“我挣钱,我带娃,让我看你脸色,做不到”,有一种人没资格要爱

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文|公子逸

有些男人,口口声声地说:

“我太忙了,没时间带娃,没时间做家务,更没时间陪老婆出去逛街买菜。”

好,我们暂且相信你真的很忙。尽管你下班后,有时间打4个小时的游戏,尽管你懒到推到了油瓶都不扶。但是,你挣钱了,你养家了,你理直气壮地什么都不做。

尽管你的妻子也挣钱,甚至是她挣得还比你多。你依旧可以如此任性,并且把你的懒惰推给性别:“看孩子,洗衣做饭这些杂七杂八的事情,就不是一个大老爷们该做的。”

你甚至要拿出梁静的那些毒鸡汤,大言不惭地表示:“做家务这些琐碎的事情,会磨碎男人的才华”。

黄磊也极其有才华,他还是黄小厨。

好,这些暂且不论,因为跟不讲理的人讲道理,那真的是浪费时间。三观不合的婚姻,女人能做的就是忍耐,然后独自强大。

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这次疫情开始后,有些男人失业了。

他终于有了时间,可以在家好好陪妻子,陪老婆。但是他的说辞又变了:“我才失业9个月,你就想让我做家务活,你就想让我看孩子,你就是看不起我。你这种女人就势力,我挣钱的时候一个样,我不挣钱了,你立马就变了。你只能跟我同富贵,不能跟我同患难,我算是看透你了。”

女人苦口婆心,一手带娃,一手拼事业,太累了。况且,她又没有失业,一家子人的经济负担都在她的身上,孩子也不能去上学,男人就抬抬手,哪怕看看孩子也行。

可是,男人又开始怒吼:“你就当我上班,行不行。你就当我不在家行不行。我上班的时候,你自己难道没过。我不在家的时候,你难道就没活着。怎么我工作了这么多年,才失业不到一年,你就让我做这做那。”

丧偶式婚姻,的确是有时候错的也是女人。女人不该太贤惠,不该太强大,甚至不该结了婚就生孩子。

真的,当你遇到的是一个不做家务,不屑于看孩子,大男子主义,还是妈宝的男人,真的先别生孩子。

他不懂得承担养育孩子的责任,他不懂得跟你分担家庭责任,那么你生了孩子,你就要一辈子负重前行。即使你想分开,你还不得不顾及孩子。

所以,生孩子前,请仔细看看你身边的男人。看清楚了,别糊涂。

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夫妻一场,患难与共,你失业了,心情不好,作为你的妻子,她该体谅。

可是,请你看看她在怎么活着,而你又做了什么。

你失业了,她要出去上班。她让你在家看孩子,多年工作,你缺失了孩子的童年,她希望你能好好陪伴孩子。

可是,她前脚刚走,你后脚就把孩子送到了孩子的奶奶家。你和孩子一天的吃喝都在那里。到了晚上,你带着孩子回来了,你又一次地大甩手了。

她白天工作,晚上还要带娃。她要给孩子洗澡,洗衣做饭,收拾家务,而你依旧是去开局你已经打了一天的游戏。

将近10点的时候,女人终于哄睡了孩子。她还有工作要做,她轻轻地去书房工作。

而这个时候,但凡她动作的声音大一点了,你就要开始发飙:“你不睡,别人还睡!我刚睡着,你就把我吵醒了,每次你都是这样!你是不是对我有意见,我失业了,难道连睡觉也没权利了。”

你休息了一天,精力充沛。而她工作了一天,忙了一晚上,精疲力尽,她没力气也没时间跟你吵架。

她忍耐着去工作,而你继续呼呼大睡。

你觉得,自从你失业之后,她对你的态度就不好了。在你的想法里,她就该一边挣钱,一边带娃,然后还要哄着你,看你的脸色,把你当大爷。

真对不起,她做不到。

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其一,你失业了,不是她的错,是你自己的问题。

总有些人是这样的。

不管男人还是女人,都有这样的。他自己遭遇了挫折,出现了错误,他首先反省的不是自身,而是把自己的过错推给别人。实在没有别人可以推了,他就开始怨天尤人

他失业了,他心情不好,于是他可以理直气壮地把自己的坏情绪都给别人。

他失业了,便有了肆意伤害别人的借口。

这个时候,他开始要求爱,他觉得你要是爱我,你就该体谅我,就该在这个时期,对我更好,哄着我,甚至是看我的脸色。如果你做不到,那么你就是势力,就是不爱我,就是嫌弃我不工作了,嫌弃我不挣钱了。

好一个情感绑架。

可惜,你失业了,不是她的错,是你自己的问题。你失业,你要么去重新找工作,要么就利用这段时间学习,或者是好好陪陪孩子。不要求你成为“家庭煮夫”,但至少能体谅你妻子的不容易。

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你至少要做点什么,为这个家付出点什么,而非彻底了放逐了自己,什么都不做,还要对着妻子发脾气,要求她在这段时间,哄着你,捧着你,看你的脸色。

真的,即使她再爱你,她也不可能长时间地忍受这样的你。不是她势力,不是她不够爱你。恰恰相反,是你不够爱她,你太不爱她了,丝毫不顾及她的感受,丝毫不想要帮她分担,还要在她累极了的情况下,给予她最痛苦的一击。

你以为你失业了,她就心情不好了。

完全不是。她在你失业的这个过程中,感受到的是,你有多不负责任,多不爱她。

你丝毫不心疼她,她再苦再累,你都看不到,你又有什么资格要求她爱你,要求她包容你,要求她看你的脸色。

一个丝毫不付出,不管妻子死活的男人,是没资格要求妻子的爱的。

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其二,不爱妻子的男人,落魄后,不被妻子爱,太正常了。

夫妻之间的情分,是累积起来的。

这么多年,她始终过得都是丧偶式婚姻,你们三观不合,她仅仅是因为孩子,因为能力不及才没有离婚。

现在你落魄了,你开始要求她爱你。你觉得,你落魄了,她不爱你,就是忘恩负义,就是过河拆桥。

可是你想一想,你对她有恩吗?

你觉得你挣钱了,你觉得你养家了,可是她也挣钱了,她也养家,她还做了你没做过的,生养孩子,洗衣做饭。

你们之间早就没有爱情可言了,你们之间早就剩下权衡利弊了。

你挣钱的时候,她已经在这段婚姻里,负重前行了。现在你不挣钱,你加重了她的负担,还要求她因为爱你看你的脸色,容忍你的失业,容忍你的坏脾气,甚至是想要她忍9个月,甚至是一辈子。

她做不到,太正常了。

一个人不管男女,你在要求对方爱你之前,你要先去爱对方。如果你从未爱过对方,只是漠视,只是伤害,那么你又有什么资格要求对方矢志不渝地爱你呢。

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其三,当一方理直气壮地让另一方负重前行的时候,不爱的是偷懒的人。

有些人在婚姻里是完全不讲道理的。

他始终让对方负重前行,却能始终理直气壮地去要求爱。他打着爱的名义,为自己的偷懒找借口。而另一方则很容易被他“情感绑架”。

他明明是不付出的那一个,他明明是最不爱的那一个,却能理直气壮地要求对方付出爱。

女人遇到了这样的男人,别被他的理直气壮吓到,也别被所谓的“你爱我,就该包容我”绑架。

你一定要对他狠一点,因为对方做了错事,你还纵错,那么他的错就成了对。

你一定要看清楚,他比你更不爱,他比你更不珍惜婚姻。真正的珍惜婚姻,是做错的人来改正,而非做对的人去隐忍自己,去委曲求全。

我挣钱,我带娃,你不挣钱,不带娃,还想让我哄着你,捧着你,看着你的脸色生活。

真的,我做不到。

而这种做不到,是对的。

不是我忘恩负义,不是我落井下石,不是我不能患难与共,不是我不珍惜婚姻,而是你不值得。