人性铁律:无论跟谁相处,你都要明白“只筛选,不改变”

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你不可能说服任何人,没人愿意承认自己有错

无论是皇帝还是乞丐,无论是智者还是屠夫,在人类身上都有一个弱点:

不撞南墙之前,谁也不愿意承认自己的错误。

你看《琅琊榜》里面,皇帝做错了事,几十年之后有人为忠臣平反,皇帝愿意认错吗?

不愿意。

最后被逼得没办法了,皇帝不得不认错,他是怎么说的?

要保全自己的面子,依旧不愿意亲口承认自己犯下的错,而是将锅都甩到当时办事的人身上。

把自己抽离,把办事的人拎出来挡枪。

在《三国》里,有一场著名的战役——官渡之战。

袁绍面对操场,以数倍的兵力优势,竟然大败;

袁绍十几万兵力,曹操只有区区三四万,你就算几个人打一个人,也具备极大的优势。

可袁绍一意孤行,根本不接受谋士田丰的建议,反而把田丰给关进大牢里。

后来袁绍大败。

狱卒跟田丰说:这下你一定会被放出去。

潜台词是:你不仅会被放出去,袁绍还会亲自来给你放出去,给你敬酒道歉。

田丰怎么说?

如果袁绍赢了,我还有命在;如果袁绍输了,我必死无疑。

(《三国志》丰曰:“若军有利,吾必全;今军败,吾其死矣。”)

没有人会承认自己的错误,更何况站在袁绍那个位置,他做了一件如此错事,你让他亲口承认自己错了?

根本不可能的。

人性的真相是什么?

你想让一个人揭开自己的老底,主动说出TA这一生最大的错误,人生污点,并且让他接受世俗的拷问,接受惩罚,承担责任和错误。

你说,这不就是要他的命吗?

正常人,是不可能接受的。

除非他有更大的软肋,更大的弱点被对方拿捏,所以他不得不去承认错误。

为什么你无法说服一个人?

为什么对方明明做错了,可就是死鸭子嘴硬,不肯认错?

心理学上有个概念——认知失调。

什么意思?举个例子:

你从小到大接受的思维就是:男生要站着方便,女生要坐着方便。

可某一天,忽然有人告诉你:男生不应该站着方便,也应该坐着方便。

你猜会发生什么?

即便“男生也可以坐着方便”有理论依据,有研究推断依据,可也不会被男士们接受。

大脑固有的认识被打碎,再去接受新的东西,人是不可能接受的。

认错,道歉,去改变十年如一日的固有思维,这些都是“认知失调”,是反人性的事儿。

你让一个人去反抗自己的人性,可能吗?

大多数情况是:

即便这个人知道自己错了,TA嘴上依旧不会认错,而是不断转移话题,或者找别的不可理喻的理由,去佐证自己没错。

皇帝,王爷,太子们不会认错就罢了。

普通人也是不会认错的。

比如在男女关系中。

很多人常常形容自己的伴侣:“犟驴,死活不认错,认死理,嘴硬,口是心非……”

谁会认错呢?

你能说服一个做错事的人吗?

你能改变一个固有认知的人吗?

不能的,人不可能真正改变另一个人。

哪怕对方是你的父母,你的子女,你的爱人,你的员工同事,你都不能。

韩非子在几千年前就说出了这个道理,于是才有了《说难》。

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你不可能改变一个人,你只能去引导一个人

打个比方:

有些人就是“吃软不吃硬”,你让他做什么他偏偏不去做,你不让他做,他就做了。

在他看来:你指使他做事,让他很没面子,他下意识抗拒你。

对付这种人,最好的方法是什么?

不是说服,不是要求,不是改变,而是引导。

第一:尊重人性中的“面子需求”

你对待这种人,就一个字:捧。

捧杀也好,吹捧也好,全方位赞美也好,你要做的就是给足情绪价值。

适用于任何关系。

有个古代的小故事:

一群熊孩子在村头扔石头,结果总是扔到一户人家里。

男人出来跟这群孩子沟通,孩子就是不听,依旧扔石头。

后来男人想出一计:

夸这群孩子,夸他们聪明,有力气,一看将来就是做武官的料。

这群孩子听到瞬间来劲儿了。

一天,一群土匪来村子里,熊孩子扔石头时,砸到了土匪。

凶神恶煞的土匪,哪里遇到过这种事?

接下来会发生什么?

你要去引导,要去利用人性,而不是跟人性对着干。

在两性关系中更是这样。

你非要让对方做什么,对方偏偏不做;

你学会引导,学会赞美,给足对方情绪价值,让对方感觉很有面子;

接下来你在夹带私货,提出自己的需求,对方就更愿意接受了。

你照顾谁的面子,谁就愿意照顾你的需求。

即使你说的是真话,是对的,是真理,是名言;

可你用尖锐的,指责的,嘲讽的,或公开讨论对方的错误,那对方就会把你当仇人。

你让谁丢了面子,谁就视你为仇人。

这才是人性。

第二:尊重人性中的“利益需求”

人教人教不会,事教人一次就会。

你跟对方说:开车不能这样开,你要多观察,开慢点。

可对方偏偏不同。

某天,对方开车出事了,损失很多钱。

以后不需要你苦口婆心劝说,对方自己就改掉开快车的习惯了。

这就是“利益需求”。

你是无法改变对方的,只有对方经历了很痛苦,损失很大的事儿,对方才会自己去改变。

或者说:

你给对方提出的建议,既照顾到对方的面子,也让对方感觉到“有利可图”;

这个时候,你的引导才是有效的。

这是说服吗?依然不是。

这叫“顺应人性”去跟人打交道。

你跟任何人相处,都要记住一个真理:

人们不在乎你说了什么,只在乎“你说的话,做的事,是不是向着我,是不是跟我站在一起”。

你替换到两性关系,社交,职场,这些逻辑都是通用的。

有些人要钱,有些人要面子,有些人要认同,有些人要情绪价值……

你要知道对方需要什么,再看你能拿出来什么。

如果你做不到,那就只筛选,不改变;

如果你能做到,那就更不需要改变,只需要引导,只需要筛选。

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话题:

你有没有成功改变过某个人?

作者何所欢:

专注两性情感,婚姻家庭,性格成长,社交关系等分析,关注我,为你带来更多知识。