当父母,是最古老的、需要边走边学的职业,也是世界上难度最大的职业,我们却都是“无证上岗”。
面对孩子飞速的变化,大多数家长从不调整自己;始终以同样的态度、教育方法对待孩子。
父母如何才能“和孩子一起成长”呢?
从“保姆”到“亲戚”
家长要扮演的7种角色
在孩子的婴儿期,我们要做“保姆”
在孩子的婴儿期(0-1岁),我们做保姆是没问题的。
但相当一部分家长,在孩子成年后还在做保姆——什么都想管、什么都想控制,只会遭到孩子的巨大反弹。
在孩子的幼儿期,成为他的“玩伴”
幼儿期(1-3岁)的孩子在和同龄人玩耍时,往往欠缺边界意识,容易发生冲突,导致不欢而散;并且他们对资源的调配能力还较弱。
因此,1-3岁的孩子在玩耍时,如能有成年人参与,其玩耍的质量和效率都会得到提高。
在孩子学龄前期,做好一名“导游”
学龄前期(3-6岁),是孩子天赋和潜能被发现的敏感期。让孩子广泛接触不同的领域、活动、场景、课程……我们就能较早地发现他在哪一方面有潜能、有天赋。
特别是艺术、体育和数学。最大限度地让孩子接触不同类型的体育活动,比如,小球类&大球类,同场竞技&个人竞技等等;艺术方面,比如听觉艺术、视觉艺术,舞蹈艺术等等。
家长要成为一名优秀的“导游”,给孩子安排一个个的“站点”,让他去广泛尝试;并在这个过程中,发掘孩子比同龄人更优异的地方。未来,就可以在这个领域去栽培他。
在孩子的学龄期,做“服务型政府”
处在学龄期(6-12岁)的孩子,生活的半径、活动的半径、认知的半径都在不断扩大,但缺乏资源调配的意识和能力。
家长要根据实际情况给孩子配置资源。比如,小学一年级,可以给孩子准备大量的绘本;到了三年级,就要给他准备“桥梁书”(一半是图画,一半是文字的书),三年级还是一个需要“神话”的年龄,要引导孩子从童话走向神话、然后走向历险记。
在孩子的青春期,当好“总经理助理”
到了青春期(12-18岁),孩子会进入一个新的时期,“他和谁最熟悉,就瞧不上谁”。于是,父母很有可能成为他最瞧不上的人。无论你在外边职务多高、学问多大,对不起,家里没有你的位置。
这时,你就把孩子当作一个总经理,而且是一个“不太靠谱的”总经理。他素质不是很高,有时还有点霸道,和他硬碰硬是适得其反的,只会带来恶劣的教育效果。
在孩子的成人期,做好“银行柜员”
到了成人期(18-25岁),父母就变成银行的柜员了。请注意,不是柜员机,是柜员。
因为在他往外拿“钞票”的时候,你还要提醒他:注意风险,谨防诈骗。
在孩子的成年期,做最好的“亲戚”
到了成家立业(25岁-)的阶段,你就是孩子的亲戚了。
在孩子没有结婚的时候,你们是一家人;但孩子一旦结婚,你们就是两家人了,是亲戚关系。定期有所来往,但不要干预内政。如果做不到这一点的话,容易影响孩子的人生幸福。
对待亲家就更要注意了,我的总结是“多送礼、少交往”。
“多送礼”,就是定期给亲家寄点好吃好喝的,特别是那些能够放在客厅茶几上的东西。他收到之后,就会放到客厅里,来人就说“这是我亲家送来的”,人家就知道你们亲密无间,你们的关系也会越来越好。
还要“少交往”,因为一交往就容易出问题;两个家庭的习惯、风格、价值观通常很不一样。
角色转换
家长先要完成3个“放权”
面对孩子不断成长变化的关键时期,家长要完成的角色跨度非常大。怎么调整,是一个巨大的挑战。
但其实,家长所扮演的每一个角色,都涉及权力、责任和利益的匹配问题。
最难的,就是给孩子慢慢“空出权力”,包括“自由时间”“独立空间”和“在错误中成长”的权力。
留给孩子“自由的时间
很多家长来找我说:“我的孩子拖拉,回家作业一直写到九点还没写完。” 我问:“如果他写完了,你会叫他干什么?” “我还会给他准备一些作业。” 我说:“那他为什么要快速完成呢?他对付你的办法,就是在写作业的过程中磨磨蹭蹭。”
因此,孩子拥有磨蹭的习惯,大部分都是家长带来的。是没完没了的习题、作业,把孩子的效率拖垮了。
家长一定要给孩子规定好,到家先完成作业,这是底线。(因为中小学生对时间长度的概念还没有形成,他认为我刚刚玩了一会儿,其实已经过去两个小时了)
然后还要留足孩子完成作业后的自由时间,这样孩子作业的质量和效率都会提高。
给足孩子“独立的空间”
孩子在家庭里,无论是房间还是客厅,你一定要给孩子划清楚,哪一块是他的独立空间。
独立的房间,意味着在这个独立的房间里,生活方式由他自己做主——他怎么布局这个房间?他明天穿什么衣服?他阅读的图书怎么分布?……必须让孩子形成独立规划的习惯。
给独立的空间,给的是权力、同时也是责任。房间内的管理、安排以及整理是孩子自己的事儿。并且,在这个房间内发生的“家务”是不能要“付费”的,只有在公共空间发生的“家务”才能给你报酬,这是一种责任意识。
此外,在客厅等公共空间里,也要给孩子画出一块空间。他要玩的乐高、游戏都放在这个地方;不能说家里要来客人就要把它撤了。
当然,还有一些有条件的家庭可以在阳台上给他搞一个实验室,把“瓶瓶罐罐”“实验药品”一直放在阳台上。
你要告诉孩子,这是你的空间。有了这个权利,孩子的责任感就会慢慢滋长。
引领孩子在“错误中成长”
最后,不犯错误,孩子永远无法成长;靠说教,孩子永远无法进步。
因为人天生对说教是抗拒的,倒不如让孩子走一走、试一试。他撞南墙了,撞得头破血流;他掉到坑里了,终于又爬出来。这才叫成长。
我们有必要设计一些场景、设计一些路径,有意让孩子去犯错误,因为在早期阶段,孩子犯错误的成本最低,代价很小。
2个故事:
改变自己的人,最终改变了世界
家长要随着孩子的成长和变化,不断改变自己,这是最难的事。最后分享两个小故事。
一场翻译乌龙引发的啼笑皆非
1998年,纽约B&W出版社为一本即将出版的书做了一场预售,书名是《如何在七天内改变你的老婆》,引起了轰动性的效应,短短一个星期就预订了120万本,出版社非常高兴。
但有一天,编辑不放心,又重新校对了一遍,结果发现题目翻译错了,应该是《如何在七天内改变你的生活》,他们把“life”翻译成了“wife”。出版社就向购买者道歉,说:“对不起,我们翻译错了,如果你们想退货的话,可以退货。” 结果,最后只剩下15本没有退。
这个故事告诉我们什么?人都想改变别人。
很多先生拿到一本家庭教育的书,他会说:“我要回家给我老婆看。” 我说:“应该先给自己看。”你的这个动作就错了,你首先要做的是改变你自己。
一张被藏起的“家长证”
前两年,我出了一本书叫《家庭教育指南》,出版编辑非常用心地在书里加了一张给孩子的“家长证”,并告诉孩子,只有你的爸爸妈妈按照这本书的要求做到了,你才能发“家长证”给他们,并且签上你的名字。
但很多家长一拿到这本书,就把“家长证”给藏起来了,不给孩子看。他们从一开始就不想改变自己,只想改变孩子,只想改变别人。
你如果不想改变自己的话,要改变别人是十分困难的。因为大多数人都想改变这个世界,但却很少有人想改变自己。但正是那些希望改变自己的人,最终改变了世界。
《教育家》杂志2025年征订
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