你婚后愿意和老人住在一起吗?现实是你多半「没得选择」

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微博上有一个话题热搜:你婚后愿意和老人住在一起吗?

评论区的网友纷纷称,当然不愿意,不管是我的父母还是对方的父母都不想住一起,因为不方便,以后也不想跟孩子住一起,吃力不讨好。

这样说的大抵都是没结婚的,他们根本不了解婚姻,婚后是否愿意跟老人住在一起,对于多半年轻夫妻来说他们往往是「没得选择」,而且这要是生了孩子老人还不过来帮忙,他们多半会抱怨老人。

用得上的时候,老人不帮忙他们不愿意;用不上的时候就想着一脚踢开,是不是也挺薄情的。

在福建福州,有一个黄阿婆。2017年黄阿婆丈夫去世,她便搬去和儿子儿媳一起生活,但是双方住在一起实在是有太多的矛盾,儿子儿媳便将黄阿婆独自安排在一个127平的老房子生活,她觉得自己一个人实在是太孤单了,遂想将房子卖了去养老院生活。

黄阿婆儿子是2006年结婚,孙子在2008年出生后都是她一直帮忙在照顾,如今孙子上了高中,不需要她了,儿子儿媳也非常不想跟她住在一起,因为住一起有太过多的矛盾。

他们的矛盾,主要体现在对孩子的教育以及黄阿婆太过心疼自己的儿子上

双方的矛盾无法调和,也只能分开住,可是黄阿婆年纪大了,虽然还有生活自理的能力,但是她忍受不了孤独,她还是希望能多有亲人的陪伴,这才想着去养老院生活。

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“你婚后愿意和老人住在一起吗”,这个话题抛给黄阿婆的儿媳,她在需要老人家帮忙照顾孩子的时候肯定会很愿意,而现在之所以不愿意是因为她不需要黄阿婆帮忙了,她也想有自己的生活。

我在没结婚之前也是笃定自己婚后肯定不会跟婆婆在一起生活,当然结婚后我也做到了,但代价是我得一边带娃还得一边工作,一个人有时候也会挺累的,会觉得有个人能帮我就好了。大宝是我自己带大的,二宝婆婆带了两年,也总算是把最痛苦的时候都给熬过去了。

我们是过自己一家四口的小日子,这主要在于我的工作时间自由,可以平衡好带孩子跟工作之间的关系,如果我是固定上下班那种,那是肯定要跟老人家住一起的,因为你需要老人帮忙带孩子。

所以说,在现实生活中,很多时候不是你想不想、愿不愿意,而是你多半没得选择,不得不,因为「你需要」。

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我身边的朋友分两类:一种是双方都有工作,那么孩子就必须得交给老人帮忙照顾;另一种是夫妻双方有一方工作时间比较自由,可以兼顾到孩子,要不然就是另一方完全辞职只照顾孩子。

双职工家庭多半都得跟老人生活在一起,孩子上幼儿园之前需要人帮忙带,孩子上了幼儿园之后也得有人帮忙接,幼儿园不到五点就放学了,有哪个公司会那么早下班让你去接孩子的?

就包括上了小学之后,早上你还可以送,接的时候你来得及吗?你不可能每天都有时间接孩子的。有老人帮忙接送的,孩子多半中午还会回家吃饭,这一接一送一天得八趟,老人家也挺辛苦的。

没有老人家帮忙的双职工家庭怎么办?

就得自己多承担了,可以报「午托」跟「晚托」。但还存在一个问题,放寒暑假了孩子放到哪里去,一二年级的孩子你也不可能单独把他放在家里的,有的家庭没法子会选择给孩子寒暑假也报班,一来能辅导功课,二来有个人可以帮你看孩子。可是又会觉得孩子很可怜,连寒暑假都没有。

这还不包括兴趣班的接送,要是报了兴趣班,你没时间接送,就得老人家帮忙。

跟老人住在一起当然会有很多的矛盾,在孩子的教育上和日常的生活习惯以及观念上,还有就是有的老人会没有界限插手儿子儿媳的私事。但因为他们需要老人的帮忙,所以即便是有矛盾也多半会选择忍了,一边抱怨一边默默忍受。

实在忍受不了的,就完全自己承担,不要奢求老人家帮忙。

但这就意味着一方得辞职,要不然就是相对比较理想的情况下,像我这样工作时间自由,可以照顾到孩子的。

孩子都上学了还可以,要是三岁之前,一边工作一边还得照顾孩子,多半是忙疯了。我二宝婆婆带过两年,主要是我实在忙不过来了,根本没办法兼顾工作,这才请了她过来。原本是要帮忙带到三岁的,可她大老远背井离乡,语言也不通非常的孤独,她自己也不想跟我们一起生活,我也只能自己承担由着她去了。

有的时候还挺羡慕朋友有公婆帮忙的,有人帮忙她可以安心上班,还能有自己的社交圈子,不像我,什么都是自己咬着牙扛;朋友也挺羡慕我的,因为我可以不用跟公婆住在一起,我有属于自己的家庭小生活,比较自由,想怎么带孩子就怎么带孩子。

综合上述来看:我们会发现有老人帮忙和没老人帮忙其实都挺无奈的,因为生活本身就是如此,结了婚有了孩子后你就没办法随心所欲,你就不得不以孩子为中心,不管你自己有多大的情绪,只要你需要老人家帮忙,就必须得让自己忍下去。

老人家其实也不愿意跟年轻人住一起,他们出力不讨好还乐此不疲,不还是因为心疼孩子心疼孙子孙女吗?

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这就是实实在在现实生活的无奈,普通人往往「没得选择」,只有将就和凑合。

也有人说了,坚决不跟公婆住一起,买在同一小区又或者给他们同小区租个房子,但是有哪个家庭可以同时买得起两套房子呢?现实是买得起一套房子就已经十分不易。租在同一小区生活成本也增加了。

朋友月很不喜欢跟公婆住一起,南北方的差异实在太大,她不习惯公婆的生活方式。公婆也不想跟他们住一起,大老远背井离乡到一个完全陌生的地方,可孩子需要他们帮忙,他们也没办法说不帮。帮忙照顾了一胎,又帮忙照顾了二胎,好不容易两个孩子都上学了,他们说什么都不愿意再待,回老家生活去了。

都已经生活在一起十年了,还是没办法完全适应,谁不想有自己的生活呢?

也并不是所有的老人,都愿意跟孩子生活在一起,他们也很无奈,也是「没得选择」。

还是要多多理解,生活中我们得想办法去调节自己的情绪,也得多感恩,有矛盾太正常了,大事化小,小事化了,没有非常完美的生活,我们都生活在对彼此的羡慕里。

老人家可以帮忙的,你们要多感恩,因为他们的确是牺牲了自己的生活,完全以你们为中心;老人家不能帮忙的,你们受不了跟他们一起生活,那么就自己多承担,别抱怨,要意识到你们自己才是真正的一家人,身为成年人,自己的孩子就要自己多担责。

想开了也就不会有什么抱怨了,结婚后有孩子的生活就是本身会有太多太多的无奈。

根据自己的实际情况来吧,你没办法看心意,只能根据现实情况来调节,往往做出的选择也不是最优解,但是没办法,只能如此。

END.

今日话题:你们结婚后有父母帮忙带孩子吗?

作者:YIBAO,情感原创作者,百万情感博主,婚姻家庭咨询师,以身践行写这个世界温暖的感情事。

个人观点,仅供参考