频繁跟异性“暧昧式聊天”,会发生什么?

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有不少读者评论:

跟异性聊着聊着就上头了,只要有一天不跟对方聊天,就感觉心里面少了些什么,空落落的。

而且在相处的过程中,能明显感觉到自己的情绪被对方影响着;

对方的喜怒哀乐,一举一动,都变得“具象化”,这让他们很苦恼。

更直观的感受是:当对方聊天的语气,状态和频率产生了变化,自己的心情也会随之变化许多。

你是否有这种经历?

跟异性保持较高频率的聊天后,你发现自己好像“沉迷于这种状态”;

就像打游戏,开始的时候你只是抱着打发无聊,玩玩看的心态;

可你玩了一段时间,发现自己竟然上瘾了。

每天不打几个回合游戏,你就觉得生活缺少了一些乐趣。

如果你在打游戏过程中投入了较多的“金钱成本”,那你会陷得更深。

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你为什么会对“频繁聊天”的异性上瘾?

第一:沉没成本作祟

就像上面提到的打游戏氪金。

正因为你不仅投入了时间,精力与情感,你还投入了大量的金钱;

你投入这么多,必然会产生强烈的期待感。

游戏输了,或者玩不了了,你就心情沮丧、暴躁。

你看有些人打游戏输了,一怒之下情绪冲动就把电脑砸了。

那在感情里呢?

你每天跟对方聊天,倾注了时间、感情、情绪价值或者是别的成本,那么你必然会对关系产生期待。

一旦产生了期待,你就常常守在屏幕面前等待对方的消息。

期待,是愤恨的源头;

人一旦“渴望太高”,失望带来的伤害就越大。

第二:高频聊天,刚好满足了人的孤独

越孤独的人,当TA无法适应孤独,进入独处的状态,那么TA必定会被孤独束缚;

当某个异性闯入他的生活,每天陪他聊天,他就会将对方视为“救赎孤独”的人选。

所有的孤独,寂寞,希望被人看见,这些复杂的情感需求,瞬间涌了出来。

聊天越频繁,就越容易上头。

单身时间越久,朋友越少,习惯性沉默的人,更容易对暧昧聊天上瘾。

第三:人很容易“脑补”

尤其是隔着屏幕聊天,更容易因为聊天的语气,暧昧的话语,频繁的表情包互动等,脑补出更多想象出来的情感。

就像对方白天给你发消息和深夜给你发消息,你的感受是不同的。

白天你觉得还好,夜深人静时你就会感觉到暧昧。

当以上几个因素同时满足,你就会误以为自己爱上了对方。

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频繁聊天产生的好感,靠得住吗?

先说靠得住的,聊出来的感情,需要具备哪些前提?

第一:具备“接近性”

要么经常能见面,现实中就认识,比较熟悉;

要么聊天之后进入了线下约会的局面,并且不反感对方。

第二:具备相似性

无论是三观,生活习惯,喜好等,你们之间具备较高的相似度。

第三:具备共同性

也就是共同的目标,并且都愿意主动推进关系,为两个人进入下一步而做出努力。

事实上呢?

大多数人聊出来的感情,都是靠不住的,就像“泡沫”。

换个角度讲:

你这个阶段可以跟对方聊天上瘾,但当你们见面机会极少,话题总有聊完的一天。

当你们找不到话题可聊,又没有线下约会的经历,激情与新鲜感就消失了。

进入下一个阶段,你身边再次出现别的异性带给你新鲜感,你依旧会上头。

不断重复这个过程,最终都是“死胡同”。

你相信吗?

任何一个你不反感的异性,跟对方保持较高频率的聊天,只需要一周时间,你就会对TA产生好感。

这种好感,我们称之为“爱情的错觉”。

如果你刚好正在经历这种“频繁暧昧的聊天”,该如何应对?

记住一个口诀:

多观察,多见面,少沉浸,少依恋。

直到确定对方推进关系的意图,你再给予回应。

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话题:

频繁聊出来的感情,靠谱吗?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。