柿炒鸡蛋却当了真,整晚都耿耿于怀,越想越觉得不是滋味。
没想到第二天来到办公室,却发现那个同事像往常一样和自己谈笑风生,完全没将昨天的事放在心上。
这下@西红柿炒鸡蛋 心里更堵了,因为他为了一句根本不值得在意的话,失眠了一个晚上。
职场不顺利的原因,往往不是能力问题,也不是外貌问题,而是无法调整好自己的心态。
在反复纠结和焦虑中,不断透支自己,最终耗干精力。
其实,很多事情并不需要想得太复杂。
应对这类问题,无非就是简单的四个字——一笑了之。
在职场中,最优秀的员工不一定是能力最强、最聪明的,而往往是那些拥有“职场钝感力”的。
他们善于抛弃无用的情绪,专注解决问题核心,不被他人的言论与情绪左右,从而实现职场的高效交互。
《请叫我总监》中有一个广为流传的片段。
老板因一名总监的失误大发雷霆,这时,熟悉领导秉性的秘书赶来救场。
过程中,秘书通过询问盛怒中的老板喝什么饮品,让老板转移了注意力。
发现被秘书精准拿捏的老板有些不爽,阴阳她“长本事了”。
秘书见老板怒色已消,只是还有些挂不下面子,于是顺势说:“是您带得好。”
这下老板听了,脸上的表情终于“由阴转晴”,直说拿秘书没办法。
但凡秘书心思敏感一些,都难以完成这项艰巨的任务,更无法成为老板心腹了。
弱者自困,强者自渡。
如果你是脆皮的职场打工人,不妨试着给心态“松松绑”:
在没有涉及原则底线的事情上,不在意他人的眼光,不听取他人的恶评。
复杂的事情简单化,简单的事情忽视化,才是职场生存智慧。
02
用高情商的方式表达自己的需求
回到帖子的问题本身。
如果出于想要维护好双方关系的目的,其实做法还可以更加柔和些。
我们不妨笑着跟同事说:“那下次记得给我点两杯补回来哦!”
不仅化解了尴尬的氛围,也替同事圆了场。
所谓高情商,就是在合适的场合说合适的话,让气氛变得和谐又融洽。
适时发挥一点幽默感,就能巧妙化解矛盾,化戾气为祥和。
电影《当幸福来敲门》中,有一段非常经典的面试情节。
主人公克里斯因面试前的一系列倒霉事,导致他只能衣装不整地参加面试。
面试官看到克里斯的模样,觉得有点生气,质问他:“如果有个人连衬衫都没穿就跑来面试,最后还被雇用了,你会怎么想?”
面对面试官的责难,克里斯笑着回答道:
“那他穿的裤子一定十分考究。”
面试官听后,愣了一秒,便忍不住哈哈大笑。
一场紧张的面试,就这样在欢乐的氛围中结束。
最终,面试官听完克里斯对自己迟到的真诚解释,决定录用他。
克里斯也凭借自己的高情商回答,得到了至关重要的工作机会。
面对交际中的突发情况,很多时候我们不必钻牛角尖、急于解释或辩解。
遇到进退两难的情况,不妨试着打个圆场,把话说得好听一点。
既宽了他人的心,表明了自己的态度,又建立了良好的职场关系,何乐不为?
美国哈佛大学心理学教授丹尼尔·戈尔曼写了一本书,叫《情商:为什么情商比智商更重要》。
书中写到情商包含了自我察觉、自我管理、动机、同理心和社交技能五个方面。
高情商不只是社交的润滑剂,还能帮助我们管理好自己的情绪。
再进一步说,很多时候,情商可以是决定一个人成功与否的关键因素。
正如一位房地产老板所说:
“在现代生活当中,智商在人的成功中占的分量越来越低,主要是情商决定成功。各行各业成功的人绝不是读书最好或智商最高,是情商最高。”
可见,在职场中,情商对于一个人的职业生涯发展,占据着至关重要的地位。
运用好高情商话术,既不得罪人,也能扫除职场沟通盲区,帮助我们进一步提升人际关系。
03
圈子不同,不必强融
当然,遇上“同事请客下午茶,偏偏忘记给你点”这种事,还存在一种特殊情况。
那就是:同事故意不给你点。
换言之,同事不在意你,也不愿意与你维持良好的关系。
这种情况,我们也不必为了维系关系而去讨好、迎合。
融不进的圈子,不必强融。
毕竟,同频才能共振,彼此三观不合,终究难以同行。
国内知名商业顾问刘润,在跟公司的一位高管经历过两次事件后,发现两个人始终不能同频。
两人在讨论产品口碑差的原因时,刘润建议,可以从用户评价方面入手,归纳要点后对症下药。
高管则认为,评论区都是竞争对手的恶意发言,没必要花时间看。
刘润又建议从员工处多方听取意见,改进产品。
高管却说,员工年轻、经验不足,他们的意见不值得考虑。
不论刘润提出什么建议,高管都有意无意地拒绝接受,不愿意与他沟通合作。
最后,刘润选择不再与他讨论任何问题,因为他意识到:两人之间存在的不是意见相左,而是认知鸿沟。
他也因此发出了感叹:“人与人之间最大的鸿沟,就是认知不对称。”
说白了,认知不同频的两人,是无法走进同一个圈子的。
而真正的聪明人,善于选择同频的圈子、挑选能并肩的伙伴。
在社会学上,有一个很有名的定律,叫“圈子定律”。
它源于社会学里很著名的“邓巴数字”理论。
说的是,人类的智力将允许人类拥有稳定社交圈子的人数是148人,四舍五入,也就是只有150人。
怎么样,这个人数是不是比想象中少很多?
没错,实际上,人一辈子的活动范围是很有限的。
如果社交圈越大,那么接触到的社交噪音也越多,人也越容易迷失自己。
所以啊,不必为了表面的合群,强行融入不属于自己的圈子,多出来的时间和精力,不如用于投资自己。
相同磁场的人,会互相吸引;同样优秀的人,会惺惺相惜。
职场本就是战场,人际交往就是资源互换,只有当你拥有了足够强大的能力和突出的成绩,才能站稳脚跟,掌握职场话语权。
到那时,会有更优秀的人被你吸引,更优秀的圈子向你靠近。
04
《读者》中有句话读来让人颇有感触:
“真正的职场,不是游乐园,而是试炼场。”
把工作当作一场修行,遇人修心,遇事修性。
拒绝自我内耗,高情商处事,远离无用圈子。
既能成就事业,也能成就自己。