-01
你想要什么,要看你拥有什么
很多时候,很多事情是没有“两全之策”的,你必须要在其中做出一个取舍。
在感情这件事上,更是如此。
你想要对方无条件爱你,包容你,你想要对方长得好看,有钱,可你没有想过对方凭什么爱你,凭什么跟你在一起呢?
你想要什么,首先要有“配得上”这个东西的价值;
如果你没有,反而追求最好的,那你就会陷入执念和痛苦之中。
人最难得的,是看清自己,明白自己想要什么。
你拥有什么?你想要什么?你的能力是否可以配得上你的野心?
跟异性相处不就是这么回事吗?
感情的不可能三角是什么?
对方很有钱,对方长得很好看,对方对你特别专一。
你既想要对方每天陪着你,还想要对方能赚钱,怎么可能呢?
你既想要对方长得好看,又想让对方无条件陪伴你,只对你专一,身边不能有异性,现实吗?
人总要做出取舍的。
而取舍的前提,就看你“最在意什么”。
你在意钱,在意物质,那你就要做好对方未必有太多时间陪伴你的准备;
你在意长相,就要做好对方可能“身边有各种异性主动接近”的可能。
你不能既要,还要,全都要,这不现实。
-02
恋爱和结婚是两码事
别把恋爱和婚姻混为一谈。
就算你们恋爱多年,最后也未必能结婚;
就算结婚了,也未必能始终保持爱,始终拥有爱。
我一直跟大家说:
谈恋爱只追求一件事——开心。
如果你跟对方在一起很舒服,心情愉悦,总是有积极的情绪,你就享受这段恋爱关系就好了。
别去想你们的恋爱能走到哪一步,能坚持多久,只需要顺其自然。
是你的,一直都会是你的;不是你的,就算你把对方拴在身上,最后也会离你而去。
结婚追求什么?
说真的,进入婚姻有没有爱情并没有那么重要。
主要看双方价值的匹配度,以及你能否接受对方身上“最大的,最明显的缺点”。
对方条件不错,并且缺点你都能接受,你们结婚之后,生活可以预期是越来越好的,这就够了。
你就算跟陌生人生活在一起十年八年,也会培养出感情的。
更何况,夫妻还是朝夕相处,同床共枕,是“利益共同体”。
恋爱是找伴侣,初心是享受和快乐;
结婚是找队友,初心是依赖,信任与双赢。
-03
你的价值,决定了对方在你身上的“投入度”
在之前的文章中我提到过,男女吸引力的本质,就是那几个价值。
其中包括:性价值,生育价值,经济价值,情绪价值,社会价值。
你各方面的综合价值高,不需要你说,不需要你每天索取,对方也会主动为你付出;
如果你各方面价值都不高,即便对方有,即便你每天索要,对方也不会给你很多。
有些人就是“迷之自信”。
认为对方对自己有感情,就应该毫无保留为自己付出;
你为我付出,供养我,那是你的荣幸。
但凭什么呢?
对方谈恋爱是奔着开心去的,不是找虐的;
对方结婚是奔着门当户对,价值互补的,不是为了“供祖宗”。
倘若你身上具备“不可替代性的价值”,对方自然心甘情愿供养你;
但如果你条件平平,价值一般,却妄想让对方毫无保留为你付出,而你又不给回馈。
这样的关系,除了“喜欢受虐”的人愿意坚持,我实在是想不出别的理由了。
-04
不要想着能“驾驭”男人
能驾驭男主的,都是一些什么人?
类似武则天,赵敏,任盈盈这类。
她们自己就是顶级的,拥有足够多,是站在金字塔尖的那一小部分人。
换句话说:
只要她想,只要你需要,她可以随时切换任何角色。
能当全职太太,能文能武,就算男人靠不住了,也能有“提马上阵”的能耐和勇气。
这是什么?是底气,是不可替代的能力。
一个头脑清醒,理智,内在价值感足够高的女人,永远不会“驾驭男人”;
或者说,即使她有那个能力,也不会去驾驭男人。
她会把主动权让给男人,而不是自己骑在男人的头上。
这才是顶级的拿捏。
看似男人站在上风,实则是她操纵一切;
她的情绪,行为,手段,决定了男人的行为。
你一无所有时,无论依赖谁,都会为谁而恐惧;
你有底气,有能耐,有价值,就有更多选择。
话题:
两性关系中,你有什么经验分享?
作者亦开怀:
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