幸福的家庭,没有一个强迫性的人

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心理学家胡慎之曾谈起过自己的父母。

在他的印象里,父亲像个独裁家,总是说一不二;母亲则像个老妈子,整天唯唯诺诺,只知道干活。

生在这样的家庭当中,他从小逆来顺受,性格自卑敏感,长大之后还患上了抑郁症。

极度压抑之下,他不得不研修心理学来疗愈童年的创伤。

《不被父母控制的人生》这本书中这样写道:

“任何一个不幸的家庭,都有一个强迫性人格的人——

他们以自我为中心,把自己的需求放在第一位,维护自身的感受和需求,却从不会顾及别人的感受。”

一个家庭,但凡有一个这样“强迫性”的人,就是一场灾难。

01

心理学家曾奇峰曾讲过:中国大多数家庭矛盾,都是一场隐秘的权利斗争。

尤其在夫妻关系中,总有人试图通过各种方法征服对方,来证明:我是对的,你要听我的。

热播电视剧《玫瑰的故事》里,方协文就是如此。

他虽然很爱自己的妻子玫瑰,却处处限制她的自由,想要控制她的一举一动。

怀孕的玫瑰因低血糖在乘坐公交车时突然晕倒,医生建议她留院观察两天。

方协文却未经玫瑰同意,就擅自把她的工作给辞了。

甚至,他还未与玫瑰商议便自作主张把自己的母亲请来家里住,让母亲对玫瑰实施贴身监护。

玫瑰做个美甲他不乐意,出门穿个裙子也不高兴,还让她立马去换掉。

玫瑰生完孩子后想出去工作,找寻自我价值,他又开始不满:

“你不用工作,我也能养得起你。你为什么非要工作?”

“你有精力工作,你没精力生儿子?”

方协文极其自私地想将玫瑰困于家庭的牢笼之中,这种偏执的控制欲,让玫瑰无比窒息,终于忍无可忍,提出离婚。

心理学家卡尔·荣格说过:

“当爱支配一切时,权力就不存在了。当权力主宰一切时,爱就消失了。”

婚姻当中,如果总想着控制对方,事无巨细地干扰对方的决定,只会让家里流动的爱愈发稀薄。

咨询师月月曾接过一个情感咨询。

妻子为了让丈夫进步,给丈夫制定了一系列改造计划,并强迫他严格遵从。

比如,为了让丈夫赚更多的钱,逼迫他去考职业资格证;

为了让他戒掉游戏,把家里的wifi断掉;

还逼迫丈夫学习育儿知识,监督他每周打卡。

妻子不厌其烦的改造,令丈夫不堪重负,甚至决定搬出卧室,与妻子分居。

在生活中,太多的夫妻以爱之名去控制对方了。

结果,你不愿意服从我的意愿,我不愿意配合你的安排,导致感情渐生嫌隙。

最后夫妻双方陷入一场没有硝烟的争斗,家庭永无安宁之日。

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02

央视大剧《熟年》中,有这样一个场景:

张春梅一向引以为傲的儿子考上了重点大学。

可是刚上大学没多久,儿子就被老师投诉频繁旷课,挂科太多,面临被开除的风险。

她气不过说了儿子两句,儿子却跟她大吼大叫,说自己实在“受够了”,还要抛下她离家出走。

张春梅心碎不已,她实在不能理解,自己这些年为了儿子身心俱疲,为什么到头来儿子却把她当成仇人。

答案就藏着儿子这些年成长的经历里。

在儿子成长的十八年里,报哪个补习班,上哪所学校,读哪个专业……全是她一手操控的。

因为她密不透风的控制,儿子的整个童年都是灰色的,没有玩伴,也没有快乐。

被强迫连跳两级后,儿子身边都是比他大几岁的同学,他更是没了聊得来的朋友,还因为年龄小个子矮,被人取笑叫“萝卜墩”。

所以当儿子上了大学后,终于逃离她的掌控后,开始疯狂迷上乐队,逃课、挂科、彻底走向失控。

很多家庭亲子关系之所以矛盾纷起,往往因为父母缺少一种界限感——把自己的意愿强加于孩子,强行干涉孩子的人生。

当父母的爱中带着强烈的束缚,孩子感受到的,只会是沉重的负担。

面面俱到的安排,看似为孩子好,其实会让孩子身心俱疲,就像被一副枷锁禁锢,最后只想逃离。

知乎上有个问题:“你觉得对父母来说,你算什么?”

底下有个扎心回答是这样写的:

“从小到大,我只是个实现他们理想的,任人摆布的工具罢了。

幼儿园时,他们看见别的孩子唱歌很好听,就把我也送去学唱歌,即使我五音不全;

五年级时,他们朋友的孩子奥数比赛得了金奖,就给我也报了奥数班,即使我一个字都看不懂;

高二文理分科时,他们听人说理科以后好就业,就强制我报了理科,即使我文科的成绩更优秀;

高考填报志愿时,他们让我报那个当年他们失之交臂的学校,因为那是他们的遗憾,即使我有非常想去的目标院校……

因此,在我大学毕业后,毫不犹豫地远走他乡,逃离了这个让我憎恶的家。”

生活中,总有很多这样的父母,他们对自己的生活现状不满意,便将自己的意愿强加到孩子身上。

却忘了,孩子并非父母的附属品,他是有自我,有独立思想的个体。

如果父母总想操控子女的人生,等待他们的注定只能是一场悲剧。

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03

何炅曾在《向往的生活》中说过这样一句话,让我印象深刻:

在一个家中,人唯一能要求的就是自己,对其他任何人都不能要求。

当你在一段关系中,彻底放下对他人的要求,事态反而会向好的方向去发展。

民国夫妻之中,胡适江冬秀的婚姻一直为人所津津乐道。

要知道,胡适是闻名天下的新学术领袖,平时最喜欢诗书风雅之事。

而江冬秀是个典型的农村妇女,大字不识几个,平时最喜欢打麻将。

一开始,胡适也曾想过改变妻子,还特意写信劝诫她:

“冬秀,我盼望你不要多打牌,虽然不能做什么事,也应该买点书看看,写写字,多做点修养的事。”

可是妻子依然不为所动。

胡适颇为无奈,只好随她而去了,甚至有时江东秀打麻将少人,胡适都会放下手头的事,陪她打几局。

妻子江冬秀对胡适亦是如此。

胡适乐善好施,特别喜欢在经济上资助别人,这导致家中用钱常紧张,让江冬秀很是不满。

可是在她几次劝说胡适无效后,也选择随他而去了。

就这样,两个看上去没什么共同语言的人,却互相包容、相濡以沫,幸福地相伴了一生。

心理学大师海灵格说:“幸福的家庭,都有一个共同点:家里没有控制欲很强的人。”

不管是作为父母、爱人、还是子女,我们都要明白,真正的爱,从来不是支配和控制。

而是让对方活出自我,活得像自己。

演员伊能静曾经也像其他父母一样,在儿子哈利青春期时,想要插手他的人生。

哈利想学习剪辑,但是伊能静希望他能学编剧,儿子不同意,两人大吵了起来。

争吵中哈利大声说道:“你怎么知道你知道的就是全部?我的未来你又没有去过!”

伊能静坦言,听完就像被敲了一棒子。

从那之后,她充分尊重儿子的选择,并在哈利显得与周围格格不入时,给予了他最大程度的包容和支持。

而哈利也不负所望,成为一个独立自由、善良温暖、闪闪发光的人,母子关系也越来越亲密。

人与人之间最舒服的关系莫过于:允许别人做别人,允许自己做自己。

而家人之间更需要如此。

当你用心去接纳身边的每一个家人,关系才会变得松弛,家庭才能和谐幸福。

家,是人的起点,也是人的归宿。

戒掉自以为是的强迫,卸下套住家人的枷锁;

家人之间互敬互爱,互容互让,才能让家庭这艘小船,在风雨中稳健前行。

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