如果总忍不住对孩子发脾气,进来散散心

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文丨鱼爸     图片来源美素图库


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晚饭后,当小小鱼跟着我在小区的路上一起散步时,我走得很快。

距离越拉越大,我又开始嫌他在后边磨蹭了。

回头一看,他左手拿着跳绳,身上挂着水壶,也在快步地追着我。

 

我似乎已经没有耐心好好地等等他。

不像他小时候那样,我牵着他慢慢地走着,或者耐心地鼓励他快一点,爸爸在这呢!

 

当他跟我在快递点取到快递后,每人手拿两个,可没走几步,他就掉了一个在地上。

我又开始不满地说,如果是贵重物品,就被你打碎了,能不能靠谱点啊。

我发现自己也会这样碎碎念,让他觉得我对他不满意。

 

当他窝进被窝里,开始准备睡觉时,才发现作业没有打卡。

只能匆匆起床,穿着秋裤,披着外套去书桌前赶作业,我又怒又担心。

为什么自己不提前做完,我已经说过很多次了,要自己管理好自己的事。

而且着凉感冒了怎么办!又得磨人啊。

我对他发了一通脾气。

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面对孩子,冷静的时候我们都是好父母,是理智的成人。

这时能好好说话,也能分析问题管理情绪。

可冲动愤怒的时候,这些都会被自动忽略。

 

这就是常常被为人父母的我们提及的一种状态:“道理我明白,可到了那个点就是做不到。”

 

可就是这个点,正反映了父母的问题,比如这些都是常见的:

 

易怒:情绪易波动,常朝孩子发泄情绪。

冲动:想一出是一出,心情放松时就随便孩子,焦虑时就抓住孩子不放,催着学。

健忘:总是将承诺孩子的事忘掉,还会觉得无所谓。

自我为中心:总说我觉得如何如何,却不会从孩子的角度考虑问题。

专制:大家长主义,觉得自己说了算,不会听孩子的话。

忽视:忽视孩子的内心,哪怕天天生活在一起,也对孩子一无所知,觉得自己忙。

放纵:对自己的行为不做约束,在孩子面前玩手机,去外边昏天暗地的打牌。

……

 

做了父母之后,最恐怖的就是觉得在孩子的问题上自己说了算。

而且觉得有了孩子就象征着自己成熟了,父母也不能再管我了。

这时,几乎听不进身边人的话,特别是孩子的教育上,总觉得自己就是对的。

 

如果没有自我反省和自我学习的能力,很容易变成夜郎自大。

可直接受影响的是孩子。

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怎么办?

是不是觉得自己都不知道怎么做父母了。

有这种担忧和苦恼反而是一件好事,就怕一直觉得自己多好,可问题却被忽视了。

 

你有没有觉得,这些年,在养大孩子的同时,自己也在跟着成长。

 

每次当我发现自己的问题出现时,也会很痛苦。

很后悔自己的行为伤害到孩子。

 

但要感谢孩子,就算我有这么多问题,孩子还是很爱我。

这也给了我去改正的机会。

我内心感到很惭愧,也很幸运。

 

怎么改?

每个人的问题都不同,可有些问题却又如此相似。

那就直面自己的问题,一点点来。

 

比如易怒的坏脾气。

还有很多人说没事,跟孩子多发发脾气,他们才不会玻璃心。

事实真的如此吗?

心理学研究发现,很多得了抑郁症的成人,大多有不幸的童年,其中就有父母长期发脾气,甚至殴打孩子的案例。

 

一个人在情绪陷入低潮的时候,都会回首自己的过往经历。

如果同童年的生活总是昏暗无光,那只会让本来阴沉的心情雪上加霜。

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遇到脾气性格好的父母,孩子的性格也会不一样。

好脾气的父母,真的是一个宝。

 

我经常遇到父母送孩子上下学。

经常遇到一个小女孩跟着妈妈,她几乎都是板着脸的,眼神也躲躲闪闪,或者低着头,似乎刚刚被妈妈训过。也少见她跟妈妈说话,好像很紧张,很怕妈妈。

 

而另外一个跟她差不多的女孩,每次出门时总是会挽着妈妈的手,叽叽喳喳地跟妈妈说着话,像只快乐的小麻雀。

从两个孩子身上,就能大概看到妈妈们的脾气性格肯定大不一样。

 

后面那位妈妈,总是耐心地回答孩子的问题。

温和的交谈,就算孩子有时做的不好,也是轻声提醒。


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如果没有好脾气,怎么养育我们的孩子?

那就要改变,去学会控制,将伤害降到最低。

 

“到了那个点,我一定一定要冷静!”

“冷静一分钟,告诉自己对情绪负责!”

“不要急着责备孩子,不是大事,可以先放一放。”

心理学建议:我们可以给自己设置一个情绪缓冲时间,遇到生气或者愤怒的事情时,先想想其他的事,冷静一下再做决定,这样有机会察觉到自己的情绪,有效避免因愤怒而做出错误决定。


这件事我也有体会,有时看到小小鱼做的不好,比如丢三落四,我想教训他一下,想想先别急,他课本没放书包,第二天上课有他自己难受的时候。

 

有一次因为语文课本没拿,被罚站了,后来自己也就注意了。

生活习惯上,还有很多这样的小问题,如果每件事都要大动肝火地责备他。

真的没有必要。

 

有时一件事我们放一下,那个气头过去了,再跟孩子讲,或者惩罚的时候,就会理智公允许多,这时候的教育效果会更好。

胡适在回忆自己母亲的文里提到:“我做错了事,她只对我一望,我看见了她的严厉眼光,便吓住了。犯的事小,她等到第二天早晨我眠醒时才教训我。

犯的事大,她等到晚上人静时,关了房门,先责备我,然后行罚,或罚跪,或拧我的肉。

无论怎样重罚,总不许我哭出声音来。她教训儿子不是藉此出气叫别人听的。”


他说自己如果学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人——我都得感谢我的慈母。

 

孩子的性格形成,离不开原生家庭的影响,是父母言传身教的点滴累积。

做了父母后,应该努力,成为脾气更好一点的父母。

亲爱的朋友,下次遇到那个点的时候,你会怎么做?


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你好,我是二胎奶爸,家有“恐龙专家”小小鱼和弟弟,很幸运与你相遇。鱼爸曾是童书编辑,非常喜欢孩子这个神奇的群体,后来回家全职带娃。